男女互相吸引的本質是什麼？從三個方面，道清真相

• 1、空虛。

你遇見他，她遇見你；你愛上她，他愛上你。這不一定就是你們之間有莫大的緣分，更不一定是你們絕對契合、完美適配，更有可能，這一切的發生只是剛剛好。

換種簡單的說法。

在你最孤獨，最需要一段感情的時候，如果當初出現的那個人，不是你現在的伴侶，換了另外一個，同樣可以走進戀愛。

只是你們剛好遇到，剛好不討厭，又剛好能回應彼此。實際上，這樣的「剛好」並不是只有哪一個特定的人，才能完成與實現。即使不是你隨便遇到一個人，就能完成這種「剛好」的，在你遇到100個人當中，也會有20個能實現這種「剛好」。

更甚至，在你最需要一段感情的時候，哪怕只是一個你不喜歡，但同樣你也不討厭的人，只要能陪在你身邊，你也會對ta有感情。

並不是因為對方有多好，跟你有多合適，只是那個時候的你，太需要一段感情了。

在一起之後，你覺得這個人很好，也不一定就是這個人真的很好，更有可能是你太需要一段感情了，於是導致你給ta上了一層濾鏡與光環。最後你深深地愛上了自己的幻想，或者愛上了自己幻想出來的ta。

當然這種感情在開始時，很容易碰撞出各種耀眼的火花，但隨著自身問題的填補，也很快會出現倦怠、厭棄和質疑。

• 2、情緒。

除了上面講到的第一種，因為情緒的提供而走進戀愛，在生活中也是大多數。一般這樣的戀愛，都有一個共同特徵：只能在一起吃吃飯、喝喝酒、打打遊戲，再偶爾通過刻意的表現與布置，去製造一些浪漫。

反過來一旦面對現實的問題，就會產生矛盾。或者在本質上，他們會通過對現實問題的逃避，來延續這段戀愛的壽命。

但是最終，任何轟轟烈烈的感情，都是要走進生活的，所以到最後，也只有不歡而散的結局。

再把情緒的提供解釋清楚一些。

你這個人很帥，或者你很幽默，可以逗我開心，讓我跟你在一起的時候，情緒上能得到極大的滿足，並產生依賴。

又或者你這個人對我很好，在生活中會有各種噓寒問暖、無微不至的體貼。

所以這樣的戀愛，一般都是討好性質、迎合性質的戀愛，並不能共同地面對生活問題，以及得到內我的成長。

最不被大家注意到的，你身上的香水味，也有可能是引發我身上荷爾蒙爆發，然後接近你，想要和你戀愛的衝動。

• 3、需要。

比如說，因互相需要而走進戀愛，又因為不停的互相需要，而長久。所以相對來說，有穩定的、持續的現實價值提供，兩個人的戀愛更有可能長久。

首先你要清楚一個實情：男女之間發生任何激情、浪漫的感覺，都只是暫時的。

再讓你有激情的一個人，在一起三五過後，也會回歸平淡。或者那個讓你牽腸掛肚、意難平的人，更多則是內心的執念在作祟。如果真的在一起，天天睡在一起，等睡夠了，睡膩歪的時候，什麼激情，不可能再有。

所以我們每個人，都認為感覺是王道。

如果你追尋的是一種激情的感覺，那麼這種感覺很容易獲得，同時也很容易消失。

換種簡單的說法，兩個人剛在一起的時候，叫感覺，叫感情，但是隨著日子往前走，所有的感覺，所有的感情，都會變成一種關係。

從嚴格意義上來說，感情和關係，是兩件不同的事情。

如果後來你們從感覺，從感情變成了一種關係，那麼關係的維持，靠的就是現實價值。否則我們不可能再心甘情願地追隨對方。

心甘情願，是因為對方有價值，能夠滿足你的需要，這個才是真正的動力與積極性。

說在最後的話，也是猜到了一定會有人問：既然因為相互需要而走到一起，那為什麼還會分開？這個問題也往往被大家搞複雜了，有沒有一種可能，就是自己的需要，隨之時間、年齡和經歷的變化，也跟著發生了變化，不能再被對方所滿足？

對，就這麼簡單。所有爭執的問題，困惑的問題，都是表象上的問題。

每個人的需求都不是一成不變的，在不同的階段，會發生不同的變化。後來不一定是對方變差了，只是供求不在一條線上了。

比如剛開始，對方有的很多東西，知識、技能、眼界、頭腦都是你沒有的，也是你需要的，才可能對你發生吸引。但是後來，你的需求變了，不再需要這些東西了，換成了別的。

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