Cindy说：
昨天带土根去超市，路过糖果柜台的时候，土根照例指着巧克力要买，以前每次都要苦口婆心半天，但昨天当我说“下次买，家里有”时，土根竟脱口而出：“好的。”
我惊讶地看着他，怕是自己听错了吧！不禁感叹道，宝宝，你今天怎么那么乖啊！土根说，宝宝小时候不乖，现在乖！说完还得意地看看我。
娃的成长真的天天让人刮目相看。想起一年前的此时，我正经受着他痛苦的“2岁”阶段，同样是要买糖我不给，他坐在超市门口的地上足足和我对峙20分钟……
所以我想对正在经历“可怕的2岁”的妈妈说，别着急，慢慢来，只要坚守住“规则底线”，曙光就在眼前！
后台有不少妈妈问我关于2岁的教育，以及规则和爱的教育如何平衡，所以今天再和妈妈来聊聊我的经验，也是结合了土根的托班老师、意大利心理医生的建议，一定会对你有启发。
从宝宝2岁进入规则敏感期开始，就要开始持续不断坚定不移地给宝宝立规矩了。
可是2岁的娃也正处在Terrible 2阶段，自我意识的增强和叛逆真的让立规矩之路显得有些“心有余而力不足”，土根一直在用他小小的人格挑战我的权威。
那天我去接他幼儿园放学，幼儿园旁边是个超市，他一定要进去买东西吃。而那天我恰巧没带钱，跟土根解释了也没用，他自顾自就往超市走。
我拉起他让他坐回推车，他犟脾气上来就是要去超市。看我拦着他，他就往地上一坐，寒风里静坐示威给我看！
超市门口“静坐”的土根
我想把他抱起来，他就耍赖往地上躺；我给他讲道理，他沉默着两眼看向远方；于是我也沉默了让他自己想清楚，两个人陷入对峙僵局……大概双方僵持了20分钟，他站起来靠了靠推车，我立马给了台阶把他抱上车，默默地把他推走了……
在这场无声的战斗里，我是暂时赢了。但是我总觉得这件事哪里不太对，有没有更好的解决方式？
刚好后来送土根去幼儿园看到一个讲座预告：《规则和任性》，哇，赶紧拉了土根爸去取经。这个意大利儿童心理专家的讲座提到了应对娃情绪失控的两个要点，我今天特别想和大家来说说。
要点1：一定要把规则立在事情发生前
讲座那天现场都是妈妈，只有我们家去了俩，我开玩笑跟土根爸说，也许是土根的顽皮程度让我们太想寻找解决方案吧，哈哈。
整个讲座里，儿童心理专家不断强调的一个观点是，一定要把规则立在事情发生的前面，而不是事后教育。
这就像孩子要经历人生的湍流，在下水之前，父母就要备好船只，让娃坐在“规则”的船上迎接人生的风浪；而不是把娃推下水，再给他扔下一条船，他可能爬不上去了……
心理专家的这个比喻我觉得太形象了，其中强调了两个要点：
1.父母在孩子的人生之初就是娃的权威，必须帮娃掌舵好这艘新船；
2.父母要预知可能会发生的风浪（问题），把规矩提前跟娃沟通好。
专家说，1岁以后的娃其实已经能听懂大部分信息了，2岁后的娃几乎什么都明白，他不听，不是不明白，而只是不想听。
所以我们不能因为娃好像听不懂哎，就不跟他解释，不沟通，事情发生了，再来跟他说这个不能做，那个不行，而是把沟通提前，这样娃遵循规则的效果会好很多。
要点2：用“我希望你怎么做”的句式，而不是“你要怎么做”
心理专家强调的第二点，是说当父母给娃下命令时，要用“我希望你怎么做”的句式，而不是“你要怎么做”。“我希望”的句式强调了“父母”的权威性。
这一点一开始让我有些疑惑，虽然我之前也写过父母的4种教育风格，只有这一种能给娃幸福，父母要在娃的生命之初扮演“权威者”的形象，但是我也会犹豫，在言语中表达“我希望你怎么做”，而不是“你要怎么做”（娃主动的意向），是不是太过“强调权威”了呢？
但和土根爸沟通下来，以及综合我和幼儿园老师、土根的私人医生平时的沟通了解，我最大的感受是，西方的教育里面，虽然看似有很多的自由，但是这种自由是建立在严格的规则之上的，教育者一直把“父母权威”放在嘴边（包括这个心理学者、土根的幼儿园老师和私人医生，都和我们家长父母强调过这一点），尤其是3岁之前的娃，一直走在自我和规矩的边缘，一边是小恶魔顽劣属性，一边是人间正道，他们要彰显自己的存在，要在和父母力量的博弈中赢得胜利！
幼儿园老师曾经在开家长会的时候说过，在与其他小朋友们玩耍游戏中，当出现争执情况时，孩子往往会引用父母的话来证实自已的言语行为是对的，比如他们喜欢说：“我爸爸是这样说的。”或“我妈妈是那样做的。”
所以，这时候比拼的就是父母行为和价值观的正确性一致性，以及我们在孩子眼里的权威性。父母既是孩子安全生存的保护者，又是人生启蒙的第一向导。
用“我希望你怎么做”的句式，正是明确了父母权威的正确和不可动摇。（但“权威”不是“专制”哦，我理解的权威是恩威并施，温柔坚定；而专制更多的是独裁式的冷漠，这其中的度也是需要智慧去把控的）
超市那件事，也许这样做会更合理
结合心理专家的建议，我也反省了土根那天在超市门口静坐的事，其实是我没有给他一以贯之的明确规矩，即提前告诉他，每次回家路上，除非爸爸妈妈要去买东西，你不能自己擅自想要什么就去超市买，因为你还小，而且一个人走路的时候会有车子过来很危险。
我后来每次送土根去幼儿园的路上就会跟他强调一遍，至少到现在为止再也没发生过“示威静坐”那样的事了。
这个套路其实可以用在很多事情上，比如土根去幼儿园的时候一定不肯穿长袖外套（因为只爱他的短袖背心），给他两件长袖选择，他也宁死不屈。我尝试着提前一天睡前跟他沟通，妈妈希望你去幼儿园的时候能穿上外套，这样会很暖和，你也不会感冒。几次以后，土根有一天真的愿意妥协，乖乖把外套穿上再出发。
心理专家也说了，这个方法可能不会很快奏效，但是我们必须这样做，长期坚持下来，会看到教育成果——培养出一个有理有节又有自尊的娃。
Cindy最后说：
给一两岁的娃讲道理有时候真的是很崩溃的过程，因为你不确定他是不是听得懂；如果用吼的呢，他吼得比你还厉害。
就是在对待这样一个小怪物的时候，需要我们最多的耐心和智慧，心理专家的建议给了我们一个定心丸，其实娃都听得懂，只是他不想输。
在这一场权利的博弈里面，真正的输，是父母抵不住娃的哭闹先低头妥协，这是在自己打脸自己设定的规矩。父母的权威不是一夜之间丧失的，而是一点一点败下阵来。
所以还是那句话，我们是孩子人生道路上最初最重要的行为标杆，我们必须坚守下来。
不过最后要留个彩蛋，3岁的土根，又有了新的哭闹技巧，我也在不停地思考和解决，下次再跟大家分享我的“升级打怪经”。