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今年國慶節，我與媽媽爆發了自我生完孩子以來最大的一次矛盾，這次衝突之大，不僅導致媽媽對我動了手，也讓我終於下定決心，離開她，離開這個家。
事情的起因是我3歲的兒子。
國慶期間，因為先生要出差三天，所以我帶著孩子回到了娘家，因為本就在一個城市，所以跟父母的來往也很密切。
十月一日當晚10點，我給孩子講完了故事書，跟他約定好，再玩10分鐘玩具就熄燈睡覺了。
10分鐘很快就過去了，兒子很乖的開始收拾自己的玩具，這時，媽媽沖了進來，並開始沖我和兒子大吼：「幾點了還不睡！都11點了！不睡覺想幹嘛！」
兒子跟我都嚇了一跳，我很不滿的解釋：「他下午睡到快6點才起來，這才10點他肯定睡不著，而且，這不是已經開始…」
媽媽不聽我的解釋，繼續沖我發泄不滿，「我以前帶淘淘的時候，我們從來都是9點半睡覺的，你看你帶個孩子，啥都不讓人滿意，你說你幹啥能行！」
我內心的憤怒徹底被媽媽點燃了，從小到大，她總能用各種譏諷、侮辱性的話語來羞辱我。
在情緒平復後，她都會說這是「為我好」，而每當我下定決心離開家後，她又一次一次的打電話，用親情和眼淚將我綁架回來。
周而復始，年復一年。
我收拾好東西，帶著兒子準備走，老爸過來勸我，說大過節的，又是晚上，先睡覺，有什麼事明天早上再說，媽媽依然在一旁不依不饒的說：
「讓她走，看她有多大的本事！不過說好了，孩子得給我留下，淘淘跟著你，我不放心！」
那一夜，我摟著兒子，默默的哭了一晚上，而這樣的場景，曾經無數次出現在我成長的畫面里。
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知乎上有一篇高贊回答，題目是：「一個女人真的可以毀了三代人嗎？」
下面五花八門的答案不外乎是自己強勢的奶奶、外婆或者是婆婆、媽媽怎樣用強勢的姿態和打著「為你好」的旗幟，360度全方位無死角的控制著子女的人生，窺探著他人的隱私。
倫敦大學的一項研究發現：
父母的控制行為，和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯。
家長控制欲過強，對孩子幸福感造成的負面影響，與痛失至親產生的負面影響程度相近。
過度的控制，是孩子獨立的絆腳石，讓他沒有機會面對生活中的困難，難以培養解決問題的能力，甚至連社交戀愛，都不敢去嘗試，離開父母后，極易活成一座孤島。
前一期的《圓桌派》中，嘉賓們在討論一個話題，為什麼有些父母愛說孩子不是親生的，是垃圾箱裡撿來的？
竇文濤提出一個觀點，家長們之所以愛這麼逗孩子玩，其實是隱藏在內心深處的對孩子的控制欲，即我讓你哭你就得哭，我讓你害怕你就得怕，我讓你笑你就得笑。
父母需要隨時掌握和控制孩子的情緒，其實只不過是滿足自己對於操縱子女人生的快感和滿足。
前段時間熱播的青春劇《小歡喜》看的我是感同身受，熱淚盈眶。
其中有一個場景尤其讓我揪心。英子為了圓自己的夢想，決定報考南京大學天文系。
媽媽宋倩卻堅決反對，甚至還私下直接改了女兒的高考志願。
面對這種讓人無法呼吸的控制欲，絕望的英子來到海邊，想要跳海徹底擺脫媽媽的控制。
她哭著對媽媽說：
「因為你對我太好了，給我做飯吃，照顧我的生活，我覺得我不配，不配得到你對我這麼好。」
「因為你，我已經34天沒有睡過一個好覺了，我現在只想要逃離你！」
許多沒有看過劇的觀眾，可能會覺得英子是個被父母慣壞、不知感恩的孩子，殊不知這樣的父母其實就在你我身邊。
宋倩的控制欲到底有多強呢？
為了能隨時知道女兒在房間裡幹什麼，她把女兒臥室里的圍牆改造成透明玻璃；
她嚴格控制英子的飲食，麻辣燙、麥當勞等這些垃圾食品一律禁止，每天還要喝各種養生的藥膳。
在高考誓師大會上，英子在氣球上寫下「中國國家航天局」的心愿，最終在宋倩的逼迫之下，改成了：清華、北大二選一，高考分數700分…...
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有朋友曾分享過她和母親的相處模式，她母親一絲一毫的情緒波動，都會影響她的一舉一動。
當母親焦慮時，她會惴惴不安，不知所措，肯定是因為自己哪裡做錯了，才會惹得母親不開心。
當母親開始生氣時，她會更加害怕的不知所措，因為根據幼時的成長經歷，她一定是做了讓母親不滿意的事情，或者沒有達到母親希望的結果。
如果吵架了，她的媽媽就會說，都是因為生了你，我的生活才一團糟。
她無法控制自己的這些負面情緒，所以希望控制孩子的行為，來改變她的心情。
這樣的父母，完全無視孩子作為獨立人格的存在，孩子存在的唯一價值，就是成為他們所希望成為的「成功人士」。
他們「以愛為名」，用父母的權威逼迫著孩子按照他們要求的目標成長，很多父母甚至察覺不到自己是在控制孩子的人生，而會認為這是天經地義的「為你好」。
而如果孩子沒有辦法達到目標，他們則會將所有原因歸結於孩子不服管教。
如果達到了目標，則全部歸功於自己的控制，完全抹殺孩子自身價值的實現。
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中國父母的控制欲大多和奉獻捆綁在一起，他們那麼想你聽他們的話，又那麼怕你不聽他們的話。
這控制欲，不知道究竟是為誰而生。
「磁爆步兵」楊永信之所以存在，就是因為他身後有許多焦慮到失控的中國父母給他撐腰，他們無法靠自己的手段控制住孩子，只能藉助外力讓孩子變成聽話的「乖寶寶」。
中國的家庭重親情、卻缺乏界限感。
要想擺脫控制欲強的父母，首先要做的是堅定地分清邊界，即為自己的行為負責，為自己的選擇買單。
明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限。
而作為父母，在孩子還小的時候，我們要培養他的獨立動手能力，只要孩子可以做到的事情，堅決不代勞。
不要以心疼孩子、怕孩子走彎路為藉口，將舐犢情深填滿孩子所有的私人空間。
父母最需要控制的不是孩子，而是那顆自以為對孩子好的心。
英國心理學家克萊爾曾說：父母真正的成功，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。
這種分離越早，你就越成功。
一個孩子完美的人生，是擁有選擇權。
一個能決定自己人生的孩子，是幸福的，因為他擁有了選擇自己人生的自由。
一個能讓孩子自己做選擇的父母，是明智的，因為他們放棄了自己的控制欲，敢於讓孩子過自己的人生。
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