最近兩年，「原生家庭」這個詞火了。

一開始是件好事，心理學家們普及原生家庭的概念，強調它的重要性，可以讓更多人了解問題產生的根源，從而更好地改變生活。

但慢慢地，輿論開始有點變味，很多人生活中遇到一點不開心的事就習慣性往原生家庭上甩鍋。甚至，批判父母成了一種趨勢。

• 自卑，是因為父母沒錢，貧窮讓整個家庭被現實蹂躪，讓你覺得自己配不上好東西，配不上好的人；
• 沒有朝氣，是因為父母不懂得誇獎自己，從小沒有獲得足夠的正向反饋；
• 甚至自己不愛看書，也會埋怨父母沒有以身作則，又或是沒為你創造一個良好的讀書環境。

當然，我絕不否認現在的我們，身上有很多原生家庭的影子，但如果原生家庭是個人的話，估計在夜深人靜的時候，也會忍不住吼一句：別什麼鍋都往我身上甩！

說到底，大部分人對原生家庭傷害的看法還停留在認同的階段，並沒有接受，更沒想過改變。

換句話說就是，我們知道了原生家庭不好會帶給我們傷害，但並沒有從內心深處接受這個事實，而是一味地沉浸在這種傷害中不肯放過自己。

有句話說得好：「幸運的人，用童年治癒一生；不幸的人，用一生治癒童年。」

原生家庭的傷害不可否認，但了解原生家庭，不是為了放大自己的痛苦，而是學會讓自己的心靈成長，用一種全新的思維方式看待曾經受過的傷，從而找到修復童年傷害的方式，開啟新的人生。

籠統地來講，原生家庭帶來傷害的情況有兩種，一種是父母不愛自己，另外一種便是父母愛自己，但愛的方式有問題。

先來說第一種：父母不愛自己。

我們經常會看到一些極端的新聞，比如父母遺棄孩子，甚至一些父親對女兒作出禽獸一般的行為，但這種情況比較極端，回到日常生活中，父母不愛自己的情況，更多出現在重男輕女的家庭里，尤其是在農村。

因為受傳統思想的束縛，在老一輩人眼裡，生孩子就是為了傳宗接代，甚至自私一點講，生孩子是為了給自己養老送終，在他們看來，嫁出去的女兒就像潑出去的水，所以兒子就成了重點保護對象。

而且你會發現，有很多深受重男輕女思想折磨的女生，在成為母親後，反而變本加厲，成了該思想的簇擁者，很大一部分原因就是覺得女兒不能養活自己，不能替自己養老送終。

這聽起來有點殘酷，但就是事實。

生活在這種家庭的女生，難免會產生自卑的情緒，大多還會被父母訓練成「扶弟魔」，自己成家立業後還要被弟弟吸血。

比如，孫儷在《安家》中飾演的房似錦。房似錦這個名字聽起來還挺文藝，但其原名叫「房四井」，她出生時，父母已經生了三個女兒，因為排行老四，更因為是女兒，剛出生就被親媽扔在井裡想要淹死她，幸虧爺爺及時出現救了她的命，於是就有了「房四井」這個名字。

現實生活中，類似的名字比比皆是，譬如：招娣，夢楠。這種名字帶給女兒們的傷害，註定會伴隨一生，每次別人叫她們的名字，都像是在提醒她們：你不被父母喜歡。

房似錦童年的那段經歷，看過《安家》這部劇的朋友都知道，真可以用絕望來形容，但沒看過的朋友，現實生活中也會有所耳聞。

• 小時候，兒子、女兒打鬧，不管對錯，只要兒子吃虧了，父母就會打女兒；
• 上學後，即便女孩學習再好，但如果家裡的錢只能讓一個孩子上學，不用考慮，你輟學吧，讓兒子上；
• 長大後，等女兒有出息了，哦，不，哪怕是她們過得很糟糕，父母也會隔三差五地要錢，就連兒子的彩禮錢，買房錢都得姐姐出。

每次看到這種情況，我都覺得這些父母哪裡是養了個女兒，完全是生了幾個女兒，和自己一起養兒子啊。

有時候，看的氣都不打一處來，想衝進電視踹那些父母幾腳，但慢慢長大，明白了那些父母重男輕女的原因後，對他們的怒氣就少了很多。

注意，只是明白，並不是理解和贊同！

每個時代都有每個時代的局限性，往上翻兩代，絕大多數家庭都逃不脫重男輕女這道枷鎖。

回溯人類的發展史，男女地位的改變都是隨著生產方式的改進而不斷變化的。

• 在最早期的原始社會，由於女子在採集生產中的重要地位，決定了以女性為中心的母系氏族制。
• 但隨著生產力的發展，尤其是那些需要付出力量的工種的出現，譬如耕種、挑夫等等，這都讓男性的生理優勢得到了最大的發揮，所以女性地位由此一落千丈，持續了幾千年。
• 但幾次工業革命的爆發，為女性群體創造了越來越多合適的工作崗位，幫助他們從相夫教子的家庭里走出來，開始創造更大的社會價值。
• 如今，網際網路時代的來臨，女性群體可以從事的崗位越來越多，所以重男輕女的現象也會越來越少。

但在過去，正是因為古代生產方式的有限，那些家裡沒有男孩的家庭，地里的農活就沒人能幹，也就意味著一大家子人就要面臨飢餓，甚至是死亡的威脅，這就讓人們不得不更重視兒子，於是，重男輕女的思想就這樣深埋在了那些父母腦子裡。

