来源| 喜马拉雅APP陈昌凯的精品课《陈昌凯的心理学课》

编辑|云间

现在的情感电视剧，经常出现所谓的“七年之痒”。那么，“七年之痒”真的存在吗？在一段长时间的亲密关系中，一定会发生危机吗？

“七年之痒”的危机是如何来临的？

答案是肯定的。随着亲密关系的时间越来越长，通常总是会遇到危机。亲密关系的危机过程可以被划分成四个步骤。

第一步，“移门时刻”。在亲密关系中，每一次的请求都会开启“移门时刻”，当一个人表达出需要的时候，另一个人如果可以感同身受到TA的需求，也就是拉开移门，走近对方。当然TA也可能会忽略对方的感受，也就是关上移门、转身离开。

第二步，出现遗憾事件。在冲突发生后，如果不能及时修复，就会导致冲突升级成为遗憾事件。冲突不可避免，只要及时进行修复，就没什么问题。但是，如果关上移门，还置之不理、转身离开，那就会出问题了。

第三步，创造创伤的记忆。对那些开心愉快的时刻，我们往往记忆没那么深刻，相反，我们倒是会对那些没有完成的遗憾事件记得特别清楚。当双方发生矛盾，一旦没有解决，这个遗憾事件就会活跃在我们的脑海里，随时都可能被想起来，然后一遍又一遍地上演。

第四步，进行消极诠释。在这个阶段，觉得自己受到伤害的那一方会不自觉地用消极的态度去看待自己的伴侣，导致两个人的关系越来越差。

当两个人在相互共情的“移门时刻”中，出现了没有解决的遗憾事件，并且反复形成创伤的记忆，最终用消极的态度诠释对方的各种行为时，危机就来临了。

“七年之痒”后，该怎么办？

当危机来临之后，通常会有几种可能的结局？

第一种，分离。亲密关系的双方没有解决危机，索性不管了，各自分开。比如两个人吵架，结果不欢而散，一个坐在床上生气，一个躺在沙发上玩游戏。当然，也有人干脆就让这段亲密关系到此结束的。

第二种，妥协。是指伴侣中一方得逞，另一方停止反抗。得逞的这一方可能对结果非常满意，但是失败的人可能会生气、失望，但也只好忍气吞声。

第三种，是退让。亲密关系的双方都降低或调整自己的期望，找到两个人都可以接受的方法来替代冲突。虽然两个人都有所损失，但至少不是一个人生闷气。

第四种，是整合一致，是指创造性地、灵活地满足了双方的目标。不过这需要两个人都认真地思考问题，并且重新考虑自己的目标，并在自己不是很在意而对方很在意的地方做出让步。

最后第五种，是结构性的改善。是指双方不仅都得到了他们想要的，而且还从危机中得到了学习和成长。不过这种结果并不常见，因为它往往是重大危机之后的结果，常常是因为巨大的危险或压力，双方不得不重新思考他们的性格、习惯，并且付出巨大的努力去解决危机。

比如有的男人在结婚后还是会经常出去和朋友喝酒聊天，成天不着家。结果因此，有一次让怀孕的妻子处在了危险之中。幸好发现及时，没有铸成大错。

这下，在后悔、自责等强烈情绪之下，男人终于认识到自己作为丈夫和爸爸的责任，开始改变自己的行为，变得更加沉稳和顾家。这样的变化，是要付出很大代价的，但如果成功了，对两个人又有着巨大的促进作用。

所以说，危机并不是只会导致亲密关系的破裂和结束，也可能会带来好的结果。就像危机这个词的意思，有危险，但同时又蕴含着转机。

怎样对抗“七年之痒”？

能不能把危险变成转机，完全就取决于彼此双方如何看待和处理危机。

首先，双方意识到危机出现时，当然不能逃避，而要敢于正视这个危机。

其次，要探寻危机发生的根源。危机发生的原因都是不同的，可能只是因为一次不经意间的疏忽，也可能是因为很难改变的原因，比如性格和习惯。

最后，当然是积极地解决危机。这其中的方法有多种多样了，就要根据你们双方的实际情况，找到有针对性又富有创见的解决方法。

不管七年之痒是不是真的存在，如果你们能够常常回顾和反思双方的关系和状态，常常相互支持与温暖、感同身受地理解对方，常常正视问题、积极探讨解决的方法，相信危机在你面前，就成了一个让你们的亲密关系更加提升和稳固的大好机会。

关于主播：

社会心理学博士，南京大学社会学院心理学系副教授。将多年来心理学界的研究成果，用最生动的语言讲给你听，为你打开了一扇重新认识自己和他人的窗，从我们的日常生活现象入手，用心理学实验解释了很多我们司空见惯，而又迷惑不解的现象！

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