昨天，送儿子上画画课时，遇见揪心一幕：
一个和我儿子差不多大的小女孩，在画室门口哭得撕心裂肺，边哭边喊：“我不会画，我画不好，我要回家……”
那个小女孩我认识，是儿子班上画画最好的小孩。每次课后分享，老师都会夸她特别有天赋，画得也好，怎么闹成这样了？
女孩妈妈的态度挺坚决，不管孩子如何踢打抗拒，还是把她送进了教室。孩子进去学习了，女孩妈妈显然怒气未消，站在门口跟几个妈妈继续吐槽：
孩子最近画画老是出错，特别是物品的比例总是不对，在家手把手教了多少遍都不注意，今天批评得狠了一点，就闹脾气不愿意学了。我这一片苦心，难道不是为了她好吗？！
看着妈妈一脸严厉，我嘴张开又合上了。
知道孩子为什么那么喜欢画画吗？这跟一个心理学名词有关，即“自我效能感”。这小女孩之所以变得抗拒画画，也跟这个自我效能感有关。
美国著名的社会学习理论创始人阿尔伯特•班杜拉对“自我效能感”的解释为：人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度。
言下之意，自信是结果，自我效能感则是获得自信的重要途径。
当一个小孩在涂鸦时，会非常容易获得这种自信。
因为当大人不去过多干扰和期待的时候，画画是非常自由的一件事。不像背诵诗歌，可能有背不出来的时候。唱歌，可能有跑调的时候。可是画画，每个人都可以自由去画出自己心里的样子，没有一个正确或者错误的判断在那里。
孩子会清楚地看到自己对这个世界的影响力：我做了什么后，这个世界变得不一样了。
这样的体验对孩子而言，真的特别棒。
孩子很需要这种自由的、不被评判的、带有成就感的体验，因为他们平日里太容易被挫败了：夹不住菜，打不开门，我想穿这件衣服妈妈却不让......等等，都可能打败他，让他陷入无助和无望。
当父母看似是在管孩子、帮孩子，实际却剥夺了孩子自由发挥的权力，让他们不断地怀疑自己的能力：我到底行不行？
这种一次又一次的打断和质疑，不仅会让孩子内心的愤怒逐渐累积，更会破坏孩子自我效能感的形成。最终的结果，不是孩子庸庸碌碌、一事无成，就是和父母两败俱伤。
前些天，76岁日本高官杀死儿子的新闻又有新进展了，这位父亲被判6年监禁。
76岁高龄的父亲为何会对44岁的儿子起杀心？
因为儿子被他生生养成了废物、蛀虫。
他儿子年逾40仍然在家理直气壮啃老，还在网上肆意嘲笑那些靠自己能力谋生的人，炫耀“自己仅用在游戏上的钱比你们每月的工资都高”。
假如母亲稍微批评他，就可能遭他毒打。他还向父母叫嚣“擅自把我生下来就要担起照顾责任，到死前最后一秒”。姐姐因为他把家里搅得乌烟瘴气绝望自杀。
害怕儿子的自私、暴戾会进一步伤害他人，老父亲最后不得不大义灭亲。
我们当今社会上，这种啃老的白眼狼也并不少。
我一直记得去年的一则新闻：名牌大学毕业的儿子不出去工作，全靠老母亲的微薄退休金苟活。他不仅心安理得啃老，还把自己的种种不顺归咎在老妈身上，说是老妈的溺爱毁了他前途。
80岁的老母亲则边抹眼泪边说：“我毁了你前途，我有罪……”看的真是让人心酸。
养孩子不易，把儿子培养成名校生更不易，结果竟是这么个结果。我们不排除孩子自身有问题，但是作为父母，我们更该要深思这种可怕后果的成因。
这位高龄老母亲曾经面对记者这样说过：“他（儿子）样样现成的，依赖惯了”，这句话值得所有家长警醒，因为这往往就是“啃老族”和“白眼狼”孩子的共同特征。
