文丨功夫媽咪
這兩天在網上看到一個視頻，一個16歲的女生上節目控訴自己的父親。
女孩的父親是一位保安，每個月掙得並不多。
一上節目，女孩就很冷靜地說跟爸爸要錢的時候，爸爸就打她。
女孩要錢的目的很多，要買衣服，要和同學去吃飯，要報補習班，她還說了一句：
「這些同學都有，我也要有！」
女孩還買了一個蘋果手機，買這個手機的原因也很簡單，為了不讓同學笑話她：
「他們用的都是蘋果的，我用一個不好的，他們不笑話我嗎？我也想讓他們知道，我爸爸就算當保安，也可以很好的供我上學。」
主持人當即跟她說，如果她成績真的是年級前五的話，同學也會很羨慕她。
女孩卻回了一句：「不一樣！」
看完女孩的「控訴」，我的第一感覺就是，這個女孩的攀比心太重了。
「別人有的我也要有」的情況，幾乎每個家長都遇到過。
這種需求很多有時候並不是孩子內心真正的想法，而是在和同學、朋友的互相比較中產生的。就像這個16歲的女孩，買蘋果手機只是因為同學都有，而不是她真的需要一部手機。
這種現象在心理學上被稱為「同伴壓力」。
同伴壓力是指一個人為了融入同齡人的圈子，或者為了顯得自己很合群，而無意識或者被迫去做某些事情，不管這件事情是對還是錯，也不管自己是不是真的需要。
同伴壓力幾乎是無處不在的，當一個人3歲開始進入社交敏感期的時候，同伴壓力就已經如影隨形了。
別的小朋友有的玩具，他會纏著你也買一個；
別的小朋友穿著一件漂亮的裙子，她就要求買一件更漂亮的；
看到小朋友的家長開著豪車，他甚至會問你為什麼我們家沒有……
總之，任何一件小事，都有可能成為同伴壓力的來源。如果家長沒有及時給孩子正確的引導，那麼孩子很可能會因為同伴的壓力而做出一些對成長不利的事情。
電視劇《春風十里不如你》中的小玉，就因為同伴壓力而做出傷害自己的事情。
小玉是一個來自農村的姑娘，內心自卑的她並不太喜歡說話。
在談論班裡的男同學的時候，小玉被同伴們嘲笑「沒開竅」。
為了不讓同學嘲笑，為了證明「我也有喜歡的人」，小玉壯著膽子向暗戀的教官表白，沒想到情書被沒收了，羞愧難當的小玉最後做出了非常極端的舉動——割腕自殺。
有調查顯示，70.1%的孩子會因為受到教唆和誘導而吸毒，為了合群而吸毒，已經成為青少年吸毒的最大誘因。
這些容易屈服於同伴壓力的孩子，一般都有以下的性格特質：
自尊心較弱；
缺乏自信心；
沒有穩固可信賴的朋友關係；
在朋友中的地位不確定；
與朋友或家人之間有隔閡；
沒有主見，個性不強，容易人云亦云。
他們的內心原本就不夠堅定，在同伴的蠱惑之下很容易就會走上錯誤的人生道路。
任何事物都有兩面性，同伴壓力也一樣，它的負面影響可以毀掉一個人，但如果處理得當，這種壓力也可以轉變為進步的動力。
前段時間公布保研結果的時候，有一個學霸宿舍火了。
四川大學華西男2舍110寢室的6個男生，獲得包括北大、浙大在內15個名校的offer，5人順利保研，1人出國。
取得這樣的成績，得益於這個寢室有一個榜樣人物——陳智偉。
從上學的第一天起，陳智偉就始終堅持每天早上七點起床，晚上十一點回寢室，除了上課，他幾乎整天都泡在圖書館。
有一位這麼努力的室友，同寢室的其他同學都倍感壓力：
「起床時，如果發現智偉已經離開寢室，就會有一種緊迫感，自己就會立刻起床學習。」
就這樣，其他5個室友都以陳智偉為標杆，絲毫不敢鬆懈學習。
考試周的時候，陳智偉也會督促其他人起床複習，大家一起合理規劃時間，互相鼓勵，最終造就了這個學霸寢室。
幾乎每一年都會有這樣的學霸宿舍出現，這也說明了同伴壓力能夠促進孩子與同伴之間的良性競爭，如果孩子有一個水平相當的同伴，兩個人彼此「較勁」，所取得的進步會比一個人的努力更多。
那麼，當孩子說出「別人有的我也要有」時，我們該如何引導孩子應對同伴壓力呢？
（1）切勿批評否定，上綱上線
很多家長都明白攀比的心理不利於孩子的成長，所以當孩子提出要求的時候，家長第一時間想到的就是批評孩子的這種想法。
「整天就知道比吃比穿，怎麼不見你跟他們比比成績！」
「這麼小就知道追名牌，以後我可養不起你！」
極端一些的家長，比如開頭那位女孩的爸爸，在孩子多次要錢之後，還會動手打孩子。
雖說孩子因為攀比而提出的要求不合理，但粗暴的回應也不是應有的教育方式。
批評否定，給孩子貼上負面的標籤，解決不了任何的問題，反而會讓孩子內心的壓力不斷地積壓，與家長的心越離越遠。
