作者：艾聞（情感自媒體人）
有不少諮詢者都會問我一個問題：如何避免對方再次背叛自己？
是的，當你知道對方背叛自己以後，這個時候你最怕的問題，大概就是對方又背叛自己。
這成為你內心最大的隱憂，對應的，很多人這個階段所做的事情，也往往是集中在如何避免對方再次背叛自己，比如與對方約法三章，簽訂忠誠協議；比如要求對方隨時彙報行蹤，恨不得24小時監控，比如勸退第三者等等……
當然，最後你可能也會發現，不管你採取了多少措施，這一隱憂也無法從根本上徹底解決。
如果你憂心的是這個問題，那麼，不妨跳出來，這個時候問你另一個問題：
背叛你，是對方決定的事情，還是你決定的事情？
答案很清楚：是對方決定的問題。對應的，你這個時候應該思考的問題，是不是應該是：
如果對方再次背叛我，我該怎麼辦？
所以，邏輯理到這裡，你大概就明白了，正是因為你不知道「萬一對方又背叛自己，自己該如何處理」，所以你才會變成「怕對方再次背叛自己」——好好理解和體會這句話，深藏著哲理，深藏著你走出困境的法門。
繼續問問自己：一個背叛過自己的人，你有信心認為對方不會再背叛自己了嗎？
是的，其實你對此完全沒有信心的，非但沒有信心，恰恰正是因為你的潛意識告訴你，「對方還有極大的可能再次背叛」，所以，你才焦慮於這一問題——不然，你怕什麼呢？
坐飛機你怕嗎——你不怕，因為你的潛意識告訴你，這是安全的；橫穿湍流你怕嗎，你怕，因為你的潛意識告訴你，這是危險的——你可以質疑自己的潛意識，但你不能與自己的潛意識為敵，因為潛意識是保護我們最有效、也是最基礎的屏障！
你要記住，人生的痛苦，很大的程度來源於，我們要去掌控別人的事務。
所以，在遭遇背叛之後，人與人的差別之一，在於把重心放在哪裡：是放在那個背叛你的人身上，防著ta再次傷害自己；還是把重心放在自己身上，避免再次遭遇時候，還是就算再次遭遇傷害，也能保證自己將傷害降至最低，這就是思維的區別。
你可能會說，那難道就只能選擇離嗎？
是的，如果你一定要這麼問，答案是清楚的，避免傷害最好的辦法，就是徹底離開——如果一個人決定了就是要傷害你，你還不離開這個人，那麼，傷害就是不可避免的，這是非常簡單的邏輯和道理。
但是，現實中，因為各種原因，很多人沒有選擇離開——這種選擇，背後又有三種情況。
第一種情況，是自己根本就不想離，還希望兩個人能夠修復關係，重拾舊好，破鏡重圓；第二種情況，是自己根本就沒辦法離，這通常都是獨立性不夠的結果；第三種情況是，離不掉，也就是說，自己是想離的，但是因為各種客觀障礙和阻撓，沒有辦法離，這種情況大多是基於外界因素，比如孩子，或者兩個人還有其他利益牽連，一旦離，代價不菲……
對於第一種情況，你要分清，這種情況下對方的態度和選擇是關鍵，如果對方就是一再背叛你，死性不改，那麼，你還要在「復合」的道路上一意孤行，那所有的痛苦折磨，就等於是自找的。
對於第二種情況，你要解決的是自己獨立的問題，無論是心智獨立，情感獨立，還是生活獨立，人格獨立，你只要獨立了，就具備離婚的能力了——那些反覆糾結，今天想離，明天又想好好過的，往往都是不夠獨立的人。
對於第三種情況，退一步而言，如果真的離不掉，不離就是了，婚姻只是一個形式，當婚姻喪失了感情基礎之後，仍然可以以其它需求而存在，比如利益——千萬不要以為只有古代才有因為利益而和親，現在不也比比皆是嗎？
但是，如果你選擇第三條路，那麼，你必須做到一條：從今以後，不要再扯什麼感情，淡化和放下感情，把婚姻當作一種基於利益，基於各取所需的合作關係。這個人要麼能夠在經濟上「有用」，要麼在撫養孩子等家庭事務上「有用」，要麼在任何你需要的其它地方有用——如果這個人一無所用，你還要留著，甚至還要當個爺供著，當個寶捧著，那麼，就是神仙也只能嘆氣，怒其不爭，哀其不幸。