昨天剛發完調侃壓歲錢的文章，立馬刷到這種「段子」：
甚至開始有人模仿原視頻，有樣學樣地在家「整蠱」孩子。
可我真的笑不出來。
哪怕我知道很多這類短視頻只是劇本，但有個聲音告訴我：
這如果是真的話，不是赤裸裸的PUA嗎？
我們作為旁觀者開著上帝視角，知道這一切都是玩笑。
可每個被「整蠱」的孩子經歷的卻只有自責、內疚、自我否定，更別說動不動就下跪這種讓孩子完全放棄自我人格的行為了。
這回我真的挺憤怒的。
咱們來重新回顧一下PUA的定義，就是借著愛的名義，打著為你好的口號卻不斷地嘲諷、打壓、否定、批評你，從而達到控制你的最終目的。
不要粗暴地以為PUA只能發生在兩性之間，其實父母這個群體才是占比最大的。
記得著名的心理學家武志紅老師，在《圓桌派》上犀利地指出一個真相：
所以，在中國，你要當皇帝，只要生個孩子就行。
這也是為什麼很多人成為父母后，很容易無師自通PUA。
畢竟在現實世界裡，讓別人高看自己一眼，需要付出十分的努力往往還求之無果。
生孩子是唯一一個不需要太大的能力，卻能對另外一個生命完全掌握支配權的途徑。
「聽話」「孝順」這樣的詞，在很多父母眼裡是一種多麼優秀的品格。
在我看來，所謂的聽話，不過是以愛之名行PUA之實，對孩子進行精神操控。
有人可能會說，那種整蠱視頻只是玩笑，哪有那麼嚴重。
我不認同。
他們敢對長輩、領導哪怕智識相當的親朋好友開這樣的玩笑嗎？
通過這種方式「整蠱」孩子，只是一種不用承擔任何後果的降維打擊而已。
父母對孩子PUA，最典型的當數打壓式教育。
臭名昭著的PUA學裡，有一招就是教男孩子如何通過打壓讓對方自卑，從而被調教馴服。
這一招和中國家庭常見的「看看別人家的孩子」不謀而合。
節目《少年說》有一期讓我印象非常深刻。
一個開朗的女孩在台上抱怨媽媽總是拿「別人家的孩子」做比較時，媽媽的反駁令人無可反駁 。
媽媽說：
「我覺得你的性格需要打擊，不然你會飄」
女孩說：
我說了，我的性格不適合激將法，你卻總是打擊我，我就覺得自己很差。
媽媽說：
當你強的時候，我覺得要拍一下。
當你弱的時候，我才會推你一把。
接著又說：
你這麼差，學霸怎麼會和你做朋友？
最後，女孩哭著跑下了台。
有多少人從這個女孩身上，看到了當年的自己。
中國式教育總是在否定和打擊孩子，告訴孩子哪裡差，哪裡做得不夠好，缺少鼓勵和包容。
而且大多數家長，絕對不會提供路徑，就是告訴你一個終極目標，你做不到，你就是垃圾。
不可否認，很多父母的出發點是為了給孩子樹立榜樣，激勵他們。
殊不知，這其實是在傷害孩子。
這樣的否定、指責、比較只會讓孩子變得極度自卑，仿佛在對他們說：無論你怎麼努力都不行。
更可怕的是：被父母否定大的孩子，這種自卑會相伴一生。
相比打壓式教育，愧疚感，則是中國父母PUA孩子更為隱秘的武器。
PUA里常用的情感操控術
黃執中在《奇葩說》里講了一個著名的「魚頭梗」：
從前有個媽媽，每次都把魚肉給自己孩子吃，自己吃魚頭。
吃了一輩子魚頭的媽媽，臨死的時候才跟自己兒子說：自己其實不喜歡吃。
小時候，我能聽到這樣的故事大多都是感動。但黃執中卻犀利的指出：如果你是這個孩子會怎麼辦？會非常愧疚吧？
這種自我犧牲感，恰恰是親密關係里最為危險的一件事。
付出感太強，往往就會索求回報，而此時只能以孩子的愧疚感作為結束。
這樣的「魚頭媽媽」真的太多了，苦情式的道德綁架在親子關係中隨處可見：
我這麼辛苦，還不是為了你。
沒了你，我早就和你爸離婚了，不用忍受到現在。
算了，就當沒養過你這樣的女兒，我老了也不指望你養，我自己過。
看似自憐自哀的語句，背後都隱藏著對方一種更強烈的指責和否定。
身為一個成年人看到這些字眼都有很強烈的負罪感，更何況孩子。
我也深知中國人有個習慣，覺得愛就是相互虧欠，通常會用道德譴責的角度來責備對方，試圖通過讓對方產生愧疚感來讓對方看到自己的愛，從而獲得愛。
殊不知，愧疚感只會把關係推向更遠。
用道德綁架來激發孩子的愧疚感，從而約束孩子的行為，比被否定打壓更難掙脫。
知乎有話題叫「被父母PUA是種怎樣的體驗」，其中一個評論分外讓人心酸：
我是個罪孽深重的人，靈魂應該一輩子懺悔。
而愧疚除了降低孩子能量，讓孩子產生無力感和自責之外，沒有任何意義。
很多人，終其一生，都無法擺脫這樣的枷鎖和陰影。
《愛與自由》的作者李雪說過，這個世界有一個殘酷的定律：
越是受過傷害的，越容易被當成施暴者的目標。
這兩年頻頻爆出的校園霸凌案件、性侵案中，越是在原生家庭中被傷害的孩子，越容易成為變態下手的對象。
來自父母的PUA，是影響時間最長、傷害最深，也是最不容易被察覺的傷害。
這種傷害會無時無不在滲透你的生活，融入你的血液，最終成為你身體的一部分。
在父母控制下長大的孩子，永遠無法成為自己。
所以說，父母溫柔而得體的愛，才是對孩子最好的保護。
經常有人問，包媽，怎麼防止孩子在學校被欺負？
我的回答通常是：對孩子要有邊界感，把孩子當外人尊重，別動不動就打壓他，也別用情感勒索控制孩子，孩子自然就會免疫人渣。
作為一個娃奴，我也時常會因為擔心兩隻小包長大不粘我了，而害怕、焦慮。
但我也深知，如果自己的愛太過沉重，會變成枷鎖絲絲纏繞在他們身上。
與其360°無死角掌控孩子，自以為是的為他們遮風擋雨，不如放手讓孩子學會飛翔，讓他們長出豐厚的羽翼保護自己。
英國心理學家克萊爾曾說：
父母真正的成功，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功。
父母最需要控制的不是孩子，而是那顆自以為對孩子好的心。
要相信，對孩子最好的愛，是一場溫柔而體面的退出。