现实生活中有很多夫妻关系破裂，都离不开一个“神助攻”的婆婆。

敏敏和丈夫本来过着两口之家的小日子，但是因为敏敏要生宝宝，婆婆便从老家赶来照顾。婆婆一来就给家里来了个大变样，家里的用品、厨具婆婆都照着自己的喜好改造了一番。除此以外，婆婆每天还会帮敏敏洗衣服，帮忙做饭。起初敏敏也没觉得有什么不好，感觉婆婆可能只是比较喜欢按自己的方式来做事，所以也并没有太在意。

直到有一天，敏敏的老公说了句，你平时也要多像妈学习，多学做饭、洗衣服。后来敏敏才知道是婆婆私下跟老公说自己每天什么都不做，什么都不会。但是每次敏敏要去洗碗，婆婆都会抢着洗，私下又会跟人说敏敏很懒，什么都不做。这都是些小事，最要命的是自从婆婆一来，敏敏的老公不仅什么事都不做，还总是挑敏敏的毛病。

生了孩子坐月子，敏敏难产侧切刀口疼，还要每天隔一会就喂奶，娃娃也哭闹，整日休息不好。敏敏的老公不仅不帮忙，还跟敏敏说：“你以为当妈容易啊，这下知道我妈有多不容易了吧。”这句话彻底激怒了敏敏，敏敏第一次感觉到老公像个陌生人，两人的夫妻关系也一度到了冰点。

其实敏敏老公的变化，完全是因为背后隐藏了一个“操控型”婆婆，虽然婆婆看似每天做饭、洗衣帮了很多忙，但是实际上却总在儿子面前说儿媳的不是，总向儿子表达自己的辛苦。敏敏的孩子一出生，婆婆就总是在儿子面前讲以前生他是多么不容易，辛辛苦苦把他养大有多么难，而敏敏的老公则被母亲的言语深深地“控制”，觉得敏敏就该和自己一起孝敬母亲。

其实生活中这种现象很常见，有些操控型父母的表现很明显，要干涉儿女的自由，干涉儿女的婚姻。但也有一些操控型父母的表现很隐腻，就像敏敏的婆婆一样，总是提示孩子要孝敬自己，借助各种机会来控制孩子的思维，甚至会干涉孩子的婚姻生活。

生活中有哪些类型的父母属于操控型父母呢？

1、总是觉得孩子亏欠自己型

虽然会帮孩子做事，养孩子长大，却总觉得孩子亏欠了自己，觉得辛辛苦苦把孩子拉扯大，孩子就应该事事顺着自己，稍有一些不称心如意的地方，就觉得孩子没有良心，含辛茹苦把他养大却不知道体恤父母。

就像《欢乐颂》里樊胜美的母亲，总觉得女儿应该报答他们的养育之恩，家里稍有不如意就拿女儿当做摇钱树。即使是搬进女儿的出租屋，也丝毫不客气，觉得是女儿的就是自己的，完全没有考虑女儿和其他人的立场。

这种现象生活中也常有，前些天，朋友的父亲只是崴了脚，就千里迢迢打电话把他召唤回去，请了假扣了全勤奖不说，还耽误了一个项目的合作进程。而父亲那边其实还有母亲和两个姐姐照顾，并且父亲并没有受什么严重的伤。其实这位父亲的心态就是操控型心态，觉得我受伤了作为儿子你就应该回来看我，而作为孩子因为父亲提了要求也就难免无法拒绝。

2、总是觉得孩子不能离开自己型

这种情况的父母总是会觉得自己对孩子很重要，觉得孩子不能离开自己，孩子所有的事都要一一操办。即使孩子已经成家，也还是会觉得孩子没长大，甚至连同养育孙子都是因为觉得自己的孩子承担不了这个“重任”。

这种类型的父母的主要表现就是不喜欢给孩子自由的时间，孩子和同学聚会不愿意，孩子去蜜月旅行不高兴，孩子有时间不回家就表现出很大的不满，总是喜欢把孩子管控在自己的势力范围内，时时刻刻都让孩子围着自己转。

《不要用爱控制我》的作者帕萃丝·埃文斯认为，在控制者的心目中有一个假想的人，当他根据自己的意愿去塑造这个假人的时候，他就能体会到一种安全感；他们用这种方式来回避自己真实的感觉，克服自己的分离焦虑。

我们平常知道的分离焦虑是指年幼的孩子离开父母时的一种情绪体验，但是其实反过来，父母对孩子的离开同样有着分离焦虑。而控制型父母则会在有这种体验时紧紧攥着孩子不放，觉得就是孩子离不开我，其实是：我要控制你，我不能离开你。

3、总是打着“我是为你好”旗号的父母

有很多父母从小就打着“我是为你好”的旗号，一路为自己管控孩子找好了各种借口。当孩子想要学习轮滑，父母却说：“轮滑没有前途，要学好英语，我这都是为你好。”，好不容易找了一个喜欢的人，想要结婚，父母却说：“他们家没钱经济能力又差，嫁过去除了受罪能收获什么？赶紧分手吧。我这也是为了你好。”