没错，能够让一个孩子彻底放弃了努力、放弃了尝试，放弃了整个生命积极向上的动力，完全地堕入自我放纵之路，绝非一日之功。
这样的蛀虫是从小培养出来的：
当孩子要吃饭、穿衣，妈妈却说“我来帮你”。孩子一开始也许还会反抗，后来也就放弃了主动吃饭、做事的欲望。
“你不是要控制我的人生么？好，我就以我人生的失败，来向你证明你的失败。”
就是在日复一日中，这些孩子所有体验“我能行”（自我效能感的核心感受）的机会都被剥夺了，他们一面习惯了依赖，一面心中积累了太多的逆反之心、报复之心，自毁之心。
悲剧往往就是这么酿成的。
很多人可能都知道，我们绝大多数孩子终将平凡。未来，他们很可能只会在平凡的岗位上平静地工作，在平凡的日子里平平淡淡地生活。但是这不意味着他们可以不努力，不尝试，自甘堕落。
著名作家刘墉的儿子刘轩，曾在一个关于“幸运者”的演讲中提出一个关于自我效能感的结论：那些凡是认为自己幸运的、做很多事都能成功的人，都具有较强的自我效能感。
自我效能感强的孩子，更自信，也更愿意去接受挑战；即使是在失败时，也会积极总结经验教训，从中获益。
如何做，才能有效地帮孩子提高自我效能感呢？
孩子小的时候，最怕的就是这个好和不好，他们非常在意父母的评价。所以，尽量不要让孩子活在一个对与错的世界里面，那样真的太痛苦了。
只要不触及原则和底线，都请给孩子探索的自由。用你的克制和放手去无声地告诉孩子“对，你就按照你自己的想法去探索吧”“只要满足基本的规则和底线，你怎样摸索都是可以的。”
6岁以前，孩子就是一个积累经验的过程。事情他们虽然记不得了，但是“我可以，我很好，我很棒”这样的感受经验却会留在他们的记忆里，铭刻到他们的人格底层，让他们受益终生。
很小的小孩爱玩橡皮泥、黏土、撕纸等游戏，也是因为这些游戏会让小孩子感受到，自己似乎是能够改变这个世界的。
我儿子1岁的时候，最爱玩的一个游戏，就是把家里的抽纸，抽得到处都是，并且撕得稀烂。玩这个的时候，他笑得特别灿烂。
所以，父母要牵着孩子的手，去经常让孩子感受到“这个事情是我做到的，而且这个事情它被我做成功了”这样的体验。这样孩子的自我效能感、内在的力量感包括自信、自尊、耐力、抗挫折能力等等就会慢慢被激发。
父母们还可以做这么一件事，即让孩子的环境充满了适当的挑战，虽然有点难但终究可以克服的挑战。
譬如，不要一上来就说你这学期必须要把英语成绩提升上去，而是说，我们从今天开始，每天坚持读20分钟的英语，看看能坚持多久？妈妈陪着你。
譬如，不要拿一个含糊且遥远的目标去要求孩子：你必须得要坚持一项体育运动。相反，你最好跟孩子说，这个月，每天晚上我们一起去快走半小时，看看我俩谁走得快？
就是陪孩子一起制定一些跳一跳就够得着的目标，去帮孩子体验完成一个时期的那个成就感。最后，也许孩子挑战失败了，那就去夸赞孩子的努力；也许孩子成功了，那就跟孩子一样狂喜万分。
只有这样的经历，才会让一个孩子变得更愿意尝试，更愿意探索，也更愿意坚持。
总而言之，我们反对父母为孩子做得太多，却不意味着父母完全可以任由孩子自生自灭。
父母当然不能扔掉做父母的职责，将孩子直接丢到现实生活中去，那样太不负责任，也太残忍。
但是引导孩子一定是有技巧的，得要在一个充满鼓励的、积极的氛围下去牵着孩子的手往前走。这样的孩子，他未来的人生路才可能走得更稳，也更远。