一、路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！”另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
二、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
三、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
四、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！ ”女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”我……
五、跟老婆吵架，不理我……于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！”我……
六、哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了，问他感觉怎么样？他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像在和海鲜谈恋爱”
七、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
八、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙樱。女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”
九、女友平时温顺，但生气的时候没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
十、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！ ”但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解……难道麻将不是这样打的？
十一、街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！刚要走，一男子冲出来说：“老婆别她打了！她是咱下辈子的女儿啊！”我呸……还有如此不要脸的人……
十二、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：着我媳妇用的。我……大师就是大师！
十三、带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：“这世上有真就会有什么？”还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！ ”
十四、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”我说：“那都是逢场作戏！”女友：“那怎么还泡了男的？”我说：“因为我戏路宽！”
十五、“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”
十六、早晨八点，正睡得迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！ ”我去……马上取钱，五分钟后送到……
十七、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
十八、“这次相亲的女孩怎么样？”“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”“美丽清纯？”“打过胎。”
十九、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”女友不假思索地回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好地去吧。”我……
二十、公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”