“为你好”的理由很好听，但它的背后，是一个人的控制欲望。

控制者把被控制者看作是自己的一部分，他们总是自以为非常了解对方，以为自己给的才是对对方而言最好的，一旦孩子和自己意见不同，就会摆出“我都是为你好”这个大招，干涉孩子自由选择的权利。

不管是哪种类型的操控型父母都是在操控干涉孩子的正常生活，却丝毫意识不到自己的行为有什么异常，甚至有很多子女在父母的操控行为面前也会无形中示弱。甚至有些还会觉得父母的行为是对的。这也就是为什么会有那么多人容易被父母所动摇了。

为什么操控型父母很容易动摇子女的行为，影响到子女的婚姻关系呢？

1、子女和父母天然的血缘联结

子女和父母之间有着天然的血缘联结，这是无法改变的事实。所以有很多子女其实能够意识到父母的控制性表现，但是却因为血缘而不得不将就父母的决定，或者在父母的操控面前表现出无力。

一般来说，有“操控型父母”的子女会表现出三种类型：

1. 迁就忍让型

这种类型的主要表现就是不管父母做了什么，都会觉得愧对父母，觉得父母养育自己不容易。不管父母做了什么决定，即使自己很不乐意，很不满意，却因为这种血缘联系而不得不迁就忍让父母的决定。

这种类型的子女一般在婚后也无法摆脱父母的操控，会因为父母的各种控制性行为影响到自己婚后的夫妻生活。

2. 反抗型

面对控制型父母还有一种子女会对父母的操控表现出反抗，就像《都挺好》中的苏明玉，一直反抗父母的操控，想要从中摆脱出来了但是最后却也会因为血缘的连结而选择对父亲的原谅。

3. 左右摇摆型

还有一种类型的子女，既不想让父母操控自己的行为，又无力摆脱父母的控制，这种类型在婚后很有可能会出现在妻子和父母之间摇摆不定的情况，不能很好的处理婚姻和父母之间的关系，总是被父母的行为所“绑架”。

2、被“道德”所绑架

父母总喜欢在生活中用“道德”去束缚孩子的行为，孩子很多违背自己意愿的决定或者想法都会被父母扣上不孝顺的罪名。

甚至有些父母在婚后孩子过得好，和妻子在一起表现的很开心时，都会招来不满。总是想着法给小夫妻找点问题。

就像有些小夫妻在一起喜欢过纪念日，但是婆婆知道了就不开心，觉得儿子有时间也不来看他，有了媳妇忘了娘。

有时候夫妻俩想要称假期去旅游，婆婆却突然打电话装病，说她身体不舒服，其实只是婆婆为了捣乱儿子和儿媳的旅游计划找个借口罢了。还有些婆婆会打电话说好不容易放个假你都不回来看看我，这种还算是比较直接的。还有一种是属于“帮手型”婆婆，他们在日常生活中隐藏的很好，不愿意很明显的表现出自己的自私欲望，却在儿子儿媳决定去做一件事找其他的方式来阻挠他们。

比如像文中提到的夫妻俩打算假期去旅游，可能就会遭遇七大姑八大姨的电话轰炸，一个说：“你妈一个人在家多孤单啊”，一个说：“好不容易放个假你们都不回家”，还有一个说：“你妈因为想你们今天饭都没有吃”，总之，想着法让孩子产生愧疚感，干涉孩子的自由。

生活中“帮手型”婆婆并不少见，她们不同于那些直接表现出控制欲望的婆婆，但是却也是控制欲很强的一种类型，只要孩子的行为或者处事和自己的想法不一，他们就会用各种方式来暗示或者控制这种行为的产生，直到事情朝着她想要的方向出发。

我身边也有这种类型的婆婆，闺蜜的婆婆曾在他们的孩子出生前就四处宣扬以后要去城里帮她们带娃的消息，逢人见到闺蜜都对她说：“你命真好，赶紧把你妈接去帮你们带娃吧。”，而最初闺蜜也想要自己的妈妈帮忙带娃，却因为婆婆各种“道德”的绑架，屈于然后婆婆帮忙带娃，但是当闺女和婆婆在育儿理念上发生矛盾时，她的老公却是第一时间站出来说他妈妈帮忙带娃有多么的不容易，却不曾考虑过妻子的感受。

婆婆爱“控制”，喜欢操控孩子们的生活很可怕，但是遇到不作为的老公更可怕，他们习惯了“听妈妈的话”，在出现婆媳矛盾后根本不会考虑妻子的立场，也无法正向处理这种矛盾，最终会导致夫妻关系更加恶化。

“帮手型”父母的行为很隐蔽看似来帮忙，却无形中给夫妻俩的生活带来更多的矛盾，你们身边有这样的婆婆吗？遇到这种情况你们都怎么办呢？