當然，任何時代都會有一些人的思想比較超前，他們崇尚自由，尊重個體的價值，會對兒子、女兒一視同仁。

對於這樣的父母，我們要大力鼓勵，瘋狂點贊，但對於千千萬萬擁有普通、落後思維的父母，也沒必要過度苛責，畢竟誰能保證自己的思維一直領先於時代呢？

說這些不是為了給那些擁有重男輕女觀念的父母開脫，只是為大家提供一個角度，換一種方式看待自己的處境，因為只有真正了解了痛苦產生的根源，改變才有可能發生。

再來說第二種情況，也是最常見的一種：父母愛自己，但愛的方式有問題。

• 我都是為你好，不許看手機，不許玩遊戲；
• 我都是為你好，上學時不能談戀愛；
• 我都是為你好，畢業後就應該趕緊結婚生子，成家立業；

「為你好」這三個字仿佛成了父母們的口頭禪，也成了一道免罪金牌，倘若孩子們表現出一絲絲質疑，他們便會覺得你冷血，為什麼我對你掏心掏肺，你就不領情呢？

父母愛你嗎？這個想都不用想，當然愛！但父母愛你的方式有沒有問題，答案也不言而喻。

針對這種情況，我們該怎樣做呢？

第一：拓寬思考的維度。

弗洛伊德學說里有一個「決定論」，是說我們的命運由外界決定，如果你小時候遭遇過不幸，你犯罪就是理所應當的，都是原生家庭惹的禍。

在這樣的觀念下，遇到問題，人們便會習慣性地從原生家庭上找原因。

但說到底，原生家庭的傷害只是家庭教育帶來的傷害，但一個人的成長，會受到很多方面的影響，除了家庭教育，還有學校教育，社會教育等等。

出現問題時，思考原生家庭的不足是好事，但不能一刀切地所有原因都集中在原生家庭上。

比如我在反思自己為什麼變得越來越內向，沒有小時候那麼開朗活潑這件事。

如果按照原生家庭的思維模式，我會想當然地覺得是父母的一次次批評，甚至偶爾的打罵讓我恐懼，即便打我的原因是因為自己犯了錯，但我也會覺得是他們不會教育，不懂得用鼓勵的方式正確引導。

但夜深人靜時，自己好好思考這個問題就會發現，原因有很多很多種。

譬如，初中時遭遇的那次校園暴力讓我對社交有所恐懼，還有上大學後，認識了一群很厲害的同學後，無論是物質還是精神上的那份落差讓我自卑。

總之，針對不同原因造成的自卑，解決的方式也會有所不同，但如果只盯著原生家庭這一個問題，便永遠不可能獲得全面的成長。

第二：放下對完美家庭的執念。

環顧四周你會發現，沒有人不受到原生家庭的傷害，只是程度不同罷了。

原因就像剛才所說，每個時代有每個時代的局限性，我們不可能做到完美，在教育孩子的問題上，每個父母都會犯不同的錯誤。

可能你會說：道理我都懂，但想到曾經遭受到的傷害就感覺痛苦該怎麼？答案只有四個字：換位思考。

你自己做事情都做不到完美，各種拖延，為什麼要如此雙標地認為父母的教育就必須完美呢？

在剛剛生下你的時候，父母也不過是二十多歲的年輕人，正是迷茫無措的時候，所以少一點對他們的苛責吧。

而且，被誇大的原生家庭的影響，不僅給孩子們造成了傷害，也給很多父母增加了心理負擔。

認識到原生家庭的重要性後，不少年輕的爸爸媽媽就會有意識地學習相關的育兒知識。

但身邊很多奶爸奶媽反應，學到最後他們反而越來越恐懼，生怕自己的一個不小心就給孩子造成了永久性的傷害，跟孩子的相處過程可謂是小心翼翼，如履薄冰，甚至有一些年輕的朋友，直接選擇了放棄生孩子。

第三：不要輕易給自己貼標籤。

心理學上一個經典名詞「標籤效應」，是說人一旦被下了某種結論，就會像商品被貼上某種標籤一樣，會自覺按照這個結論做事。

在第二次世界大戰期間，美國心理學家曾做過一個實驗。

他們招募了一批紀律散漫，不聽指揮，性格比較痞的新士兵，要求他們每月向家人里寫一封信，大意是說自己在戰場上如何奮勇殺敵，以及聽從紀律，服從指揮的。

只是這樣一個小小的改變，半年過後，心理學家發現，這些士兵真的像信上所說的那樣去改變了。

類似的實驗、法則還有很多，比如「吸引力法則」，結果都證明了心理暗示的強大作用。

當我們給自己貼上一個正面的標籤時，生活便會一點一點得去改善，相反，一旦貼上負面標籤，甚至誇大負面標籤的傷害，便會把自己拖進負能量的沼澤里。

或許你會說，這不是自欺欺人嗎？難道我傷心難過時，連說一句自己受過原生家庭傷害的資格都沒有嗎？憑什麼父母犯的錯要讓我一個人承擔！

當然不是！只是傷害已經造成，就好像一塊傷疤，想要讓它快速癒合的正確做法就是殺菌消毒後包紮好，而不是隔一段時間就把傷口揭開，告訴別人，告訴自己我受過傷。

甚至，你可以不原諒父母，但不能不放過自己啊。

就像東野圭吾在《時生》所寫：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。」

除此之外，別無他法。