在心理學的認知療法中，貝克提出了一種技術叫「去中心化」。

中心化的意思是：「很多求助者總感到自己是別人注意的中心，自己的一言一行、一舉一動都會受到他人的品評。為此，他常常感到自己是無力、脆弱的。」

人活於世，把自己想像成中心點，擔心自己的言行會讓別人不舒服的人往往是在消耗自己。

自媒體博主@芸芸曾經是這樣一種人，她曾在網上分享了一段個人經歷。

大學畢業後，她考進了一所公立學校做老師，每天非常忙碌。

因為每天不是有同事讓她幫忙製作課件，就是有前輩讓她整理資料，還讓她幫忙課間值日，導致她經常顧此失彼，白天太忙沒時間備課，只能晚上回家加班。

其實很多時候，她本想拒絕，但是她擔心因此同事們不喜歡她了，又擔心別人會不開心，然後就答應了，還裝作一副很輕鬆的樣子。

有一次，她因感冒頭暈沉沉的，拖著疲憊的身體上課，本想下午就回家休息了，可同事因孩子病了著急回家，請她幫忙代上下午的兩節課。

於是，她便強忍著不適把下午的課上完了，因為她想著孩子病了同事肯定擔心，自己如果不幫，同事會對她有想法。

結果，那天晚上她就發了高燒。

那天因身體極度不適，自己學生的作業也沒改，還遭到了領導的批評，但是自己也沒多解釋，如果把真實的原因說出來，她又擔心同事會怨恨她。

生活中，這樣的人並不少見，他們常常因為太過在意別人，從而陷入了泥潭，進入了無休止的內耗，一直削減著自己的能量。

叔本華說：「人性有一個最特別的弱點，就是在意別人如何看待自己。」

當一個人太過在意別人的感受，會習慣性地觀察著別人的神情而忽視自己的感受，從而一點點地將自己掏空。

人活於世，多數煩惱都來自自身，其根本原因就是看低了自己。

因為看低自己，所以忽略自我，實際上，於他人而言，自己是無足輕重的。

當試著不把自己看低，將自己的感受置於首位，少在意別人的感受，學著將愛和時間留給自己，內耗少了，人生之路自然也會開闊不少。

嚴重質疑自己，就是刁難自己

《史典》中說道：「自信者不疑人，人亦信之。自疑者不信人，人亦疑之。」

日常工作生活中，對於別人交代的事情，明明自己是有實力的，卻又怕自己不能做好，在做的過程中還反覆地質疑自己，這樣的行為無疑是將自己捲入了內耗。

看過這樣一個故事。

網友@星球說過他在大學畢業後進入了新媒體公司實習，每天都在不停地糾結和較勁。

領導交代他寫一篇稿子，明明已經寫完了，他卻擔心自己的文章不達標，遲遲不上交。

每次與領導對接工作時，他都戰戰兢兢，說的話都在腦子裡反覆思考好久，生怕言辭不當。

有一次，因為一篇稿子錯別字比較多，受到了領導的批評，他不斷地反省自己，一連好幾天鬱鬱寡歡，甚至質疑自己是不是不適合這份工作？

還有一次，他因為稿子寫得比較快，受到了領導的讚賞，他又質疑自己下次是否還能達到領導的期盼……

他特別在意一些細節，常常因為領導的一句評價從而內心上演一出大戲，時常焦慮不堪。

最終他因為承受不住壓力，辭職了。

其實日常工作中，會遇到無數個障礙，如若一味地在內心質疑自己，只能讓自己陷入內耗中。

心理學家米夏艾拉曾指出：「陷入「冒名頂替綜合徵」的人，常常認定自己能力不夠甚至無能。」

這類人習慣性地質疑自己，常常因為一句批評或誇獎陷入了憂慮，一味地刁難自己。

實際上，很多時候在面對新的挑戰時，並不是自己能力不足，而是自身將自己看低了，從而習慣性刁難自己，最終耗盡了自身的能量，失去了前進的勇氣。

契訶夫說：「人相信自己是什麼，自己就是什麼。」

試著不看低自己，對自己少一點質疑，學會寬容自己的錯誤，不過分刁難自己，常懷自信，常能與自己和解，內耗就少了，也能在未來的道路上承擔更多新的挑戰。

一味討好別人，就是傷害自己

