【一】
在早教群里看到有位媽媽說，她家兩歲半的果果太過小氣自私，還有點霸道。每次吃東西都是一手抓一個，讓他喂家裡人一口他完全不同意。
出門都是自己拿著玩具在玩，如果有同齡的孩子跑過來要加入，果果鐵定會一手推開對方，緊緊護住自己的玩具，生怕對方給他搶了去。
就連遊樂場裡的滑梯，當果果看到有孩子在玩，都要過去把對方推開，只允許自己玩。
媽媽每天要不斷的和對方孩子的父母道歉賠笑臉，然後怒氣沖沖的告訴他要懂得分享，但只要語氣稍微重一下，孩子哇的就哭了，怎麼哄也哄不住。
下一次依然還是這樣。
媽媽為此很頭疼，總擔心這麼霸道的孩子以後連個朋友都沒有。
有寶媽開玩笑，"要不你趕緊再生個二胎，有了弟弟妹妹以後老大就懂得分享了。"
看到這句話我想起我媽也是同樣這麼告誡過我，說獨生子女從小到大吃獨食吃慣了，覺得什麼都是自己的，沒有人和他搶，所以他一路成長下來都很自私。你還是趁著老大還小趕緊要個老二吧，也好讓老大從小就知道東西不只是他一個人的！否則過慣了吃獨食的日子，等他長大了以後鐵定不同意你生二胎，說不定還會威脅你！
其實孩子自私和有沒有二胎一點關係都沒有，孩子天生就有利己傾向。從一歲半到兩歲開始，孩子的自我意識逐漸增強了，意識到自己的東西自己有處置權，別人不能隨便拿，慢慢地就會進入物權意識敏感期，什麼東西都不肯和別人分享。
這時候家長千萬不要亂貼標籤，認為孩子自私小氣，其實這是孩子在進行物權歸屬的處理。我們應該理解這個階段孩子的行為。
【二】
還有一類很常見的寶寶，他們過分謙讓膽小，不知道爭搶，只是一味讓。
比如我同事家兩歲兒子樂樂，長得水靈帥氣，誰看了都想親親抱抱舉高高，而且他語言發育早，才一歲半就已經能說清楚長句，簡單表達自己的想法，還能獨立唱幾首喜歡的兒歌。每當大家誇讚她的兒子聰明，說樂樂長大後一定是迷死人的大帥哥，同事總是發愁地說："可他實在是太懦弱了，這一點總讓我很生氣。"
帶樂樂在小區花園裡玩，樂樂正高興得拿小鏟子玩土，只要有其他孩子跑過來玩，無論比他大還是比他小的，樂樂每次都後退說一句"不玩了"轉身就走。
去遊樂場玩滑梯玩得高興，已經坐在滑梯口準備往下滑了，又上來一個小朋友，樂樂慢慢起身把滑梯口的位置讓開。
如果樂樂看到一個喜歡的場地正興高采烈地往那裡跑，正好半路上有其他小朋友比他先一步到達，樂樂就站在原地再也不往前去了。
場景多到說也說不完，雖然樂樂總是那麼謙讓，從來都不和小朋友們爭搶，但同事知道，每一次他其實都特別想玩。
同事很著急，面對自己喜歡想玩的東西，他怎麼就只知道讓呢？
甚至有時候我帶孩子到同事家，孩子拿著樂樂的遙控汽車玩，樂樂一抬頭看見了就站在原地哭了。我們知道他是不想讓外人動他的東西，但是他寧願在那裡哭都沒有想著跑過去把自己的東西搶回來。
同事逗他："樂樂，你站在那裡哭有什麼用？趕緊去問小哥哥搶回來啊！要不小哥哥拿走了怎麼辦？你就再也玩不了了……"
樂樂邊揉眼淚邊拉著他媽媽的手，一遍遍小聲地說："媽媽幫樂樂拿回來。"
同事搖頭嘆息，這該怎麼辦呢？樂樂一直這樣的話，一定會在社會裡吃虧啊！
寶寶是從什麼時候開始知道"讓"的呢？其實孩子這種看似大方的行為並不是他的本意，出現這種情況，是由於家長破壞了寶寶的物權意識敏感期，所以才會令他保護不了自己的東西。
家長此時也不要隨便就給孩子貼上懦弱、蠢的標籤。
【三】
心理學家研究指出：孩子在0—6歲時存在各種各樣的敏感期，如口腔敏感期、手敏感期、物權敏感期等。
而幼兒在進入物權敏感期時通常有一些典型的特徵：
在語言方面，不斷重複使用我的、我的。
對自己的玩具或食物，即使在其他小朋友沒有爭搶的情況下，也會對對方說這是我的。如果發現其他人多看了一眼或者摸了摸，就會重複告訴對方：我的，我的！這是語言方面表現出來的典型特點。甚至也會認為媽媽是我的，爸爸也不能碰媽媽。
在動作方面，會伴隨攻擊行為。當孩子面對自己喜歡的物品，看到有其他人靠近就會選擇攻擊對方，以此方式來捍衛。
