要想建立良好的亲子关系，父母得懂得一些实用的沟通方式与沟通技巧。
从小，我的父母就很爱我，但是我和父母的亲子关系不算太好，我甚至在很多时候很想逃离我的原生家庭。我学习过非常多的心理学，知道生命是一场轮回，以前父母怎么对待我们的，我们会在潜意识里面延续这种模式，糟糕的亲子关系会带入到我们的下一段亲密关系中（夫妻关系、以及亲子关系），所以自从当了妈妈后，我就不断的学习育儿知识，下定决心要和孩子建立良好的亲子关系，现在和孩子沟通顺畅完全无障碍，经验告诉我沟通方式与沟通技巧真的很重要
先给大家讲一个故事：有一天，我带着我家 儿子去超市里面买东西，正好碰见另外一位妈妈带着她的儿子，两个孩子同时看上了放在超市架上的巧克力。我看得出来两个孩子都很想买巧克力吃，但是我和另外一位妈妈都不想给孩子买巧克力。两个孩子都在巧克力架的旁边周旋。
那位妈妈对他的孩子说：“你又要吃巧克力，我不是昨天才给你买了吗？你不知道吃多了甜食，会长胖、牙齿会疼吗？”，孩子一听妈妈这样说，就生气的说“不，我就要”，然后妈妈就不耐烦的说道：“你这孩子，怎么和你爸一样倔。”孩子不理妈妈，拿着巧克力就是不放，然后妈妈越来越生气：“你再不放，今天晚上就不要想看动画片呢。”孩子听到妈妈这样说，就开始打妈妈。两个人自然就闹僵了，有一阵子孩子还哭了起来。
而我是怎么处理的了，我对我家孩子说；“你想吃巧克力了吗？”他点点头，然后我继续说道“妈妈知道你很想吃巧克力，妈妈也希望可以给你买巧克力。小时候妈妈也很喜欢吃甜食，后来牙齿就长蛀牙了，所以如果你能把巧克力放回去的话，妈妈会特别开心，会觉得你是特别有自制力的孩子”。当然我家孩子还是犹豫了一下，才主动把巧克力放回了巧克力架。
那位妈妈看到我成功的让自己孩子主动把巧克力放了回去，然后她就学着我对孩子说的，对她家孩子说。结果当然是没有成功，孩子非得要买巧克力。（当然我并不是想表达孩子买巧克力是多么大一个错误，是必须得阻止的，每个家长的接受度不一样，我只是想以这个例子来引出我接下来想表达的东西）
同样是孩子想买巧克力，为什么我就能轻松的让我家孩子把巧克力放回巧克力架，而另外一位妈妈不行呢？类似的情况还有很多，比如说，孩子非得要看电视，比如说，孩子非得要买玩具；比如说，孩子非得要玩不离开。同样一件事，为什么有的家长一说自己孩子，孩子就听；而有的家长不管怎么说自家孩子，孩子就是不听家长的。看似相同的事情，甚至是家长说一模一样的话，每家的孩子的反应都不一样，得到的结果也不一样。
许多家长会想，看嘛，我都和你说一模一样的话了，我家孩子就是不听我的，这哪里是我的沟通方式有问题嘛，这分明是我家孩子不听话；或者会觉得，没有办法，该讲的道理我都讲了，他就是要闹，让他闹吧，我就在边上看着，这件事闹过了就好了。
其实这看似很普通的一件事情，其背后反应了家长和孩子的亲子关系，我们在反思和寻找当下和孩子某个矛盾的解决方法的时候，除了看到这件事情本身外，还应该反思更本质的东西——我们和孩子的亲子关系、亲子链接是否出问题了。许多家长只能看到表面，却不能看到更本质的东西。
我举一个例子：有一位离婚的妈妈，因为平时工作忙，每周只带一天孩子，且他说，有时候，他在和孩子待在一起的时候，自己还在忙工作。有一次他带孩子去公园里面玩，因为只有他们两个人，所以他在要上厕所的时候，必须拉着孩子一起去。有一天，孩子玩得特别开心，她要去上厕所，要把孩子拉着一起去，但是孩子就是死活不去，这位妈妈告诉我，他平时其实有关注育儿方面的内容，且在这件事情上，他尝试着使用了各种方法，包括我接下来要将的沟通方法，还有尝试游戏比赛，看谁先跑到厕所，可孩子就是不去。其实我当时和他咨询完了之后，觉得他当时的处理方法并没有任何的问题。那为什么孩子不跟他去上厕所了——仔细思考后，我明白了，是他对孩子的陪伴太少，和孩子在一起的时间太少，对孩子的关注太少，孩子和他没有建立起连接，所以孩子不会听他的。
类似的事情，还可能发生在家里。如奶奶从小帮助带孩子，那么同样一件事情，孩子可能会听奶奶的不会听父母的。因此要建立良好的亲子关系第一要点是，多陪陪孩子，多关注孩子嘛，否则接下来要讲的再好的沟通方式，再好的育儿技巧也是无用的。相信许多人都知道陪伴的重要性，但还是低估了陪伴的重要性。
