北大學生吳謝宇承認是自己殺害了親生母親，並交代了作案動機。

當年，吳謝宇以優異成績考進北京大學，連年獲得北大獎學金。2016年2月14日，有人發現吳謝宇母親被人殺害於家中；2015年7月11日，警方偵查發現，吳謝宇有重大作案嫌疑；2019年4月21日，吳謝宇被公安機關抓獲歸案。

這位還不滿25歲的昔日北大才子說，父親去世後，他發現母親很痛苦，會在紙上寫一些話，比如「我要去陪你」等，情緒不好。他試著開導媽媽，還帶媽媽出去玩過，可還是沒能幫媽媽走出這種悲觀情緒。

案發那天，他在媽媽換鞋時，用啞鈴砸死了她。而他之所以會這麼做，他否認是因為母親管教太嚴，而是用了這4個字來描述自己的動機，是要「幫她解脫」。

對於這個動機，我很震驚，但另一方面，這個「幫」字，也讓我對父母之道多了一層反省：「我是在幫你」，「我是為了你好」，所有做父母的尤其是中國的父母，這些話，我們是不是對孩子常說？

吳謝宇親手殺了母親，並自己認為是在幫助母親的思維模式里，是不是也受到了他的父母對他對教育方式的影響？

當然，吳謝宇本人很可能不會承認。更何況這種影響本身就是潛移默化的，即使存在，孩子也未必能意識到。可正因為如此，做父母的才更要警覺：

每一次，你幫孩子的決定，真的合適嗎？

1.你考慮過幫助孩子的時機嗎：你給孩子的幫助有時是不是太著急了？

台灣著名語文教育專家、台灣師鐸獎獲得者，李玉貴老師在第十屆「新經典」大講壇上分享說，

我在大陸上課很緊張，因為這裡見不得冷場。

只要發言的小孩支支吾吾，磕磕絆絆，或者說的比較慢，馬上有十幾個小孩爭著舉手要發言。

老師很可能會去點其他舉手的同學，還會對剛才發言的那個同學說：下次好了再說。

老師很可能認為他的這句話是在安慰同學。而他讓這位同學坐下，也是在幫助這個孩子儘快窘境，脫離被其他同學關注和等待的痛苦。

可事實真是這樣嗎？李玉貴老師說，這已經是這個孩子這輩子想得最好的時候了。

他正在努力搜尋、組織、關聯你的話題跟他的思緒的關係，他試圖將零碎的思維片斷組織成語言來跟大家溝通。

但你卻因為沒有專業直覺而點了別的同學，而且別的同學回答得又快又好。於是，這個小孩就只能得到一個很差的自我印象，儘管老師和同學完全沒有惡意，但事實上他會越來越不愛講話。

李玉貴老師雖然講的是課堂上發生的事情，批評的是那些不肯「等」學生的老師，卻給了我這個當媽媽的迎頭棒喝！

我的女兒今年8歲，兒子還不到一歲半。

• 有多少次，我嫌女兒穿衣服太磨蹭，直接拿過來幫她穿？

• 有多少次，我嫌兒子用手抓著吃東西，弄得滿地都很髒，堅持要用勺子喂他吃？

• 用多少次，因為我著急干別的事兒，打斷他們的話，沒有耐心的聽他們把話講完......

這些場景在我的眼前一個接一個閃現，我驚覺，我就是李玉貴老師口中「沒有專業直覺」的父母。

你是否曾經或者正在像我描述的這樣對待孩子？一起認真聆聽李老師的話，並琢磨其中的真意吧：在孩子明顯表達出需要幫助前，最好先按兵不動。

你的等待，正是給孩子的成長空間。

2.你評估過你幫助孩子的程度嗎：你給孩子的幫助有時是不是太多了？

奧斯卡獲獎電影《I am Sam》講述的是一位智力只相當於7歲孩子的單親爸爸Sam，是如何用愛克服重重困難，最終陪伴女兒Lucy健康並快樂成長的故事。在影片的開頭，有這麼一個場景：

