分类丨老好人、良好型人格、拒绝技巧
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在《奇葩大会》上，蒋方舟曾坦言自己是“讨好型人格”：

• 恋爱里，男友不停骂她，她道歉了2个小时，最后却不敢说我生气了；
• 工作时，有时候觉得对方说得完全不对，也会恭恭敬敬地说：“老师您说得太对了”；
• 和朋友的相处，从来不会表达自己的不满，没有自己的原则和底线；
• 录节目，看到有观众打哈欠，她也会开始忐忑不安：我是不是做错了什么？

就像唐宁街的猫先生说的：“我很害怕得罪人，不敢要求，不敢说错话，怕冷场，怕被忽略，怕对方不高兴，诚惶诚恐地面对所有人。”

这样的人，就是患有“取悦症”的老好人。

在《取悦症》中，心理学专家哈丽雅特•布莱克指出，“取悦症”是一种强迫的、甚至成瘾的行为模式。这种人对他人的“认可”上瘾，努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐。

“为了始终保持好人形象，你尽力不表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当，而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫作冲突避免，你会把对抗和愤怒看作危险。”

其实，人与人之间出现消极的情感是不可避免的，我们必须学会正确地应对，而不是一味讨好、逃避。

有取悦他人习惯的人，可以尝试从三个方面调整自己：一、理解自己；二、学会拒绝；三、管理愤怒。

1、理解自己

“老好人”主要有三种类型，每个人的成因各不相同：

认知型

由错误观念所引起的，想要取悦他人的倾向。

包括：“别人的需求应该摆在第一位”、“如果别人对我不好，那是因为我自己没做对。”

这些信念的背后是“沉默假定”：别人的世界不是安全之地、如果不满足别人的需求，自己就会遭受消极的后果、自私的人会遭到抛弃，落到孤独凄惨的境地， 等等。

认知型的人，内心的矛盾始终指向自己，不管什么问题，都先从自己身上找原因。

对自己要求高，同时对别人也有很大期望，但从来不把自己的需求说出来，觉得麻烦别人，这就导致他们总在单方面付出。

在关系中，常常会感到失望、沮丧和愤怒。

在冯小刚的电影《芳华》中，男主角刘峰就是一个老好人。无论是谁有困难，他都会尽心尽力的帮忙，甚至不惜牺牲自己的利益。

他做了很多好事，是公认的活雷锋，但却没有多少人感激他、回报他。

当他被人诬告时，没有人站出来帮他说话。为什么？因为他的“好”被大家视作应该，因此一点点的坏，就会被无限放大。

真是：升米恩，斗米仇。浪子回头金不换，好人堕落众人埋呀。

习惯型

“一个砍柴的和一个放羊的一起上山，俩人聊得很开心，一时忘了时间。等到太阳落山准备回家时才发现，放羊的羊吃饱了，而砍柴的手上还是空空如也。”

放羊的人一边做事一边聊天，砍柴的人却为了让别人开心，轻易地放弃了自己的需要。

取悦是一种习惯，甚至带有自我强迫性。习惯型的人，想通过持续取悦他人来证明自己的价值。

得到别人的认可，能让习惯型的人获得极大的心理快感，并且上瘾。

如果别人对她冷漠、批评，她马上就会情绪不佳、思前想后；而如果别人对她热情，或是赞扬两句，她就会心情雀跃，想要用讨好来回报别人。

建立人际关系的前提是真诚，当我们很努力地去讨好另外一个人的时候，虽然脸上会堆满空洞的微笑，但是内心却隐藏着不满。

这种不满，如果得不到小心看管，就很容易流露出来、破坏关系。

逃避型

逃避型的人，不是为了得到他人的认可，而是为了逃避消极情感，包括愤怒、敌视、冲突、对抗等。在这种心理机制下，这类人会做一只“把头埋进沙子的鸵鸟”，不愿意直面矛盾。

露露的妈妈脾气暴躁，常常突然就怒发冲冠。为了不惹妈妈生气，她总是忍不住去取悦妈妈，担心做错事惹妈妈不高兴，和妈妈产生冲突。
因为总是不停地取悦妈妈，露露感觉活得很累，想要逃离。时间久了，甚至还得了抑郁症。

