前几天我回了一趟老家，刚好撞见一个邻居在打她的女儿，小女孩刚上初中，她一边挨着打，一边喊：“你凭什么打我，我又没有做错。”
她妈妈边打边骂：“我凭什么打你？就凭我是你娘老子，就凭我生了你，养了你，我想怎么打，就怎么打，你还想咋地？”
我赶紧上前拉开她妈妈，然后跟着小女孩来到屋后的茶树下。
她眼里憋着泪光，却倔强地不肯掉下来。
开始她不太愿意和我说，后来才说：“我不喜欢我妈妈，她总觉得她给了我生命，又费尽心力养我，她对我的恩比天还高，所以我必须顺从、屈服她，对她必须感恩戴德。虽然我也知道对父母要感恩，可在她这样的打骂下，我觉得心都死了，哪会有感恩之情？”
虽然现在很多父母越来越认识到对孩子实行“打骂”教育的弊端，但还是有不少父母仗着自己是生养大于天的父母，去伤害自己的孩子。
1、孩子容易养成不良的性格
蒙台梭利说：
“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”
从小被父母打骂长大的孩子，性格一定会有或这或那的缺陷。比如脾气暴躁易怒、极度自卑、遇事胆怯等。
脾气暴躁易怒这个很好解释，种豆得豆，父母种下了暴躁的种子，孩子很容易就学了去。
极度自卑，其实是孩子为了保护自己的盾牌，当有人不停的谩骂和打击，又无法摆脱这种环境时，孩子只能被动的接受对方骂的是对的，这对自己来说是一种解脱。
“我确实不行，我该打，我该骂”一旦大脑接受了这种意识，孩子就可以避免总挨骂而产生焦虑不安的情绪。时间一久，这种自我否定就成了孩子的日常，极度自卑就不可避免了。
遇事胆怯，胆怯是一种神经质行为，大多就来源于家庭暴力，因为遭受的惩罚太多，在心理上形成了一个机制，遇到一点事就感到害怕，这是一种心理投射。
2、影响与他人的相处
被打骂大的孩子一般都比较难去信任别人。因为在孩提时期，本该最值得自己信任的父母，却总是打骂自己，让自己常常陷入痛苦之中，这对孩子来说是一种深深的背叛，这种背叛感会让孩子对谁都开始有了提防之心。长大后，比较难和他人形成稳定又持久的人际关系。
澳大利亚一个调查显示，被打大的孩子，成年之后会比其他人更加容易婚姻失败，而且比其他人的社交圈更少。
3、给孩子造成身体上的伤害
经常打骂孩子的父母，等于是把孩子长期置于一个高压的环境，大人都不能长期承受高压，更何况一个孩子？
所以孩子的身体就容易出现问题，比如睡眠质量不好，总喜欢做噩梦，免疫系统容易遭到破坏，肠胃功能也不行等。
而且还有研究证明：孩子频繁挨打，会增加成年后糖尿病，高血压，中风的患病概率；成年后也更容易染上毒品，酒精等不良嗜好。
1、原生家庭的影响
我身边有一个真实的故事，女孩小时候总是挨父母的打骂，于是在心里发誓，以后等自己有了孩子后，绝不这样做。可等真正拥有了孩子后，却发现时代虽然变了，掌握的知识和技能也比自己父母丰富多了，但对孩子的态度就犹如自己父母的翻版。
她非常厌恶自己的做法，但又无法彻底摆脱，那都是自己从小就熟悉，下意识的行为，稍微一着急就忘记要控制住自己。等事情过去自己冷静下来的时候，又非常后悔，感觉这真是一个讽刺，小时候特别讨厌的人，特别想摆脱的人，现在自己竟然也活成了那样，甚至连谩骂孩子的话语和语气都一模一样。
原生家庭的烙印果然威力无比，原生家庭带来的痛果然可以代代相传。
2、控制不住自己的情绪
在心理学中，情绪是人对客观外界事物的态度的体验，是人脑对客观外界事物与主体需要之间关系的反应。在基本情绪上，人和动物共有的原始情绪包括快乐，愤怒，悲哀和恐惧。
但我们通常都被教导成只有快乐才是一种好情绪，愤怒不是一种好情绪，所以我们遇到不顺的事情，只能强制自己压抑下去。
情绪积压多了，就总会有爆发的一天，我们不敢和亲戚朋友叫板，也不敢和同事领导叫板。我们周围最弱势的群体，也最无力反抗我们的孩子，就成了我们火山的爆发口。而且事后不仅不需要我们去收拾残局，还能打着“为他好”的幌子抹掉自己的内疚。
3、中国特有的国情
很多父母是在中国传统教育下成长起来的，往往不认为孩子是独立的个体，反而觉得孩子是我生的，我养的，我费心费力的劳动成果，打骂自然可以随意。
而且我们国家也没有欧美那样规定“父母打骂孩子，就剥夺其养育权”的严苛法律，所以父母们有恃无恐。
还有一方面，在我们中国，养育之恩大于天，有句古话就说“天下没有不是的父母，只有不是的儿女”。如果孩子对父母的打骂有怨言，总会有一大批长辈来劝你：
“父母为了抚养你吃了多少苦，受了多少累？有哪个孩子不是父母打着骂着长大的，打是亲，骂是爱。”
4、其他原因
除了以上三个原因外，还有一些其他原因。比如同性争宠，父亲宠爱女儿，但不喜欢强势的母亲，导致母亲妒忌自己的女儿，把一腔恨意全泼洒在女儿身上；还有重男轻女的问题，妈妈没生出儿子来，被整个家族的人瞧不起，妈妈就会觉得是女儿让自己没有好日子过，又是一腔恨意泼洒在女儿身上。