心理學上，提出了一種人格叫做「討好型人格」。

討好型人格是指一味地討好他人而忽略自己的人格，是一種潛在的不健康行為模式，而非人格障礙。

這樣的人，特別喜歡去滿足別人的期待，無限討好他人。

在這樣的過程中，時間久了，就略感疲憊，被討好者覺得理所當然，而討好者的內耗就會越來越深。

曾在網上看到過這樣一個故事。

瀟瀟和阿楠畢業後同時進入一家公司實習。

初入職場的兩位新人到了一個新單位，瀟瀟想著「抱團取暖」會比較好，於是就非常殷勤地與阿楠相處。

每天中午吃飯的時候，瀟瀟都會問阿楠的意見，阿楠說吃什麼就吃什麼，瀟瀟從不反對。

有一次阿楠提議吃麻辣香鍋，瀟瀟為了不讓阿楠掃興，明明不能吃辣，還是硬著頭皮吃了。最終導致咽喉炎發作，嗓子難受了好幾天，講話都吃力。

因為是新人，每天需要學習的東西比較多，一天下來比較累了，但是阿楠的一通電話，瀟瀟就會拖著疲憊的身體跟她一起去逛街。

有一次感冒還大晚上陪阿楠逛街，第二天感冒直接變成了重感冒。

每次他們在探討工作時，瀟瀟都會在阿楠面前表現得很謙虛，總是會說：「還是你能幹，要是我，肯定乾得不如你。」

在阿楠面前，瀟瀟總是以低姿態對待她，抬高對方貶低自己，因為她認為這樣，能夠穩固這份友誼。

誰曾想，有幾次瀟瀟因心情不好，想找阿楠出來散心，都被阿楠拒絕了。

還有一次，瀟瀟生日約阿楠吃飯慶祝一下，卻不想阿楠答應了又臨時變了卦，理由卻是：「今天要去看一個新上映的電影，陪不了你了哦。」

漸漸地，瀟瀟才明白，自己的付出只是一廂情願地討好罷了。

後來兩個人不在一個公司工作了，有次瀟瀟想發個信息問候阿楠，誰曾想，發過去顯示，對方已不是你好友。

生活中，很多人都會像瀟瀟那樣，一味討好別人，把自己放在低位，小心翼翼地維護著彼此的關係。

《被討厭的勇氣》中說：「活在害怕關係破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式，每一次討好都在殺死自我。」

一個人喜歡在一段關係中，費力地討好，為了維持這段關係委曲求全，這種不對等的關係最終只能讓自己傷痕累累，因為每次的掂腳都是在消耗自己的能量。

無限期地討好別人，本以為自己的付出能夠得到同等對待，卻事與願違，造成這種結果的根本原因就是太害怕失去這段關係，從而看低了自己。

好的關係從來不用刻意討好，當試著不看低自己，不刻意討好他人，親疏隨緣，平等尊重，做回那個真實的自己，善待自己，內耗少了，方能被這個世界溫柔對待。

馬德在《面具長成麵皮的時代》中寫過這樣一句話：

「有時候，在乎這個世界越多，存在感就越少；在乎別人越多，活出自己就越難。」

人生海海，經歷了那麼多，所形成的不快終究是因為看低了自己，過於在意外界。

太過在意別人的感受，忽略自身，就掏空了自己；

因別人評價質疑自己，懷疑自身，就刁難了自己；

想維護關係討好別人，委屈自身，就傷害了自己；

人生不易，與其一味地看低自己形成源源不斷地內耗，不如學會把重心多放在自己身上，積蓄自身的能量，心存希冀，努力前行。

往後餘生，願你我都能善待自己，專注自身，與人相處不卑不亢，克己守心，靜享屬於自己的璀璨人生。

人生下半場，願你不再內耗，人生越活越精彩。

作者簡介：糖糖，富書作者，愛閱讀，筆尖治癒心靈，一個人‬要想成功，第4本書已出版，圖書《屏蔽力》正在熱銷中，你的生活，需要屏蔽力，和500萬人一起升級生活認知，本文：富蘭克林讀書俱樂部，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究

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