文 | 羅近月（本文有改動）
來源 | 美靈心生活（ID:meilingxinli）
引入：
原生家庭是我們的第一港灣，也是孩子成長的第一站，原生家庭對孩子的影響是至關重要的。
但是，有兩個極端所帶來的傷害，遠沒有另一種傷害大，那就是總擔心孩子受傷害。
這時候，你總覺得怎麼做都不對，常常不知道該怎樣對待孩子：嚴厲的時候，怕傷到孩子；愛的時候，也不敢好好愛。
然而，面對現實，每天又有無數養育的問題要去處理，所以總得咬緊牙關、硬著頭皮，又或者一拖再拖，時常對這樣的自己感到很不滿意，卻又無能為力。
從內心來說，幾乎每個人都希望自己是個好媽媽或者好爸爸，但為何好爸爸、好媽媽這麼難實現呢？我們又該如何做一個對孩子成長有幫助的爸爸媽媽呢？
為什麼你做不到一個好媽媽or好爸爸？
1、但凡養育不能的背後，都有一個虛弱的自己
曾經看到一個活生生的例子，一個孩子和一個媽媽路過街邊商店，孩子想要媽媽買一個玩具，媽媽瞬間失控，對孩子又打又罵，吸引了很多路人的圍觀。
打完之後，孩子坐在地上委屈地哭，媽媽也蹲在一旁哭。這時候，我覺得他們倆特別親近，像是兩個同命相憐的孩子，同樣都是找不到一個自己的家。
一個玩具本身絕對不會帶來這麼大的情緒波動，我們猜想，媽媽可能是因為成長經歷中的某些創傷，才無法面對孩子提出的簡單要求。
像這位媽媽一樣，我們每個人都可能存在某個創傷，以至於無法面對一個正常養育孩子的過程，這是因為在媽媽和爸爸的身份角色下，我們有一部分其實還是一個孩子。
那麼，在跟孩子的關係當中，當孩子無意識觸及到我們還沒有足夠發展好的這個部分時，我們就可能粗暴、情緒激動或者崩潰。
2、太想做好父母了
我經常聽到很多父母說：我不希望我的孩子再走上我的路。
這個期望本身沒有問題，但越是經常把這句話掛在嘴邊的人，就越難真正去做好一個父母。
這是為什麼呢？因為他們太想要做好了！
這就相當於經歷了一個反向形成的過程，當一個父母感受到自己的虛弱，卻不承認自己的虛弱時，他就會用極其強大有力的方式去為孩子付出，但這往往已經超出了自己所能承受的極限，最終又會把難以自控的憤怒情緒灑向孩子。
所以，一個越是希望孩子好，越是努力付出的完美父母，就越有可能去恨自己的孩子。這不是因為孩子本身有多差勁，而是父母太想做好父母了。
這就好比，一個人消化功能本來就不好，還要拚命去大補特補，這不僅沒用，還會讓本來就脆弱的消化功能不堪重負。
相反，真正的好父母，不是只想要做到自己想像中的完美，而是能接受這兩點：第一，自己也可能有很虛弱的那部分；
第二，自己有可能做不成好父母。
孩子的成長不可逆，那我如何才能快一點？
如今，很多家長都在養育孩子上面臨著巨大的壓力。
孩子養不好，面對社會和旁人的眼光，父母會很焦急，也會很羞恥。
這導致很多父母用盡一切辦法，希望孩子趕快變好，可是儘管初心是好的，結果卻不盡如人意。
俗話說：欲速則不達。無論是自己成長，還是孩子成長，拔苗助長，都不會真正讓苗長高。
沒有人天生就適合做父母，每一個父母都是有缺失的，這不可避免。但是如果我們接受了自己的缺失，接受了自己的局限，我們就有了成長的空間，當我們的注意力從孩子身上撤離一部分時，孩子也才會相應有了成長的空間。
曾經，有一位個案跟我說，我做了一年的諮詢，終於承認自己在心理上跟一個三歲的孩子差不多。這讓我感覺很羞恥，但是內心卻格外踏實，因為我感覺到自己有路可走了。
這位個案過去的處境，其實跟很多想要急於幫助孩子的家長一樣，一方面努力想走得快一點，另一方面卻不承認自己走不動的現實。
這時候，我們就會假裝去做很多無效的努力來安慰自己，然而這對於孩子和自己都沒有幫助。
所以，與其著急趕路，不如慢下來看看自己。如果我們能看到自己的局限，意識到有一些需要認真面對的問題時，我們的內心才會具備力量去成長。
當家長具備這樣的力量時，孩子就會從家長這裡獲得一種穩定的依託，孩子自然就會更好地去發展自己。
對於心理諮詢師來說，自我關懷能力是核心勝任力的一大要素，對於養育孩子的父母這也不例外。
只有父母體會到自己養育孩子的不易，真正懂得去關照自己，允許自己有不完美出現時，才不會被「快點」的催促聲壓垮掉，最終才能成為一個合格的父母。
所以，對於那些焦急的父母來說，越是自己過去的成長資源有限，就越要對自己溫柔一點，只有先對自己的成長負責，我們和孩子的人生才會更自由。
最好的親子養育，就是跟孩子一同成長
對於很多存在親子養育問題的父母，他們會很喜歡問：當孩子出現這樣的情況，我要怎麼做才是對的？
我會跟她們說：你可以去體會自己在那樣的處境下，你感受到了什麼？
這就是養育的根基，它不在於怎麼做是對的，而在於你在跟孩子的相處中體會到了什麼，這些感覺在你的經歷中很可能出現過。
因為，只有當你能體會到自己的感覺，你才能同樣體會到孩子的感覺。當一個人越是有著豐富的自我體驗，就越能夠去同理孩子的感覺，並且可以更穩定的去面對孩子。
當然，不是每一個父母一開始就能理所應當做好，父母也需要接受自己需要一個經歷、痛苦、感受、思考、提高的過程，只有當你自己用心去經歷過，這才會變成你理解孩子的一個通道，否則你就會感覺怎麼做都不對。
所幸的是，孩子總是給我們很多機會去犯錯和成長。
所以，好的親子教育，是一場共贏。
如果父母持著一顆開放的心態，那麼孩子的每一個成長難題，匯聚到我們這裡來，都會成為一個自己成長的契機。最終，孩子成長了，咱們父母也成長了。
昨天，我跟孩子一起上一個公開課，孩子非常興奮，並且在課堂上很踴躍發言。輪到老師讓家長提問時，孩子就讓我趕快舉手。
大家都看著，我被催得很尷尬，不得不舉手，逼著迅速想到一個問題去問。結果，孩子非常開心。
我想當個媽還真難啊，還真不知道什麼時候就會被孩子逼著要去突破一下極限！
我想到他上幼兒園時，有一次班裡要選一些家長跳舞，我沒有主動報名，後來名額滿了，我的孩子對我失望了好久。
這讓我體會到，父母希望孩子具備的特質，孩子也未嘗不希望父母同樣具備。所以，面對一個充滿無限可能的孩子，父母哪裡還有什麼完美不可言。
或許，對於孩子來說，恰恰最不需要的就是一個完美的父母，而是更需要一個能看見自己不完美的父母。
當父母能夠坦然地面對自己的不完美，才會懂得如何接納孩子的不完美。當父母把不完美當成是一個成長的機會時，孩子最終也會從父母這裡學到如何去接納和發展自己的弱點。
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