一、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
二、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
三、“为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”
“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”
四、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
五、一友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
六、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！ ”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”
七、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格！我……我：妈，我肚子饿。我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！我……
八、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你，班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
九、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
十、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”女孩：“什么？我在你眼里不是神仙??”
十一、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”
十二、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。
十三、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”
十四、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了……”我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”现在发信息也不回，打电话也不接啦！
十五、我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！损友回：早上抢刮胡刀。
十六、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？
另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。
十七、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！ ”发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”妹子……
十八、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
十九、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说得对，不买。
二十、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”