还有“恨铁不成钢”型，父母给孩子定的期望值太高，孩子没办法完成，父母就觉得应该建立孩子痛觉的条件反射，犯错，打一顿，再犯再打，打到长记性为止！
1、做好自己的情绪管理
要想管理好我们的情绪，不对孩子乱发脾气，首先我们一定要先接纳自己的消极情绪。如果遇到一些不开心的事，或在压力倍增的时候，我们可以去找朋友倾诉，去跑步锻炼身体，甚至找个地方痛快地哭一场都可以。一定不能让消极情绪积压，否则不仅会危害我们自己的身体，也容易波及到周围亲近的人，比如孩子。
其次，我们要激发自身更多的积极情绪，并让这种情绪感染给周围的人，尤其是传承你未来的孩子。因为积极的情绪，不仅会帮助我们抑制消极情绪的产生，还会增加我们的生理资源（比如睡得更好，身体更棒）和心理资源（更加乐观和有韧性）以及社会资源（与家人、同事的关系更好。）
从某种意义上说，情绪就是我们的有色眼镜，你带着消极情绪或积极情绪去看待同一个问题，会出现完全不同的结果。
比如一个一年级的孩子因一道题目不会做，坐在那里大哭。带着消极情绪的爸爸，眼中只看到孩子不可理喻的哭，而带着积极情绪的妈妈却看到孩子在学习中的主动，竟然因一道题目不会做而哭的这么伤心。
2、直面自己的原生家庭
原生家庭最大的痛，是因为伤害你的不是别人，而是生养你的父母，这也是我们最难解决这种痛的原因，因为其他人给你造成的伤害，你可以回击，或者逃离。但这种痛避无所避，逃无所逃，小时候你需要依赖父母生存，长大后，你又需要承担父母的养老。
既然这样，那我们就直面原生家庭带来的痛吧。坦然接受自己的不幸和不完美，时光虽不可逆转，原生家庭也不可选择，但我们可以去逆转我们的心态，尽量去摆脱原生家庭带来的痛，并且让这种痛再也不要传给下一代。
努力的过程虽然很艰难，但熬过去就是春暖花开的美好生活，为了我们的孩子，为了孩子的孩子，不管怎么样，我们都要拼力一搏。
3、正确认识孩子的错误
第一，孩子生来就如同一张白纸，他的一言一行极易受到周围环境影响。所以从某种程度上来说，孩子之所以会产生一些父母眼中的“错误”，其实并不是孩子主动促成，而是被动的影响和积累的一个过程。
而我们做为孩子成长环境的创造者和维护者，对这一些错误有不可推卸的责任。通俗点说，就是孩子生来本是天真无邪，如果后来真的犯了很多错误，那也是我们做父母的教养不当，我们的过错更大，不应该把所有的错误算在孩子头上，并用暴力来解决。
第二：父母和孩子虽然同为一个独立的人，但因思维和人生阅历以不同，在很多想法上，本来就存在分歧。不能因为孩子是弱势群体，父母就掌握对错的所有主导权。
我们应该多看育儿书籍，了解孩子在不同时期，不同的需求和想法，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导，而不能站在我们大人单方面的立场，主观的判断对错，错了就简单粗暴地抽孩子一顿。
这是最大的强盗逻辑—明明是我们自己无知，不懂孩子真正的需求和想法，反而还利用父母的权威去伤害孩子？
4、学会和孩子正确的沟通方式
简.尼尔森曾说：
“任何感觉到痛苦的管教方法，一定是方法出了错。”
我们也总认为，必须纠正孩子做得不好的地方，他才能认识到自己的不足，才会改变。但其实，心理学家做了很多研究后发现，负面评价尤其是打骂行为对孩子的改变是非常有限的，真正有效的方式，是顺从大脑的期望，让它经常听到好消息。
所以不管要培养孩子什么样的良好习惯，我们首先要做的是要激发孩子的内动力，和孩子进行正面的交流沟通，而不是一味的打骂镇压。打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创伤会伴随孩子一生。
我们应该蹲下来多和孩子交流彼此的想法，对孩子的进步多鼓励表扬，做的不好的地方，也尽量心和气和地和孩子阐明弊端。如果有时实在没有忍住脾气，把孩子打骂了一顿，事后也要真诚的和孩子道歉，并告诉他，父母也不是完美人，我们应该相互监督，把脾气精赶出我们的家。
结束语：
童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，于孩子来说没有“小事”，每件小事都是可以深刻影响他成长的大事。就犹如那个著名的“蝴蝶效应”，南美洲的一只蝴蝶也许只是扇动了一下翅膀，就有可能引起北美洲一场龙卷风。
我们必须把孩子当成一个“独立人”来平等交流对待，而不是一个“弱小的人”来征服。
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