文 | 維尼媽媽沐瀅

孩子啼哭著降生，所有人都笑著。

可是不知道為什麼，當孩子大了一點兒，他的哭鬧帶給父母長輩的則不再是微笑的回應了。

我們經常會聽到這樣的話：

你再哭我就不喜歡你了啊！

你看誰還哭，就你哭，別人都笑話你呢！

不少人認為，所有情緒中，除了快樂是可取的之外，其他負面情緒都是應當被消滅的！

我們都喜歡愛笑的小孩，不喜歡愛哭的小孩。

愛哭的孩子很麻煩！

為什麼我們會有這樣的感受呢？

1、含蓄內斂的教育觀念

我們有著悠久歷史的民族，對於情緒的表達都是很含蓄的，喜怒哀樂不行於色，任何情緒都是偷偷地表達甚至克制，甚至有時候很「擰巴」。

很多很家庭的親子關係，明明爸爸媽媽很愛孩子，但是他們卻始終不願意說出那個「愛」字。

明明是父母做錯了，但是礙於「我是當爸媽的」這個面子，不願意正面給孩子道歉說「對不起」，而往往在行動中體現：

「吃飯了啊！」孩子表示原諒的回應也很含蓄：「來啦！真香！」

對待負面情緒更是如此了。

「男兒有淚不輕彈」，女孩子哭泣也要背著人，不能讓別人看笑話。

我們從小就是被教育「哭不是好孩子」，我們也理所當然地講這樣的教育理念傳遞給下一代。

孩子們繼續被這樣的理念影響著，誰哭誰就不是好孩子，哭是可恥的表現。

因此當一個孩子因悲傷、憤怒、失望等情緒而哭泣的時候，其他孩子看到了不是上前安慰，父母沒有共情，而是都在嘲笑他是個「壞孩子」、「愛哭包」。

2、孩子的哭泣使得養育者的自戀破滅

「我家孩子從來不哭，可懂事了……」

從心理學角度分析，當一位媽媽說出這樣的話時，其實是在滿足她的自戀，滿足她作為一個「好媽媽」的自戀。

但是當孩子哭泣的時候，媽媽的這種「我是一個好媽媽」的自戀就被打破了。

她會因孩子的哭泣找不到原因進而自責：我不是一個好媽媽。

這個體驗在幫忙帶孩子的老人身上更為明顯。

我媽在帶維尼的時候，總是會強調：維尼和我在一起時可好了，不哭不鬧的！她可懂事了！

我特別理解我媽的心情，她幫我帶娃，深感責任重大，於是她希望內心被認可「我是一個好姥姥，我為帶孩子這件事起到了重要作用。」

所以，當維尼在姥姥面前哭鬧的時候，我媽的崩潰程度是最大的。

她的內心語言是：我是一個沒用的老人了！孩子我都帶不好！我不是一個好姥姥。

所以當孩子哭的時候，媽媽或養育者的第一反應是厭惡、制止孩子哭泣，而這種厭惡投射給孩子的，會讓孩子感覺到自己是不被喜歡的，自己是討厭的。

恰恰相反，其實媽媽或養育者並不是厭惡孩子，而是厭惡她自己。

了解孩子的哭泣語言，不同情形的哭，表達了孩子不同的內心

嬰兒不會說話，只能用「哭」這種簡單的方式來尋求家長的關注。

需求越多，他們哭泣的次數就會越多，給家長造成了一種「孩子愛哭」的假象。

12個月的蛋寶是高需求的寶寶，更需要媽媽的懷抱和關注。

可是，他不還會說話，只會哭。

媽媽以為他餓了，連忙去喂奶，但蛋寶並不是因為餓，他繼續哭鬧。

媽媽慌了：出了什麼問題？

她又無法讀懂蛋寶的「嬰語」。只得不停地說：求求你了，別再哭了！

高需求的蛋寶，他愛哭，僅僅是想表達「媽媽多抱抱我」、「在媽媽懷裡我才安心……」

又如下邊這個例子：

2歲半的童童因為不能扣上衣服的扣子而著急地哭起來。可是媽媽並不能理解為什麼她會哭。

媽媽問：不許哭，你怎麼了啊？扣不上就說話嘛，哭啥啊？愛哭不是好孩子。

童童依舊繼續哭泣。

媽媽見哄不好，說：你再哭我就不喜歡你了。

童童聽到這句話，哭得更大聲。

童童的語言表達能力還達不到能夠完整表達的程度，簡單粗暴的方式只有哭。

雖然有的孩子2歲半可以背詩可以講故事，但是並不代表他們的語言邏輯能力強到可以表達自己的想法。

父母會強調「好好說話」，但這是個較難的命題，需要花上一段時間引導孩子說出「我很著急」、「我害怕了」或「我很難過」。

責怪孩子哭，跟責怪一個剛出生的孩子不會走路一樣無厘頭。

再如以下兩個例子：

3歲的小丘因白天見不到媽媽而哭。

小丘的奶奶帶他出門，他在路上邊走邊哭，引來旁人側目。

