最近在網上刷到一個搞笑視頻，一個「想出去玩」的哭泣小男孩走紅網絡，他跟父母說想出去玩，家人攔住他稱外面有病毒，小男孩說了一句神句：「我迫不及待想要跟病毒一起玩！」
視頻里，還有一些小朋友在窗戶大喊想出玩，外面鄰居隔空回應「出去會死人的啦！」
網友聽到孩子們的童言無忌，都笑了。也有不少網友表示，別說孩子了，自己也想出去玩。
的確。宅在家裡20多天，即便每天給自己找事情來做，但一直都呆在家裡，每天的行動軌跡就是床，衛生間，客廳這些地方，每天跟家裡的父母吵架，都快趕上世界大戰。
唯一慶幸的是還有手機和電腦，如果這兩樣都沒有，硬生生宅在家裡20多天，整個人都要瘋了。
我也不例外，宅在家裡20多天，我想明白一件事情，那就是每個人都潛藏著社交天性。我們都需要一段良好的社交關係。
人是社會性動物，社會性意味著我們需要跟外界的人和事產生接觸，有了接觸就會有社交。
社交是人性本能的需求。
當我們還是嬰兒的時候，大腦還沒有發育完全，但我們會通過肢體語言或者哭聲告訴父母需要依靠。這個時候，肢體語言還有哭聲是與父母溝通的橋樑。
長大之後你有沒有這樣的體驗，自己走投無路，要做的事情超出你的能力，靠自己的力量沒辦法完成，這個時候你就想要求助，即便你是一個內向者，不太愛說話，但還是硬著頭皮向人求助。
可見，為了生存，我們必須要跟別人產生聯結。
當然，我們現在已經過了為了生存而社交的階段，更多的情況是我們需要感受到人與人之間的溫度。
《圓桌派》有一期，美食家陳曉卿提到一個有趣的論調：「中國人為什麼喜歡在晚上叫上朋友出來吃夜宵，因為友情太脆弱了，我們需要通過這種方式來維持和證明。」
微信上有上千個人，但大多數屬於「工作之交」或者「點贊之交」，我們需要有一些真心朋友，坐在大排檔享受片刻的快樂。
就像科學家馬修•利伯曼在《社交天性》中提到，人類大腦的神經結構中最核心的就是使人在社交關係中能相互聯繫，這種社交需求就和食物、水一樣，是人類的基本需求。
正是這種天然的社交需求，才讓人類擁有豐富的情感體驗，與他人建立情感聯結的能力。
很多人總說自己患有社交恐懼，是一個內向的人，不喜歡跟人打交道，但你跟自己的閨蜜交流時，完全沒有恐懼，話也很多。
很多時候我們不敢跟別人交往，不是因為不會說話，而是害怕拒絕。
一旦被人拒絕，你會感覺丟臉、害羞，恐懼一系列的負面情緒圍繞在心頭，與其這樣，還不如拒絕社交，沒有社交，就沒有傷害。
有一項調查研究顯示人們最害怕的事情是什麼？排在第一位是當眾演講。
為什麼？一個是害怕自己出醜，你想想在台上萬一忘詞了，底下有幾十雙，幾百雙眼睛看著你，你是不是感覺很恐怖。另一個原因是害怕自己的內容不好，別人對你說的內容沒有反應，甚至出現負面效應，比如喝倒彩、嘲笑，一想到這個畫面就感覺難受。
可仔細想想，這些聽眾跟你只有一面之緣，聽完之後就走了，也許一輩子都沒啥交情，隨著時間的流逝，他們就忘記了。但即便是這樣，我們還是很在意別人的反應。
說白了，社交關係就是人和人之間的關係。如果關係保持良好，我們就會感到快樂，增加社會聯結，如果關係破裂，就會感覺痛苦，就會中斷社交聯繫，這種痛苦又被稱之為「社會疼痛」。
就好比，我們剛剛建立一段戀愛關係，會感覺非常幸福，每天有說不完的情話；又或者，我們發了一條說說，自己做的飯菜有很多人點贊或者評論，寫的文章有很多人轉發，你會感覺到快樂和成就感，這些都是社交帶給你的幸福。
我們的潛意識就會有這樣的印象：
關係=要求
關係=評價
關係=壓力
人都是趨利避害的本能，如果一段社交關係能夠被滋養，就會想辦法建立關係，如果這段關係帶來壓力，就會遠離關係。
你討厭社交，只能說明在這段關係中，你感覺壓力大於滋養。
宅在家裡的這段時間，我一直在想什麼樣的人最累？