Sam去參加Lucy的班級的家長課。孩子們輪流在講台前做科普小演講。一個小男孩的演講主題是：蜘蛛是不是昆蟲？

小男孩說昆蟲是6隻腳，說蜘蛛有幾隻腳時有些遲疑。孩子的爸爸就在台下小提示說：8隻，是8隻！

小男孩往下介紹昆蟲跟蜘蛛的軀體異同時，結巴的更厲害了。爸爸急了：「你不是都知道嗎？你在幹什麼？」

小男孩狠狠的回瞪他爸爸：「我不知道！你忘了嗎？這一部分整個都是你幫我寫的！我本來不想講這個的！」

Sam見狀對女兒Lucy說，他本可以不讓孩子這麼尷尬的。是啊，這位爸爸肯定沒少花時間和心血幫助兒子，最後鬧成這樣，他肯定很鬱悶。可他和兒子之間的這場「戰鬥」，不正是很多家庭的真實寫照嗎？

你是不也想起了很多跟孩子之間的往事？

做父母的，總希望孩子能夠少走些彎路，少吃些虧，不管是在課外活動還是在課堂學習上，都能夠呈現出最佳的效果。

特別是現在，父母們都很重視孩子的教育，在孩子的學習上花費了不少的時間和心理。哪怕是做一個小報，父母也會給出很多的建議，甚至還會像這位父親一樣出手相幫。

但你幫忙的越多，孩子獨立思考的機會就越少；你干預的越多，孩子體會一件事情多種可能性的機會就越少。

什麼是成長？成長就是不斷體驗親自感受的過程。你的過多幫助，正在剝奪孩子體驗失敗，感受不完善的權利。

放下焦慮，放下比較，放下對完美的期待，把成長完整的交還給孩子，才是對孩子的真正尊重。

3.你如何衡量你幫助孩子的效果：孩子對你的幫助有什麼真實評價，你了解嗎？

看了前面2點，很多家長可能有疑問：如何判斷給孩子的幫助是不是操之過急了，又怎麼能知道，自己是不是幫孩子過了頭？

其實，養育孩子就像種莊稼、養植物。天氣乾旱，植物需要澆水。怎麼看澆水的時機是不是合適？水是澆多了還是少了？植物的表現會說話。

水澆少了，葉子會發黃變枯；水要是澆多了，不少植物的根會潰爛，主動吸水的能力變弱，整體狀態也不好。

同樣的道理，想知道你對孩子的幫助是不是恰當，觀察孩子的真實反饋就行。

還是以做小報為例。

你去觀察孩子，如果老師布置完任務，孩子一回家就直接轉告你，等著你出創意做設計，自己完全不著急，那很顯然，你的幫助太多了，孩子已經形成了依賴思想。不僅如此，對於你的幫助，孩子習以為常，認為理所當然。甚至乾脆甩鍋和指責，「是你要拿優秀的，又不是我！」

而如果孩子能夠興致勃勃的自己去實踐，在進行過程當中主動查資料，實在需要幫助時才來找你，而在得到你的幫助之後，能由衷對你的付出表示感謝，那麼，恭喜你：你的幫助，給了孩子正確的引導！

父母愛孩子，但孩子有他自己的人生，也有權利用他自己的方式去面對困難，解決困難，體會過程的苦和甜，過他自己的人生。

父母可以提供幫助，但絕不能打著「我是在幫他，我是在為他好」的旗號，決定孩子怎麼生活。

更不能像吳謝宇這樣，以愛之名，行傷害之實。沒有任何人可以掌控甚至結束其他人的生命。25歲啊，正好的年齡。25歲兒子的母親啊，正是可以笑看人生後半程的歲數。可惜，可嘆。

沒有界限的「幫」不是愛，吳謝宇這樣的「幫」更不是愛。能讓生命全然綻放的，才叫愛。

我是國家二級心理諮詢師，也是一個男孩和一個女孩的媽媽，關注孩子的身體健康，更關注孩子的心智成長。我相信，做父母是需要終身學習和不斷修煉的。如果您也認同，歡迎您關注我，謝謝！