同时，我们在寻找解决当下和孩子问题的方法，处理和孩子的一些小矛盾的时候，还应该反思，从长远看这种处理方式，是否会伤害到我们和孩子的亲子关系。如孩子非常想看电视，因我们觉得看电视对眼睛不好，觉得自己的做法是正确的，于是我们强制把电视关了（对于某些大一点的孩子，他可能不会吵闹，但是内心是不满的），在关了电视之后，我们并不对孩子的心灵进行抚慰，我们以为这只是一件小事，但是常年以往，这种小事累积多了就会形成很差的亲子关系。亲子关系在我们和孩子长时间相处的点滴中行成，一旦形成较差的亲子关系，要扭转，也需要我们长时间的努力改变。
因沟通方法在亲子关系的形成与改变中占有非常重要的地位，有效的沟通方法可以避免许多矛盾，以下我就以我们在亲子沟通中常犯的错误，以及该如何纠正，来展开今天的话题。（部分内容也适合两性沟通）
错误一，喜欢和孩子讲道理：就如上面那一位妈妈，许多家长特别喜欢给孩子讲道理，而且讲完道理后，还自认为自己是特别通情达理的人。如：你不能吃糖，吃糖对你牙齿不好；你不能再在这儿玩了，咱们家里面来客人了，得马上回家；你必须好好吃饭，不吃饭的话长不高。你现在必须吃药了，不吃药病好不了。而我们这么讲道理的结果是什么，孩子依然无动于衷，我们家长们被气得半死，多讲几次不听自然忍不住要发脾气。
天知道孩子多大能听懂道理（不是还有那么多成年人在情绪化的时候还不听道理嘛），想一想我们竟然和几岁的孩子讲道理。其中的逻辑、因果他们怎么听得懂呀。真可怜了我们的家长朋友一遍又一遍讲。
而正确的做法是：我们应该对孩子的情绪表示理解，对不能满足他们的愿望感到抱歉，但是依然坚持我们认为正确的做法。我们全神贯注的听孩子表达，试着说出他们的感受，当我们能说出孩子感受的时候，孩子就会认为我们懂他们，我们了解他们，于是他们更愿意听我们的。同时，我们要懂得表达我们的感受以及需求，因为孩子们从很小的时候开始就能体会自己以及他人的感受。
拿上面买巧克力的例子来分析：妈妈知道你想吃巧克力，巧克力真的很好吃（说巧克力好吃的感觉，就是表达了理解）。小时候妈妈也很喜欢吃甜食，后来牙齿就长蛀牙了（用自己的故事更能然孩子产生共鸣），所以如果你能把巧克力放回去的话，妈妈会特别开心（表达感受及需求），会觉得你是特别有自制力的孩子（给予孩子正面评价）
大家仔细分析一下就会知道？表达感受和讲道理的对话，给孩子的感觉完全是不一样。
对于小一点的孩子，如一岁左右的孩子，他们还不会说话，他们只会哭，用哭来表达自己的需求、引起关注，甚至许多大一点的孩子，当他们的想法不被家长理解的时候，当他们觉得委屈的时候，依然会选择哭泣，许多家长面对孩子的哭声时会心烦意乱，不准孩子哭泣，甚至自己情绪失控。而哭泣能让孩子的情绪自然流动。当孩子哭泣的时候，当孩子发脾气的时候，当面对孩子所有情绪的时候，家长们应该做的就是帮孩子表达，或者引导孩子说出他的感受。如“你是伤心了吗，你是想爸爸了吗，是痛了吗，或者是妈妈知道你想家了，妈妈知道你感觉痛了”，当我们说出他们的感受的时候，他们很快就能恢复平静，自己面对问题。
当然这样的做法并不一定能很快解决所有问题，但是我们和孩子建立了良好的沟通的基础。
对于小一点的孩子，如果这样沟通不成功，我们还可以用幻想的办法。比如“妈妈也希望可以给你买巧克力，买好多好多巧克力，橘子味的，夹心的.....”“我们也希望可以快点回家，睡在自己的小床上”，运用幻想的方法，是在表示我们理解孩子的心情，因为，当孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。当孩子情绪稳定一些后，我们就可以通过转移注意力而成功。
在这儿我提醒一下大家，任何一种沟通方法，并不是学习了马上就能用，很多时候我们会发现，面对孩子的哭闹、或者无理取闹，我们的情绪早已经奔溃，早就把这些方法忘了，又或者当我们想起来了，我们根本不知道如何灵活运用于当时的情况，但是无论如何。我们都要试着去用。面对孩子的汹涌而来的情绪，如果我们不知道该怎么办，那么我们就给孩子一支笔和一个本子，让孩子画出自己的悲伤，又或者我们就是在旁边安静的陪着孩子，看着、抱着哭泣或者发脾气的孩子，什么也不说，你会发现，当孩子把他所有情绪发泄完之后，你们的亲子关系反而会更亲密，孩子又成为了那个活力满满的孩子。
