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‘ 痛苦是你熟悉的，而平静是你所陌生的。’
精选
作者：周小宽
来源：周小宽（ID:xiaokuanjoy）
1
很多人总是在问，为什么我这么痛苦呢？
有一种答案，是很心理学的，却不是那么符合我们一贯的认知的，
就是因为痛苦是你熟悉的。而平静是你所陌生的。
我遇见过很多来访者，他们的故事各不相同。但其中有时也有着类似的部分。
我听到这样的一些描述，
“小时候，本来我很开心地在那玩着，一切都很好，
接着，妈妈（爸爸）突然就会因为一件事情对我发火，指责，”
有人跟我描述过那样的场景，“我在聚精汇神地看着一本课外书，爸爸的鞋底就飞过来了，”
“妈妈对我很愤怒，好像我做了很罪恶很对不起她的事情”
“爸妈突然吵起来，开始砸东西，”
开始，是一个人的宁静，自在，快乐，
但是在这个快乐后面，却潜伏着一个我们作为个体根本控制不了的糟糕结果，
那些被骂、被指责、被投射愤怒、被歧视、目睹争执的过往，日积月累，
在人的内心凝结成一个模式。
这个模式，如果用我们可以理解的语言表达出来就是：
快乐一定是短暂的，不真实的，不稳定的，快乐背后一定会跟着一个糟糕的结果和体验的。
一定是这样的。因为太多次都是这样。
如果加入“自我感觉”去翻译这个模式的话，
这个模式还可以被描述为：
当我自我感觉良好，对自己感到快乐满足，正在进入当下的时候，这个时光一定是短暂的，不真实的，一定会被结束的。
我很快就会体验到一种不认同，攻击，愤怒，甚至毁灭感。
所以我的自我最终还是会跌入深渊的。
这是对痛苦的一种理解。不知你能否明白？
我们其实已经有了一个模式，
如果在这个模式里，再快乐的开头一定会有一个糟糕的结尾，
那么你的故事就会暗含一个这样的动力，这样的线索。
——因为，相比在快乐中毫不设防跌入黑暗的那种可怕失控的体验，
还是一早就预知结局，甚至一直待在确定的结局之中，更有安全感、确定感和掌控感啊。
我知道，这不是你想要的。
但是，为了适应不舒适，我们发展出了防御。
防御有很多种，而这一种防御就是，让自己待在熟悉的感觉里，那样当不可避免的糟糕感觉来临时，你会觉得容易接受得多。
这就是我们发展出的面对痛苦的方式。这种方式是为了帮助当年无力而幼小的自己，去适应外面这个不完美的，有冲突的，甚至残酷的世界。
这是一种本能的方式。
比痛苦的体验更可怕的是失控的体验。
于是很多人无意识操控着自己的人生，去符合不舒服的伏线，这样还能活在一定的掌控感里。
如果自顾自的瞎开心，那么下一刻突然到来的打击，则一瞬间会让我们体验到失控的感觉。
宁可痛苦，也不要失控。
在平静里暗藏危机，这种感觉，比把生活弄得很糟糕，还要令人难受。
2
A对我说，
我总是觉得内疚，我妈妈一用她那种“付出感”“受害者”的方式来绑架要挟我，我就没办法拒绝要为她去做那些我根本不想做的事情。
现在我经过了自我成长，我决定不去做了，我再也不要做了，
可是，我极度内疚。
我讨厌这样的自己。为什么我走不出来妈妈的影响？
我问她，你的妈妈是个快乐的人吗？
她说，不快乐，没见她怎么快乐过。她总是苦大仇深的样子，好像全世界最惨的人就是她，她是受害者，对别人总是很多怨恨。
她说，妈妈也见不得我快乐，反正小时候我只要一开心，后面一定会伴随她的指责。
我没有去问她的外婆，但我几乎可以确信，她的外婆，在她的妈妈面前，应该也是一个付出者和受害者。
这和中国传统的文化背景相关。和过去的年代相关，
和男女身份相关。
女性相比男性活得更压抑和艰难，不能为自己而活，不能追求自己的快乐。如果家庭需要牺牲者和祭品，她们就必须是排在第一个的。
这样的女性做了妈妈，那么她们的子女，又能有多快乐呢？
妈妈如此不幸，而我这么幸福，
从弗洛伊德的观点来看，我们的潜意识会觉得，
这是要被惩罚的，这是一种背叛啊。
没办法，这就是生命。生命的延续，就带有这样的编码了。
妈妈不能让女儿舒服，因为外婆也没有用让妈妈舒服的方式养育过她，
所以，妈妈没有习得快乐舒服这件看似简单的事情。
妈妈只有一个模式，就是如何在不快乐的状态下，去获得一些控制，一些想要的，一些价值感。
所以妈妈和外婆一样，只有在付出者和受害者的位置上，才敢谈，我想要什么。
用这种方式去控制他人，包括自己的孩子。
她们其实没有自己，也没有边界，
自然也谈不上对自己负责，也不会为自己争取。
所以A怎么会不内疚呢？她的妈妈是这样活过来的，
但是现在她要离开妈妈和外婆的模式了。
她要在潜意识里，完成这种分离和背叛了。
“你们都活在那样一个世界里，而我却要走了”。
于是，我会有内疚感，罪恶感，我觉得这是一种背叛。
作为生命的延续，我们无法避免在这样做的时候，内在的情绪。
即使不被体察到，也是存在的。