事实上，儿时或长大后遭受情感虐待的取悦者，会对言语的伤害潜力变得极为敏感。因此，她们会习惯性的逃避所有可能的伤害，同时压抑自己。

2、学会拒绝

取悦症者最大的困扰，是不会拒绝别人。

对此可以采用：“一拖、二夹、三复读”的方法。

比如，有人在电话里向你借钱，你表面豪爽大气，内心慌的一B。“我跟他不熟啊，他为什么跟我错，万一不还怎么办？？？”

现在，别急，先“一拖”：先拖着，说我看一下，晚上再答复。

“现在我正在做某件事，我们晚点再联系如何？”

这样推脱几次，对方就会明白你的态度。

千万不要下意识地对于别人的请求说“行”，而是要给自己权衡的时间。可能你最后还是说了“行”，但一定不要是被迫做出的决定。

所谓“二夹”，就是做一个 “三明治”出来，把拒绝的话夹在另外两句话中间，婉转地回绝对方，这种方式多用于必须马上回复的情境。

我们可以把否定答复夹在两层恭维或者肯定的话中间：

“很高兴这件事你能想到我，但是很抱歉，这次我真的去不了，希望你下次还能想到我”，

也可以有选择地答应对方的要求，只帮他一点点：

“很高兴这件事你能想到我，但是那天我只能把车借给你，因为我要去参加一个婚礼。如果不行，就没办法了”。

三“复读”，不想答应的时候，把自己当成一台“复读机”，前半句重复叙述对方的状况，表示理解；后半句明确拒绝，给出理由。

对方再要求一次，你就再重复这个句式，“柔和而坚定”。

比如对方说“手头工作太多了，能不能帮忙做个PPT”。你可以说，“最近咱们的工作量是很大，但我也要加班赶报表，要不你再问问其他人？”

“我真的搞不定啊，拜托！”“那个PPT是挺费事的，我这也搞不定啊，大佬！”

村上春树在《挪威的森林》里写过：不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的生活节奏。

要捍卫自己的时间和精力，你也得有这样的决心才行。

3、管理愤怒

有一个名叫《好好先生》的相声，主人公是一位老好人，对于自己受到的不合理的伤害，他都能一笑了之，人人都夸他宽容大度，宰相肚里能撑船。
走在路上被没牵住绳子的狗咬了，他不仅没生气，反而夸这条狗生龙活虎，是条好狗。等到狗主人走了后，他才颤颤巍巍地去医院包扎、打针，和家人抱怨。
小心开着车，却突然被一辆酒驾司机追尾，他不仅没生气，还称赞司机“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”，自己去花钱修车。

相声虽然夸张，但它揭示了老好的人本质：害怕冲突和失控。

因此，治愈的关键，是学会愤怒管理，防止过度压抑和情绪失控。

要学会恰当的表达愤怒，当你感到生气时，可以告诉对方你的感受，以避免遇到同样的问题时，自己的怒火升级。

同时我们必须明白，我的责任是控制自己情绪表达的程度，但控制别人的愤怒不是我的责任。

如果对方因为你正常的表达而大发雷霆，这不是你的错，而是他本来就“一点就炸”。

我们可以制作一张愤怒衡量表，用10个词语来指示10个刻度。回忆最近让你愤怒的事件，衡量当时的愤怒程度，看到你努力上升的全过程，然后描述它。

接着，你可以试着写出能让自己愤怒下降的方法，比如用什么样的方式去表达，或者是怎样修正自己的错误思维。

愤怒是人类天生的情感，我们不应靠内疚、沮丧等消极情感来转移它，更好的方式是真实地去面对。

“我已经为别人做了一切，但是没有人给我回报”
“我对每个人都那么好，可他们把那看成是理所当然的。”

其实，你的痛苦并不是来源于别人的伤害，而是把别人的需求摆在第一位，忽略了自己的感受。

取悦别人，就是亏待自己。

如果你是一张一百块的人民币，无论是被人捧在手上，还是不小心掉在地上踩一脚，你的价值始终是一百块，不会有任何改变。

所以，别再习惯性地讨好别人，当“好人”太累。在照顾好自己的同时，有选择地响应他人的需求。

当你不想取悦谁，也很难被取悦时，才能潇洒的活着。

我是一个爱读书的职场人，头条签约作者。
我坚信“脑内千山万水，不如脚下一步，哪怕是跌出去的一步。”
很多时候，困住我们的不是难题，而是想象。
通过阅读、理解和尝试，能够帮助我们走出人生的重重迷雾。
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