为了帮家长更好的理解和接纳孩子的情绪，我想从心理学的角度来给家长们讲讲孩子情绪的重要性，但因为文章篇幅原因不一定讲得清楚，于是我引用一段内容分享给大家，大家能抓住多少是多少：破坏性的情绪是孩子生命力的一部分，如果我们一味的压制，只会让孩子越来越没有朝气、没有创造力、没有活力。孩子需要获得母亲或客体可以在他发出攻击性后而得以幸存的感觉，孩子攻击了我，而我带着爱接纳了他的攻击性，还深深地理解了他的不安，这就意味着，他的黑色生命力被我看见，被我允许，并经由我爱的目光看见，转化成了白色生命力。即亲子关系未破坏，孩子的生命力也未被破坏。接住孩子的情绪之后，孩子就会越来越亲热我们，相反，如果家长接不住孩子的情绪，反而责怪孩子，孩子就会和我们越来越疏远。
错误二：喜欢惩罚：虽然说现在这个社会，家长已经很少体罚孩子了，但是我们都还是或多或少的会用语言惩罚孩子的某些行为。
就如上面我举的那个例子啊，妈妈就说如果你吃了巧克力，你今天晚上就不能看电视了，“不能看电视”就是对孩子的一个惩罚，（家长们注意，自己是否也经常对孩子说“如果你不……就不能……”）。关于是否惩罚孩子，许多人会有不同的观点，我个人不太同意惩罚孩子，因为惩罚很多时候只能带来孩子的敌意，仇恨，抗议，甚至是罪恶感、没有价值感、自怜。惩罚并不会达到我们想要的结果，因为当孩子在接受惩罚的时候，他会把自己的注意力全部用到如何去报复、对抗家长，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会，换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
那做家长的实际上应该怎么做呢？我个人认为对于不太重要的事情就让孩子去犯错，然后承担自己的错误，就比如说如果孩子不吃饭，那你千万不要逼迫孩子，惩罚孩子说：“你不吃饭我就不给你买零食了，我就不让你看电视了呀，”而应该告诉孩子“你现在不吃饭，我们要等到很晚很晚才吃饭，中途什么零食也没有，到时候你会饿的”，让孩子自己去感受饥饿的感觉。
同时呢，与惩罚相对的就是让孩子明白自己做了错事，是需要弥补的，让孩子把重心放在弥补这件事情上。就比如说孩子在玩耍的时候，一不小心就把妈妈的花瓶碰碎了。这个时候你要做的呢，并不是一直在边上唠唠叨叨，说孩子多么不小心，而你应该让孩子花一上午的时间，先把花瓶清扫了，再把花瓶贴好，这样子就行了。当孩子知道花瓶打碎了，他会花很多时间和精力去弥补这件事情之后，他下一次就不会再容易犯错了。而唠唠叨叨的，说他做的不好，只会招致他的怨恨，然后他下一次还会继续犯同样的错误。
错误三，给孩子贴标签、负面评价，当孩子想要的东西我们不给他买，孩子还在闹的时候，我们经常会怎么说，你这孩子就是不乖。当孩子说了再晚5分钟就不玩了，结果还玩耍了10分钟还不想走，这时候我们的火气就来了，我们会说“你这孩子一点也不守时”。当我们告诉孩子玩了玩玩具，要把它收进玩具筐里面的时候，说过许多次还是依然不收，这个时候我们会说“你这孩子真邋遢”，其实“不乖、不守时、邋遢”，这些就是我们在给孩子贴标签。父母如何看待孩子，会影响到孩子如何看待自己，进而影响到他们的行为。如果家长经常对孩子否定。孩子就会在心里面形成一种否定的内在自我评价，“对，我确实是一个不乖的孩子，我确实是一个邋遢的孩子，所以我确实做不好，这些事情也没有必要做好，反正大家都知道我做不好”，当他们有了这样的内在的评价之后。孩子会对许多事情越来越消极，最后也就真成了我们父母所说的不乖的孩子。
但是当发生这些事情，我们需要孩子们和我们合作的时候，我们应该怎么办呢？
