只因女儿一个举动她和丈夫撕破脸：对孩子最深的伤害就是我很爱你

有个妈妈难过地告诉我：因为女儿的一件小事，她和丈夫差点闹到离婚的地步。

事情是这样的：

有一天，孩子爸爸因为女儿书桌搞得乱七八糟，就提醒女儿把东西收拾好。

可提醒了有好几天了，也没效果。爸爸最后就没忍住，脾气一上来，就把女儿桌上的东西全部给扔到地上去了。

孩子妈妈的脾气也上来了。她气得是爸爸太过分，觉得爸爸不该这样对待孩子。

夫妻俩激烈地吵起来。

爸爸坚持认为妈妈太惯着孩子。

妈妈则认为爸爸不该这样子粗暴对待孩子，这样下去会给孩子留下心理阴影的。

一气之下话赶话，俩人把几百年前的旧账都翻出来了。最后，连离婚都提出来了。

在孩子爸爸摔门走掉后，妈妈努力平静下来后，跑去安抚女儿。

她询问女儿：“爸爸那样做是不是伤害你了？爸爸做得肯定不对，你不要放在心上。”

还跟女儿解释：“爸爸妈妈之所以吵架，只是教育理念不一致，争吵跟你没关系。”

后来，这个妈妈跟我说：“我特别爱我的女儿，我不希望我丈夫毁掉她。我经常想，不跟丈夫住一起，会不会对女儿更好些？”

我绝对不怀疑这个妈妈对女儿的爱。正因为特别爱女儿，以至于夫妻俩直接撕破脸了。

我也见过很多妈妈在学习了育儿理念后，越来越看不上猪队友的落后育儿方式。

对育儿上心肯定是没错的。

可是冷静看一看，这个妈妈，她似乎有一种执念：她要求孩子爸必须要跟自己的育儿观念保持一致，认定只有自己养孩子是对的，爸爸的就是错的，必须要立即纠正的。

这是执念。

一个家里如何可能永远只有一个声音？假如真的永远只有一个声音，那不叫家，那叫独裁。

比较理想的状态是，你的观念、你的育儿方式可以跟我不一样，只要没有危及孩子的生命健康，那我就允许你有这样的不一样，包括允许你的步伐暂时跟不上我。

这样，我们起码能保证夫妻关系至少是稳定且和谐的。

这个关系上的和谐，比某一件育儿小事做对了还是做错了，对孩子成长的意义要大得多了。

我们还看到，妈妈在争吵结束后，特意跑去跟女儿说，“爸爸那样做是不是伤害你了？爸爸做得肯定不对，你不要放在心上。”

某种意义上说，爸爸对女儿发脾气的伤害，可能还不及妈妈事后这句话对女儿的伤害大。

孩子心中也应该知道自己是有错的，更可能晓得，爸爸发脾气不是没来由的，就是方法粗暴了些。

是妈妈把事情定性、上升到了“爸爸伤害了你”的高度。

换句话说，这个妈妈不仅把女儿卷入了夫妻冲突，还同时离间了父女关系，导致家庭内部矛盾重重。

当妈妈后面再说出那句她和丈夫的争吵跟女儿没关系，这个解释就显得太无力了。

女儿眼睁睁看着父母因为自己的一个举动起了剧烈争端，亲眼见证自己父母情绪上的失控，甚至崩溃。

这个孩子内心必然会有强烈的内疚感，甚至很可能会不由自由地、出于认同妈妈而站队（爸爸伤害了妈妈和我，爸爸是坏人，我要跟妈妈一起对抗他），站到妈妈这边，敌视和抵触爸爸。

所以，我们的建议是什么呢？妈妈最好能够从一味强调对错，转换到调停者的角色。

比如，妈妈弄明白原委，可以稍微说孩子一两句：“东西连续几天乱扔，确实不够整洁，爸爸说的也是有道理的。”

然后再对爸爸说：“就算东西不整洁，说说她就行了，不至于发这么大火，还把东西扔了，这就是你的不对了。好了，孩子把东西收好，爸爸也去平静一下。”

这样，就把两个人分开了。

虽然这样看，貌似在打圆场，没有黑白分明地明确对和错，但从保护家庭关系的角度看，这样更合理。

最重要的是，妈妈没有参战，承担了调停者的角色，因此矛盾不会扩大。

就事论事，家庭氛围和谐有爱，这样才能更好地帮助到孩子去矫正一些不良习惯。

后面再跟这个妈妈交流的时候，发现她和丈夫平日很少沟通。只有涉及孩子教育问题时，夫妻俩才会多说两句话。

表面看，两个人都很爱孩子，都在为了孩子操心，实际上，却是夫妻合力，把孩子变成了父母婚姻的“替罪羊”。

因为夫妻都把注意力放到孩子身上，于是就可以顺理成章地回避掉夫妻关系本身的问题。这并非夫妻二人的本意，但他们又的的确确不自觉地从“替罪羊”孩子身上获得了这样的“好处”。

最可悲的是，这样的“替罪羊”孩子，不止这一个。

我认识一个朋友，她和老公也经常为了孩子的养育问题吵架。

有一次，她和丈夫围绕着“谁该多陪陪孩子”吵得不可开交，3岁儿子吓到哇哇大哭，边哭边说，“我乖，我自己玩，不用陪。”

从那以后，孩子的确乖了，独自能玩半天。但遇见熟人和其他小朋友示好，他也会回避。

为什么？因为这个孩子会觉得：我不对，我不好，是我导致了父母的不和。进而，他就会回避社会交往，因为和跟别人相处时，他也会觉得自己不好，可能让别人不开心，并引起别人的争吵。

若夫妻关系一直不改善，甚至最终真的离了婚，那孩子还会产生强烈的罪疚感。因为这个孩子在家中，被赋予了这么大的能力，去引起家中的所有战争，所以，他只能得出一个结论：我是一个有罪的孩子。

这样的孩子长大后很难去相信幸福的家庭，因为他没有经历过。

这些年，看过太多家庭，他们都有这样一个通病：夫妻之间不谈爱，只谈孩子。

在这些家庭里，抱怨的那一个，认为他的抱怨是为了孩子。

隐忍的那一个，认为他的隐忍是为了孩子。

委屈的那一个，认为他的委屈也是为了孩子。

哪怕夫妻之间吵到不可开交，也是为了孩子在争吵。

哪怕夫妻情感早已支离破碎，那继续维持也是为了孩子在维持。

他们说，“我很爱我的孩子”“都是为了孩子好”。可是，如此沉重的爱，最后却成为对孩子最深的伤害。

孩子，是最忠诚于家庭的那个人。父母过得不好，他不放心。

不仅不放心，他还会期望靠自己的努力，去拯救父母岌岌可危的婚姻，挽救整个的家庭。

如果做父母的，真是为了孩子考虑，希望孩子可以健康成长，那就要学会把目光从孩子身上移开，独立面对和处理好自己的问题。

搞定你们的夫妻关系问题，梳理清楚你自己的情绪和需要，尔后再谈怎样养孩子不迟。

或许你们夫妻之间的“恩怨”由来已久。不是一天形成的问题，不可能一天解决，那就多花一些时间和精力去重新建立起好一点的亲密关系和联结。必要时候，可以寻求心理咨询。

好的亲密关系会像伞，能够为孩子遮风挡雨。所以，请记得先去照顾好亲密关系中的自己，然后再去照料亲子关系中的孩子。

这个顺序不能错。

如果你连自己的事都不上心，那么别假装你还会关心孩子了。