粗暴的反饋讓孩子不願再跟家長溝通，等到他們以後在遇到事情的時候，他們第一個想到不再是大人，而是自己的朋友。這也是很多孩子被教唆、誘導而走上歧路的重要原因。
其實，當孩子提出要求的時候，是我們了解孩子內心的好時機。評估孩子要求的合理性，了解孩子內心真正的想法，才是我們此刻應該做的。
（2）塑造自我認同感，幫助孩子了解內心真實的需求
幫助孩子構建自我認同感，是應對同伴壓力的核心。推薦一本能夠很好地幫助孩子建立自我認同感的繪本——《糟糕，身上長條紋了》。
繪本主人公卡米拉·克里姆是一個非常愛吃青豆的小女孩，可是周邊的朋友都不吃青豆，所以害怕別人把自己當做異類的卡米拉也從來不吃青豆。
開學的第一天，為了找到所有人都喜歡的衣服，卡米拉試穿42套衣服，卻還是不滿意。這個時候，卡米拉身上突然長出了條紋。無奈之下，她只好帶著條紋去上學。
卡米拉在學校出現的那一刻，立馬就成了關注的焦點。
同學們真的把她當成了異類，還盡情嘲笑她。而且別人說什麼，卡米拉身上的條紋就會變成什麼，說變星星就變星星，說變圓點就變圓點……
最後，卡米拉和房間融合在一起，嘴巴變成了床、鼻子變成了櫥櫃、眼睛變成了畫框……
直到最後有一位老婆婆找上門來，給卡米拉吃了一些青豆，她才得以恢復正常。
此後，雖然還是有人覺得卡米拉有點怪，但她已不再在意，只做自己喜歡的事情。
這個繪本故事看似怪誕，但卻輕輕鬆鬆地把「不盲從，做自己」的道理講得明明白白，而這就是自我認同感。
有了自我認同感，孩子就有了底氣，他也就明白自己內心真正需要的是什麼。
當他再提出要求的時候，我們就可以提醒孩子平靜地想想，別人有的東西自己是真心想要，還是僅僅因為羨慕別人而想要擁有。
如果是前者，我們可以努力去實現；而如果是後者，那就讓孩子學著珍惜自己現在擁有的。
（3）影響孩子的「交友觀」，找有相同價值觀的人做朋友
一些同齡的孩子可能會誘導孩子做出錯誤的選擇，但是如果孩子能夠找到相同價值觀的朋友，會更好地抵抗這種同伴壓力的負面影響。
所以在孩子交朋友的時候，我們可以做孩子的監督者和守護者，以最少干涉的姿態引導孩子交朋友。
不要被「學習不好」「貪玩」等這些標籤迷惑，鼓勵孩子邀請朋友來家裡玩，通過觀察我們能夠了解孩子的朋友都是什麼性格的。
好鬥的孩子聚在一起，要麼不停內戰，要麼一起把別人鬧個不停。
內向的孩子常在一起，他們可能會抱團拒絕社交。
愛惡作劇的孩子則可能互相出餿主意。
兩個消極性格的孩子成為朋友的時候，往往會助長這種消極性格。
這個時候我們可以給孩子多介紹一些不同性格的孩子，這樣孩子的性格就不會總受一個人的影響，擴大的朋友圈也能讓孩子找到更多價值觀相同的朋友。
如果孩子的朋友喜歡暴力，有偷竊行為等不好的習慣時，需要家長幫孩子做出選擇。我們可以給孩子報個興趣班，或者其他比較迂迴的方式減少他們交往的時間，沖淡他們的友情。
幫助孩子建立起正確的交友觀，找到價值觀相同的夥伴，孩子能夠更好地避免同伴壓力的負面影響，同時加強它的正面作用。
（4）不要刻意拿孩子和別的孩子比較
孩子的同伴壓力除了源自於身邊的同齡人，還有一個非常重要的來源——父母。
幾乎每一個孩子從小就有一個「敵人」——別人家的孩子，他可能是孩子的鄰居，可能是孩子的同學，甚至可能只是某個新聞報道中的小朋友。
每當孩子某件事情做得不好的時候，父母就會搬出這個「別人家的孩子」，想以此來激勵孩子，但很多父母並沒有意識到，這個激勵實際上會給孩子帶來巨大的壓力。
前幾天，南京發生了一起男孩離家出走的事件，導火線正是別人家的孩子。
13歲的夭夭因為成績不理想，遭到了爸爸的責怪，而且爸爸總是拿他和別的孩子比較。一氣之下，夭夭離家出走，並留下了這樣的字條：
爸爸，我走了，你不用找我了。以後我不認識你，你也不認識我！
你不該有我這樣的兒子。再見了，爸爸！
好在在警察的幫助下，夭夭很快就被找到了。
想要讓孩子不背負過重的同伴壓力，那就應該從我們自身開始做出改變。
不再隨意拿孩子去和別的孩子比較，不再給他們傳遞我們身上的同伴壓力，這樣孩子們才能以更加平和的心態去面對競爭。
功夫媽咪說：
一個人只要生活在群體當中，同伴壓力就不可避免。我們不可能幫助孩子解決所有同伴壓力所帶來的問題，能做的就是引導和幫助孩子去了解自己內心真正的需求。
無論是大人還是孩子，勇敢地面對同伴壓力，把它變成一種助力，才是最好的選擇。