首先描述你所看到的，或者描述问题“我看到家里面到处都是玩家”、提示“玩家把家里面弄得很乱”（切记不要闹闹叨叨），或者用简单的词表达“玩具”，说出你的感受“我不喜欢家里面乱七八糟的”，表达需求“妈妈希望你能把玩具收回去”，如果你觉得之前和孩子关系不太好 ，说了孩子不会听，那么可以试着用写便条的方式和孩子交流。就算是不识字的孩子，当我们给他们写便条，并把便条读给他们听的时候，他们也更愿意配合我们。同时，对于某些冲突，我们可以试着和孩子一起来想解决问题的办法，并把它写下来，你会发现孩子比你想象中更有解决问题的能力。当我们写下孩子的这些想法的时候，孩子就会觉得我们特别重视他们。他们就愿意和我们商量着做事情。
那如果你已经长期给孩子贴了不好的标签了，该怎样让孩子从这种不好的角色中解放出来了？
第一，要寻找机会让孩子重新认识自己。我们家长要看到孩子的努力并鼓励和表扬。（因鼓励与表扬是一把双刃剑，正确的鼓励、表扬方法非常重要）
第二，给孩子创造机会，让孩子另眼看待自己。许多家长经常认为孩子还小，许多事情做不好，其实我们可以试着让孩子帮我们做一些事情，就比如说打扫卫生，洗洗碗什么的，当孩子做完了之后给孩子一个正面的评价。比如说家里面来客人了，让你家孩子去把瓜果分享给大家，然后表扬孩子说你把东西分得很均匀。我看到你这样子我很开心。
第三呢，就是让孩子无意中听到你对他们的正面评价，就比如说你打电话给孩子，爸爸说，哎，今天小强很主动的把自己的作业完成了，我发现他最近很很乖。
第四呢，要记住孩子以前的做的特别好的一些事情。当别人给孩子贴标签，她自己给自己贴标签的时候我们就可以用上，就比如说当奶奶说孩子邋遢的时候，你可以这样对孩子说，妈妈不觉得你邋遢，在你两岁的时候，就已经懂得自己把家里面的东西收好了，你把你自己的橡皮夹什么的都弄得很好，当然这个最好是基于一些事实。
第五，当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。如当你跟孩子说了不要吃零食，她又吃的时候你可以这样说“爸爸跟你说过不要吃饼干，你又吃了，我很不开心（谈感觉），希望你能克制自己（表达期望）。”
除了讲道理，惩罚、贴标签外，在沟通中还容易犯错的有错误夸奖， 错误的奖励，错误批评，家长的唠叨等。鉴于篇幅原因，本文分享到此。
评论1：我不知道我说的对不对，毕竟都是第一次做父母。
我一直和我老婆说，我们要给孩子制定一个规则，让他遵守。而不是随意变化，让孩子最后看我们的脸色去做事。这样他长大了以后就不是一个循规蹈矩的人，也许会成为一个会看脸色的媚上欺下的人。
你让孩子以你开心不开心作为做事的准则，会不会也会这样？
我不懂谁对谁错，只是抛出一个观点。
回复：本文想说的不是以开不开心为标准，而是用感受的方式沟通。在养育孩子的过程中，没有统一的行使规则，但我个人对于养育是否成功有一个判断标准：1.孩子和家长相处是否融洽，是否经常产生矛盾。2.孩子和他人相处得怎么样，是否融洽。3.孩子自己一个人独处的时候是怎样的，能否很安静的干自己喜欢的事。
评论2：那不成了讨好型人格吗，为了让妈高兴把巧克力放回去
回复：这个反思非常好，所谓讨好型人格是因为他们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。父母对他们的爱都是有条件的，只有当他们满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏，他们才能感觉到自己是安全的，是不会被抛弃的。当他们违背父母的需求和期望的时候，就会被父母大肆的否定，批判，甚至是打骂。于是乎，他们会表现出主动迎合父母。
那么这有几个点：
第一，当孩子把巧克力放回去的时候，我们表达的是开心，一种感受，而不是大肆表演孩子，你真乖、你是乖娃娃，你是最棒的。第二，这种沟通方式，父母是在表达自己的感受，并没有否定孩子，
第三，讨好型人格不是一天形成的，如果家长长期以自我为中心，不考虑，不满足孩子的任何需求，是有可能的，而这种沟通方式运用的前提是孩子的要求是比较无理的时候。
第四：在我们的两性亲密关系中，我们不也希望对方能为了我们妥协他自己的某些想法，当对方真这样做了的时候，我们是感觉对方是爱我们的，还是感觉对方是在讨好我们了？