下了大半个月的雨，这两天久违的太阳探出了头，其实我是一个不喜欢“阳光”的人，比起晴天反而我更喜欢雨天。
拜自己所赐，八年前因为自己懵懂作死踏上了一条直至今天都有痕迹的路，从此我抗拒着阳光。白天能不出门就尽量选择晚上出去，出门也是伞不离身，太阳光所照在身上那种烦躁的炙热感触及着我全身。所以下次遇见，别叫我多晒太阳，倒不如给我一把伞遮阳来得亲切。
一如既往的我静静坐在办公室里，对着电脑屏幕来回切换，今天来了兴趣拾起断更好久没更新的文章。看着别人运营新媒体的大部分都已经在赚钱了，而我还是一天坐班7个小时，老板付我一天的工资，再无任何收入，每个月固定的开销，生活费，房贷开始让我着急了。
想想以前我是一个不会迎合别人的人，没有一点忧愁顾虑和担心自然也活得目中无人，以前岁月很轻狂，敢爱敢恨，我把生活过得很傲气并且高姿。而如今，我为了一份赖以生存的工作，有时候不得已去做一些自己不喜欢的事情，我反感但我无力拒绝。
可能是因为年龄渐长，我深知这个社会其实存在许多令人疲惫的无奈，就算用力挣脱也逃不掉，那既然如此，不如坦然一点去面对和接受。
承受一些残酷，本身就是人活着一定会经历的事情，况且我也不喜欢放弃，那就跟它握手言和吧。我相信生活还没有那么糟糕，如今承受的为难，总有一天会风淡云起地说出来。
我不知道现在自己是用什么样的状态在活着，甚至说我也不清楚接下来的日子要怎么生活，我能确定的一点就是，成长，就是一个不断向现实妥协的过程，熬着熬着，估计也就到头死了。
人一闲，不由自主就想起了读书那会的一些画面，早上8点30分上课，中午11点40分抢着去饭堂吃饭，下午4点40分下课，迫不及待和同学赶紧回宿舍洗个澡然后去隔壁学校商业街逛逛。
到了晚上，悠闲地走过校园的小道，散散步。饿了的时候就去趟小卖部，买一份零食代替宵夜，慢步伐地爬上宿舍，睡觉之前还不忘几个室友开一下车。
种种画面一下子因为念想全浮现出来，恍然之间，那种日子已经快结束快七年。我知道毕业许久再聊起校园的事情显得特矫情，但对于我来说，那段青春永远会成为心底间的缠绵。
因为，那时候我所经历的事很绝望完全看不到一丝希望，(正是前面所说八年前因为自己懵懂作死所踏上了一条路)，期间时常有念头想从七楼高的宿舍浴室窗口纵身一跃。
幸运的是遇到一个“他” 我的赖同学 (点击可查看写给赖同学的文章)
那时候我对任何人都充满陌生感和排斥感，但是却只有“他”可以让我慢慢敞开心扉。
人的一生，总是有一段时间是用来怀念的，我想那段短暂的时光大概就是吧。人生已经如此不美好了，但幸亏老天足够善良，在艰难的日子依旧能赋予我们一些美好的东西。
所以，我也不再轻易埋怨生活了，毕竟有些人和有些事情，光是遇到就已经足够幸运了。
一下午没事做的我，敲下了这一段段毫无营养的文字，企图用这样的方式来记录人生中再普通不过的这一天。
很多时候，我都在想，到底写下这些卑微的文字有什么意义？会不会显得特么矫情，会不会让我习惯独自生活的状态里更加无可救药呢？
我不清楚，因为我也不知道未来我会成为一个什么样的人，像我这种性格的人，要不过的开心，要不一辈子痛苦。
极端的情感状态让我苦闷，但随着时间一长，好像也就接受了这个事实。好像也不对，并不是我接受，而是不得已活成了现在的模样。
耳机里循环放着“知否知否”看着貌似都很忙绿的同事们，我有点手足无措，面向四周仿佛都很陌生，我再一次感觉到了莫名的孤独。
其实这种感觉在无数次的瞬间都曾出现过，每次我都学着安慰自己：“想啥呢？人生不就是这样吗？不仅是一场不断向现实妥协的过程，更是一个孤独长大的旅程啊”
很早的文章我就说过我是一个有感情包袱的人，我喜欢孤独且又有时承受不来这份孤独。我害怕任何一段突如其来的关系，因为我清楚的知道我无法完美的去维系好它，也怕一旦我的生活如果习惯了另一个人的存在就会产生前所未有的恐惧感，因为我担心他会突然不说再见的离开。
这个世界上像我这样的人应该还有很多吧？光鲜亮丽地活在大城市，背地里承受的却是一种难以启齿的煎熬。可是又能怎样？还不是继续咬着牙走下去，要么就趁早告别这个世界。
一直以来我都是以这种状态活着，我从不指望别人可以与我感同身受，也不奢求别人能给我了无生趣的生活带来一丝有趣，因为我不想活成别人所期待的样子，那样太疲惫了。
如果你身边也曾出现像我这样的人，我希望你不要劝导他说要“开心一点，难过是一天开心也一天，何不开心着过呢”他要是愿意向你倾诉的时候你只需要默默地听完，并且向他多说一句：“这些年，你辛苦了”
作者：不二子阳 公众号:《ZYjioun》
文章来源: https://twgreatdaily.com/zh-hans/rgUaRW8BMH2_cNUg6pep.html