台湾亲子专家刘志雄讲过一个故事：
他去朋友家做客，一进门就看见朋友7岁的儿子在沙发上跳来跳去，家中大人完全无视。即使他和朋友在客厅聊天，小男孩依旧吵吵闹闹，还不时地拍他的脑袋进行恶作剧，朋友家人也完全没有阻拦的意思，甚至还笑意盈盈地看着孩子胡闹。
更让刘志雄震惊的是，男孩闹着闹着突然停下来大喊：“我要尿尿！”
大人们仿佛听到了军令，一窝蜂地全往洗手间冲，抢着去拿便盆。
最终爷爷胜利“凯旋”，只见这位老人用双手把便盆举高，喊着：“好孙孙，快尿快尿！”
7岁的男孩就这样，在家人热切的期盼下，站在沙发上撒尿，尿完还被夸赞尿得好。
刘志雄目瞪口呆。
男孩在家里无上的地位，不难想象，他在平时的生活中一定是有求必应的。
有求必应，要什么都毫不费吹灰之力的孩子，会怎样呢？
电视剧《都挺好》中，二儿子苏明成就是妈妈最宠爱的孩子。
小时候，他打苏明玉，妈妈不仅不会拦着，还反过来数落苏明玉，帮着苏明成。
他从来不知道，做错事是要负责任的，更不知道如何成熟处理问题。
在他的概念里，他很好，他没错。万一出问题了呢？那一定是对方的错，一定是对方很坏，故意攻击自己，陷害自己。
这些自小被溺爱的孩子，长大后特别容易遭遇挫败。因为等他们独自去面对外部世界的时候，会发现，没人能够一直满足他、认可他，随时都有人拒绝他。
作家李月亮曾说：被溺爱的孩子，他的幸福很可能仅限于童年。
去年有一则新闻很让人唏嘘。
丁某是一名海归硕士，从小就是父母的骄傲。2012年学成回国，母亲本以为可以安享清福，却没想到儿子从来没有出去找工作的想法，白天在家里睡觉，晚上熬夜打游戏。
就这样，他一直啃老啃了7年。48岁的他，有手有脚有学历，却靠着82岁，患有尿毒症的老母亲养活。
老人每个月3000多退休金，2000留给自己做透析，剩下的要养活两个人。老母亲走投无路，以不养老的名义状告儿子，想借此逼他去找工作，结果最终自己又撤诉。
在记者上门采访时，海归硕士对自己的母亲咆哮：都怪你从小给我事事包办，什么都是弄现成的，除了依赖你们我什么都不会，是你亲手毁了我！
卢梭在《爱弥儿》一书中说：你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。
爱是一把双刃剑，用得好了，会让孩子心里结出自信的果实；用得过头，会滋养孩子内心无止境的贪欲。
被溺爱喂大的孩子，可能会让父母用悲剧，甚至生命买单。
美国心理学家埃里克·弗罗姆说，爱孩子同我们掌握其他艺术一样，它是需要不断学习掌握的。
很多父母不是不爱孩子，是不懂爱。学会“无条件的爱”，这也是每位父母应该修习的课题。
无条件的爱，真正的含义在于：无条件地接纳孩子的情绪，但有条件地接纳孩子的行为。
立规矩，是让孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特别注意的是，这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”，更重要的是给孩子更多能做什么的选择，即明确告诉孩子，他还可以做什么。
比如，你不允许孩子看电视（不可以），那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动（可以）。
这样孩子才不会感到：因为这个规矩，我丧失了所有的乐趣。孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不会变得“无法无天”。
“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。
孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹，众目睽睽之下，会让家长觉得颜面尽失，迫切想要制止孩子的行为。
这时，不接纳孩子的家长会气急败坏地想：“丢死人了，还不快给我起来！这孩子真难管教！说了不能买就不能买！再哭闹就揍你！”
接纳孩子的做法则是，理解孩子当下的情绪，明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度惩罚。因此“共情”是第一步，抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。
孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。孩子即使暂时不能接受，也要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。
在这种家庭长大的孩子，内心有足够的爱和足够的温暖，自然就有足够的底气和安全感。
这样的家，不仅仅是孩子的避风港，更是孩子一生幸福的底色。
而这种幸福感，能让孩子对生活充满热情，不辜负自己。同时，在经历困难和挫折时，孩子也会保持乐观向上的态度，积极地去面对。
溺爱不能养出幸福快乐的孩子，但无条件且有规则的爱可以。爱孩子，父母需要做到这一点。