「撕破臉搶孩子，才是為了孩子好！」

電視劇《精英律師》播完了，案子我們從頭到尾就記住了一個：男主姐姐羅琦和前夫的撫養權大戰。

羅琦因為前夫即將再婚，堅決不讓前夫和婆婆探望女兒，偷偷搬家，甚至想送女兒出國，想孩子想瘋了的前夫也不甘示弱，起訴要求變更撫養權。為了搶孩子，雙方撕了20多集。

「不讓見孩子」，成了羅琦報復前夫的工具。

生活中，同林鳥到了各自飛的時候，逃不過兩個問題，錢和孩子。

為了這兩樣，他們可以把體面撕得粉碎，無所不用其極。

看影視劇里搶孩子的父母，我們會覺得「他媽知道他這麼作麼？」。

但這就是現實，至少我們接觸的離婚案子，90%的當事人在撫養權的問題上，都無法真正做到冷靜應對，必須你死我活。

01

「我一定要搶贏」，這句話在無數案例里變成了陳詞濫調。

我之前接觸的當事人秦女士，她和老公結婚10年，兒子8歲，一家三口在武漢生活。

因為夫妻感情不和，這段婚姻走向終結。離婚的時候，雙方沒有鬧得太難堪，協議離婚，當時考慮到孩子還小，一直和媽媽親近，撫養權歸女方，女方當即就把孩子帶回了老家撫養。

孩子雖然跟了媽媽，但其實男方和父母並不是百分百情願，一直也在找機會行動。

中途孩子生了一場病，到武漢住院治療，男方家庭和孩子長時間接觸，突然不願意把孩子給女方，並且把事兒做得很絕：

不許秦女士和家裡人看望，一年過去，她只見過孩子兩次，就連這僅有的兩次短暫接觸里，男方家人都杜絕她和孩子建立感情。

有一次她去看望小孩的時候，小孩特別聽話地給她倒水，結果男方家裡人出面制止，教育孩子「不該給一個外人倒水」。

因為強烈的情緒落差，秦女士才忍無可忍決定爭取孩子。

表面上，誰搶到了孩子誰就是「贏家」，但真的贏了嗎？並沒有。

常年見不到媽媽的小孩，在那次被奶奶教育之後，從此變得鬱鬱寡歡，不再願意和周圍的孩子們打交道，也不願意上學。

男方家庭意識到了錯誤，才鬆口決定共同撫養......

02

我就發現，很多「搶孩子大戰」之所以會爆發，很大程度上是因為有一方一定要「殺他個片甲不留」，不給對方留半點餘地。

女人們覺得孩子是自己身上掉下來的肉，從生理角度來講，女性在生產後分泌的激素讓她們以為孩子就是自己的一部分，有與生俱來的親近感，既然如此，怎麼可以拱手讓人？

在她們看來，既然雙方已經離婚，那就不可能還像之前那樣，必須分得一清二楚。

有女當事人說過，怕孩子跟著男方，孩子今後的家庭地位會非常尷尬，畢竟有數據顯示，離婚男性的再婚率達到了60%，而女性的再婚率只有30%左右，相差一倍。

她們覺得孩子跟著自己相對穩妥，到了父親那邊簡直是「羊入虎口」。

當然，男人們也振振有詞，你有能力撫養好孩子？你自己都養不活吧？我帶著孩子可以再婚，你帶著孩子好嫁人嗎？

「如果這都不算愛」成了他們廝殺時心安理得的藉口。

因為愛孩子，不讓另一半接觸他，因為愛孩子，必須一個人絕對占有。

所以我們遇到過：

搶完孩子又不給予充足的愛，單純為了搶孩子而搶孩子的；

把孩子拴在自己身上，用孩子當談判籌碼、經濟置換籌碼的。比如，「孩子給你可以，你給我30萬？」

也遇到過，離婚夫妻只顧自己的個人情緒，無限拉長「撫養權爭奪」的周期，藏匿孩子、把孩子送出國的。

但他們並沒有意識到，即便夫妻關係結束，父母與孩子之間的親緣關係聯結並不可能被割斷。

孩子像一件物品一樣被搶來搶去，心無定所，他們真的被愛包圍了麼？

事實上，從心理學的角度來講，孩子無論在什麼時候都會出於本能跟父母尋求認同，那些當著孩子詆毀另一半的（《精英律師》里，羅琦一直說前夫是渣男）、阻止孩子見另一半的，長此以往會讓孩子變得自卑、內向甚至走極端等心理問題。

在接觸秦女士那個案子的時候，她說的一句話我至今還記得：

「父母離婚對孩子已經造成了一定程度的傷害，我們多一個人愛孩子不好嗎？讓孩子覺得除了爸爸，媽媽外公外婆都是愛他的，更有利於他的成長。」

03

撫養權總會落到一方手上，難道都選擇歲月靜好不爭不搶？

我們並不是勸你別爭取，而是堅決不建議「撕起來」。

在我們遇到的案例里，基本上每一次夫妻大戰，父母情緒確實是高漲，誰也不肯放過誰，最後傷害的都是孩子。

再看一個極端案例，電影《找到你》中，女主與前夫爭奪女兒撫養權，阻止孩子的奶奶看孫女。為了養孩子，她拚命工作，疏於照看和陪伴女兒，奶奶多次請求幫忙照看都被拒絕，甚至當著孩子的面把奶奶趕跑，最後孩子被保姆偷走，差點被賣。

然而，如果女主意識到了自己精力有限，同意雙方共同撫養，懂得為孩子創造健康的成長環境，事不至此。

所以開頭的劇情，作為律師的男主為了防止姐姐和前夫上法庭「廝殺」，前後進行了多次模擬庭審，讓他們看到「撕起來到底在傷害誰」，安排孩子和父親見面，讓姐姐被父愛打動，同意對方探視。

現實操作中，具體怎麼做，其實父母心裡門兒清：雙方根據各自的經濟條件、家庭氛圍協商，看跟著誰對孩子的成長更好；不管孩子歸誰，雙方都應一起享受做父母的權利，一起盡到做父母的義務。

就像有人說的，「搶孩子」對父母而言，是他們在爭取「所有權」，但這份愛太重了，成了把孩子的心劈成兩半的刀。

話糙理不糙。

編者按

心理學作者武志紅說，「沒有父母不愛孩子，是謊言里的第一名」，父母之愛偉大，這是整個人類不斷繁衍並傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。

好父母，永遠能站在對孩子的健康與成長環境最有利的角度去考慮問題，而不是以愛之名狠扇孩子巴掌。