奮戰在一線的醫護人員，被在線辦公搞瘋的上班族，是每天上網課上累的學生？
從事高強度的勞動者，確實是最累的群體，還有不顧自己的身體，超負荷工作的人也累，但還有一種人也非常累。
什麼都不做，也不跟任何人交流，活在屬於自己的世界裡。
我以前覺得活在自己的世界裡，就是在一個沒有人打擾的孤島上，有一台電腦，有基本的生活保障就夠了，但這次疫情讓我明白，一個人的自我價值，一半是來自自我肯定，還有一半來自外界評價。
麻省理工學院經濟學家Dan Ariely做過一個實驗。研究人員找來100個大學生，男女各一半，然後製作了100張卡片，卡片上寫了1到100的數字。
接著，工作人員將卡片拆封，分別將數字貼在100名大學生背後，男生的編號都是單數，女生的編號都是雙數，但他們並不知道自己所擁有的數字。
這個實驗的規則很簡單，就是男女要找到適合自己的異性，爭取湊到最大的總和。最後，配對成功的雙方獎金金額為編號總和的10倍。比如，男25號 ，女40號配對成功，就可以得到650美元的獎金。但在配對過程中，誰也不能別人他後面的數字是什麼。
很顯然，想要獲得高額獎金，大家都會找99或者100的人配對，這兩個人被大家爭搶，儘管最初他們根本不知道自己背後的數字是什麼，但根據地阿加的反應他們也能猜到自己的數字大小。
這就是依靠別人的反饋來判斷自己的行為。事實上，有大量的研究發現，我們對自己的了解，大多是從別人對我們的反饋得來的。
一個人只有自我肯定，這種肯定如同空中樓閣，不牢固。
一個人只有外部評價，這種評價會讓一個人活得很辛苦。
只有自我肯定和外部評價相結合，才能在一次次成長過程中，看清自己。
最近這幾年，「學會獨處」和「享受孤獨」是大家常說的話題，但為什麼這次的宅，無論你多麼有耐心，總歸有想出去的衝動呢？
馬伯庸回答說，宅在家裡獨處的樂趣，有一半來自於隨時可以外出。
有外出的機會，看過外面的精彩，在夜深人靜的時候，享受孤獨，這種動靜平衡，才是美妙的體驗。
而不是像現在被迫宅在家裡，出門在外都要保持1M以上，去食堂吃飯如同參加考試，這種獨處，你感受到的不是快樂，而是無奈。
那麼在平時生活中，我們該如何把握獨處與社交之間的平衡呢？有三點建議：
首先，適當的壓抑。
這裡的壓抑不是說讓你壓抑情感，而是通過控制表情、語言和動作，讓別人看不透你內心的世界。比如，在公眾演講的時候，有些人一上台就緊張，有些人卻能在台上顯得很冷靜，這些看似冷靜的人，他們用的就是「壓抑」的方式，通過控制自己的表情、語調或者自我暗示，抑制住負面的情緒。
其次，改變看問題的視角。
很多人在人際溝通中受到打擊，就喜歡把所有的責任都壓在社交障礙，內向上面，覺得自己天生嘴笨，天生就不喜歡跟人相處，一旦有了這樣的想法，你就越來越討厭社交。事實上，你可以換一個角度思考問題，跟別人交流的時候，不知道該怎麼說話，那下一次跟人交流之前，可不可以提前預演一下，在家裡提前準備一下，這樣真見面的時候，是不是就有話可說了。
最後，情緒標籤化。
意思是說把消極的情緒表達 出來，很多研究表明，如果我們把自己的情緒寫出來或者簡單地說出來，對調整情緒有很多幫助。社會認知科學家找來一群人，讓他們看一些圖片，然後選出一個最能代表這張圖片的詞，比如你看到一張生氣的臉，就給圖片標註憤怒，害怕。結果表明，當人們把圖片上的情緒用筆寫出來，他們看到這張圖，緊張情緒有所緩解。
獨處，是靈魂成長的必要空間，但只有獨處，沒有社交，我們的人格是不完整的。
真正優秀的人，他們身上有獨處的力量，但也有社交的力量。
千萬不要每天蜷縮在家裡計較長短，卻以為這就是我們人生的全部。
懂得社交，建立高質量的社交關係，待山花爛漫之時，收穫更好的自己。