奶奶怎麼哄都哄不好覺得很沒面子，說：不許哭了，你再哭我就把你送幼兒園去！

不知道是不是因為奶奶總拿「幼兒園」恐嚇小丘，聽到這句話，小丘哭聲明顯小了很多。

去幼兒園的路上，琳琳的餅乾掉到了地上。

琳琳連忙撿起來想放到嘴裡。爸爸看到連忙阻止琳琳：不能吃，髒了！

琳琳很傷心地哭起來。

爸爸不知所措，著急地說：掉地上了還能吃嗎？怎麼不知道乾淨埋汰呢？

琳琳哭得更起勁。爸爸慌了，上幼兒園上班都要遲到了。

為了儘早讓哭戲收場，爸爸斥責：不許哭，憋回去！再哭以後都不給你買了啊！不聽話的孩子！

想媽媽的小丘，和餅乾掉地上的琳琳，因為焦慮、著急、傷心，情緒需要一個釋放的出口。

在解決這樣的問題時，爸爸媽媽可以用：

——「幫助孩子共情」：我很理解你此刻的心情

——「說出情緒」：你哭是因為傷心\\難過\\焦慮\\憤怒\\恐懼 對吧？媽媽理解這種感受！需要媽媽抱一下嗎？把情緒發泄出來吧！

——與孩子一同想辦法解決問題。餅乾掉地上了，髒了，不能再吃了，怎麼辦呢？寶寶想一想，小螞蟻也喜歡吃，可以不可以就此給小螞蟻呢？小螞蟻會很感謝寶寶的！

孩子不僅可以明白自己的哭是因為什麼，還能從父母的解決方式上獲得安全感和積極處理問題的態度。

還有一種哭泣語言，是需要區分對待的，這就是要挾性質的哭泣。

比如，孩子在商場要買一個玩具，而父母覺得這個玩具沒必要買，不再今天的購物單之列或其他原因，不想給孩子買這個玩具。

孩子就此大哭大鬧，甚至滿地打滾。

這種哭鬧，就是給父母看的。

媽媽可以適當採取冷處理的方式：

你哭你的，我平靜地看著。反正你也是哭給我看的，那我就平靜地看著好了！

體力允許，立刻拖回家，帶離現場（這招我親身試過，花了很大力氣，但是效果顯著）。

哭是個體力活，孩子總有哭累的時候，哭夠了，冷靜了，情緒發泄了，給孩子擦擦臉，冷靜地和孩子談：為什麼不給買，是否事前約定了要買，什麼時候可以買……

曾經看到一個視頻，雖然有些搞笑，但是教育方式還是蠻可取的：

一個孩子在家裡大哭大腦滿地打滾。奶奶正在掃地，

奶奶說：起來，我先掃掃這掃完了你再嚎。

孩子收放自如，立刻起來了。

等奶奶掃完了，說：掃完了，嚎吧！

孩子趴回地上繼續哭。

允許孩子哭，但父母長輩有我們自己的原則。孩子你可以發泄情緒，但有些事不行就堅決不能妥協！

不讓孩子哭是剝奪成長的機會

嬰兒處在「全能自戀」的時期，他會認為自己是宇宙萬物的核心，嬰兒會通過哭來控制媽媽，媽媽的及時回應使得嬰兒獲得安全感，感知自己是好的，是健康的，這個世界也是好的，是健康的。

但是隨著孩子認知能力提高、活動範圍擴大，他們不可能永遠處在全能自戀的狀態中。

如果一個人不想變成「巨嬰」，而成為一個人格健全心理健康的人，那麼必定叫接受現實生活將「全能自戀」的打破。

隨著成長，當嬰兒在哭泣時發現，媽媽並沒有予以及時的回應，他也就逐漸認知了自己並非宇宙的核心，自己和這個世界並不是渾然一體，而是分離的，逐漸鍛鍊了強健的內心，抗挫力。

哭泣是面對挫折的開始，孩子開始認知並且接受自己是能力有限的過程，同時也是哀悼自己失去全能感的過程。

我們常常能感受到，有些人從來不哭，表現得分外堅強，但是堅強的外殼下卻是非常脆弱的內心，這種脆弱夾雜這敏感，使得這樣的人活得很壓抑。

而往往善於發泄情緒，會哭泣的人，卻能夠在哭泣之後充滿活力地去面對新的生活，抗打擊能力也更強。

父母如果不讓孩子哭，相當於壓抑孩子的情緒，剝奪了孩子成長的機會。

接納孩子的哭泣，做孩子堅強的後盾

愛孩子是無條件的，孩子的任何情緒都需要被父母感知和接納。

只有接納了孩子的情緒，他才能在你面前表達最真實的一面。

不過，也要告訴孩子，在什麼場合不能哭，例如被別人欺負的時候，堅決以堅強的態度面對遭受的欺辱，而不是坐在地上認人欺負無助地掉眼淚。

眼淚在父母面前流，父母做孩子最堅實的後盾，這樣的孩子，安全感滿滿，抗壓力滿滿，內心也必定強大。

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