A说，她很痛苦，在内疚中挣扎，也嫌弃自己，自我成长做了这么久，还是渴望母亲的认同，无法完全离开过去的阴影和模式，活成一个新的自我，
我说，“所以，你也不能真的让自己舒服啊。”
在我看来，A的自我成长之路，走了很多步，也有了很多很多觉察，
她看见了内在模式，看见了那些过往意味着什么，她划出了边界，也做出了拒绝，
但是，她还是一刻不能放松对自己的要求，苛责自己做不到的那些部分。
就好像看一杯水，去看未满的那一半，你就是觉得空和不够，
看装了水的那一半，你会舒服满足。
那么你总是去看空着的那一半，不也是为了让自己难受吗？
“你让自己难受，盯着做不到的事情，盯着不够满的那杯水，从不放松和肯定自己，从不能快乐满足的待在当下里面，这不也是对不快乐的母亲的忠诚吗？”
无论是为了防御突如其来从快乐跌入痛苦，而发展出的持续痛苦的模式，
还是为了忠诚于母亲，或者家族，而在内在保持的那份“不让自己活得舒服放松”的模式，
这些都是本能深处的，潜意识掌管的东西。
但是，这些也都是在我们身上活灵活现地东西。
我从不说，我们要去改变它。
当我被问到，那我何时能改变？
我的回答是，过去你看不见它，但你看见了，认识了它，
那一刻觉知了的你，和蒙昧的你，就已经不同了。
只不过这种不同，不是你想象中的，幸福的彼岸罢了。
也许你读到这里会觉得愤怒，悲哀，不公平，无奈。
但是，这就是生命。
我们追求美好，摒弃黑暗。
可是那些负面的黑暗的东西，既围绕在我们的过去，也同样，埋葬在深处，
成为一种看不见的模式，
参与着我们的未来。
也许你会问，那么，追求美好还有什么意义？
既然我总是无法摆脱过去，过去都变成了模式。
甚至我如此想摆脱的痛苦，都是模式的一部分。
我想，是的，模式很难被彻底改变，但是我绝不承认，“没有彻底改变”意味着什么改变都没有。
人生苦乐参半，不如意事十之八九，
做不做自我成长，要不要探究真相，这一点都是不变的。
不同的只是，来这世界一次，痛苦过，丧失过，沉沦过，
然而你又举步向着未知走去时，你想不想弄清楚，
究竟你是什么？
究竟这一切是如何发生的？
如何塑造着你的人生？
你想不想在可以改变的范围内，施加一些带觉察的选择？
加入一些思考后的行为，而不是盲目地活在看不见的模式里。
理解的人，都是先知。
这种收获，我个人认为，其实足以撑起人生的意义。
所以能够看到痛苦的模式的A是她们家族的先知，
走进咨询室去探究真相的，看着心理学文章和课程去思考探索的，
也都是先知。
先知就是，在她（他）去理解之前，所有人（家族）都活在蒙昧里，活在自动化思维里，活在既定却看不见的模式里，
而她（他）终于有一天搞清楚了，原来如此。
这个人，就是先知了。
这怎么会没有意义呢？
写在最后。
我上周收到了一个读者的留言，她一直看我的文章，我想郑重地将她这条留言放在这里。
“受害者的圈圈一直都在我身上，刚刚发现自己又掉进去了，看到文章中说的满足我就是好妈妈，不满足我就是坏妈妈，我就是这样，很偏执。
以攻击他人方式保护我自己，我以为那是在爱自己，而事实上并不是，我仿佛看着很小很小的我拿着巨大的棍子企图抗击他人，实际上呢？
没有谁要害我，没有谁要逼迫我，我仿佛还是那个小小的我以防御方式保护自己。这种感觉就是强迫性重复。
伤害自己也伤害了他人。
我周围所有人都有各自原生家庭烙印，没有任何人是完美的，
我老是希望他人来满足我，那我就是把自己的幸福交在别人手上，这样的我好可怜，好心疼。
就像拿着碗在乞讨一样，我不知道能为自己做什么，因为我真的对自己一点都不了解，我不知道怎么爱自己，不知道怎么和自己相处。我能做的真的没有什么，只有看到。
我好想为那个自己做点什么，可是受伤的自己已经是事实，事实大过天，可我又接受不了。
周而复始，反反复复。”
我很想对她说，
你做了那么多，你看见了吗？
你分析了那么多的自己，你看到了那么多发生在自己身上的故事，你直面了人生的真实，你看到了自己的攻击，你没有责怪别人，你说没有人完美，
你是你们家族的先知者。你比家族里的人都要勇敢。
你这么勇敢地去面对了，这么难做的事情，你都做到了。
给自己一个肯定和拥抱吧。
我觉得，这就是改变。这就是意义。
我翻到不久前，这位读者的另一条留言，将它放在这里作为结尾：
“现在有时候听到自己的笑声都觉得还有力量，我感受到内在那股神奇的力量，一直都在陪着我，这条路不孤单，虽然有时真的很想只骂脏话，但是是我选的，我就要走下去。
我想看看这个我最熟悉的陌生人朋友到底是啥样，我想去看。”
快乐有时，悲伤有时，
低落有时，骄傲有时。
这就是人生。
暗夜和白昼共存，痛苦有时大于快乐，
但是，我也想去看。
编辑：virlin
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