在情緒方面，容易衝動聽不進勸。常常處於激動狀態，無法克制，會用大聲說話或者哭泣來表達內心的情緒狀態。
當孩子對於喜歡的東西，無論是他自己的還是家長的，他都會說"我的"，如果家長不計較，直接讓給了他，就讓孩子慢慢成為了"小霸王"，認為只要是他喜歡的東西都會得到。所以也就導致在外面跟同齡人一起玩耍，不僅不和對方分享自己的物品，也想把自己看上的對方的東西占為己有。
同理，如果寶寶在物權敏感期萌芽階段，父母執意讓寶寶分享，人為的破壞了孩子的物權意識，一開始寶寶會很痛苦，但慢慢的他就會認為再喜歡的東西也必須分享。
我的婆婆時不時會這麼做，當孩子拿著餅乾正興高采烈地吃，奶奶在一旁突然笑眯眯地對孩子說："寶貝，把你的餅乾給奶奶吃一口吧！"
孩子搖頭，緊緊護住餅乾說："不給！"
奶奶繼續逗，"哎呦寶貝怎麼這麼小氣呀！你給奶奶吃一口，奶奶明天再給你買一個大的！"
孩子被逗的心動了，就把手裡的餅乾遞過來，這時候奶奶笑著又還給了孩子，"奶奶不捨得吃，還是我們的寶貝吃吧！"
一旦聽到婆婆這麼說，我總會出面制止，說婆婆破壞了孩子的規則，最好不要這麼逗。婆婆卻說我小題大做。
我相信很多家庭都遇到過類似的問題，甚至有些父母也這麼做，但是大家想過嗎？每當家長假意要吃或者玩孩子的東西，而孩子真的給了又說不要，也會給孩子造成一種錯覺：他們不會真的拿走的東西！他們都會再給我的！在孩子的世界裡根本沒有成人這麼多假意的彎繞。
往往這時候家長已經在不知不覺中破壞了孩子的物權敏感，當孩子一旦真的被要求分享或者有人搶他的東西時，以往的經驗一定會耽誤了孩子的判斷，認為對方不會真的拿走，還會還給我。
【四】
爭與讓都是寶寶天生就有的性格，作為家長，我們不能一味的指責孩子，認為孩子太自私或者沒出息。孩子成長的道路很長，現在就下結論為時過早。
最應該做的就是要教給孩子適度的爭和讓，讓他真正明白什麼時候對別人謙讓，什麼時候一定要爭取，讓孩子學會適度和小夥伴分享來結交朋友的同時，也知道向他人爭取，滿足自己的心愿。
1.家長需要了解並尊重孩子的物權敏感期
在物權意識敏感期出現之前，家長首先要幫助孩子分清楚什麼東西是我的，什麼東西是你的，什麼東西是大家的。這個東西什麼情況下可以動，什麼情況下我需要去問別人可不可以。
如果這個東西是自己的，那別人要動也要看看我願不願意，也就是我對這個物品擁有使用權和決定權。如果家長做到了尊重孩子的物權意識，孩子會很快度過這個階段。
切忌這時候強迫孩子去分享他不願意分享的東西，這意味著你在告訴孩子，他也可以拿別人的東西。
但是當孩子願意分享的時候，把東西分給家長，我們一定要接受，不要像我婆婆那樣對孩子說我是逗你呢！拒絕了孩子的分享，孩子會感到失望和不解，漸漸就不願意分享了。
2.讓孩子明白謙讓的真正含義
給孩子讀一些關於爭搶和謙讓的繪本，告訴他什麼時候必須遵守規則，什麼時候可以謙讓交朋友。
平時要有意識地告訴他，如果你不想給就拒絕，想給的話就主動給予，也讓孩子了解到東西分享給其他小朋友玩，自己還是可以把它要回來的。讓孩子自己去做決定。
但是做決定前一定要想好，決定了就不能後悔。
帶孩子去戶外玩，如果遇到類似的場景，就和孩子討論一下此時是否該謙讓，為什麼該呢？為什麼不該呢？讓孩子自己說出他內心的想法和他自認為的道理。
3.先輸入後輸出
很多時候我們作為父母都希望孩子有分享這樣一個好品質，但是要想給孩子建立一個真正的分享，有一個原則要遵守，那就是先輸入後輸出。
只有孩子先感受過被分享是一個美好的體驗，才會把這個美好傳遞出去，使用在其他同齡孩子身上。
請作為家長的我們，都少一些急躁多一些心平氣和，用耐心和愛心來澆灌寶貝，不隨意貼標籤，不破壞孩子的心理發展軌跡，讓寶貝的成長道路健康快樂。
希望在家長的精心教育和呵護下，寶貝們都能拿捏好分寸——不去搶奪，也不會被搶奪。願意分享，也懂得守護。