大家好，我是窈窕妈妈。
前两天，刷到一条微博，既羡慕又感慨。
原帖在这里：
本来高高兴兴去旅行，结果临近登机发现，有两个人去不了，而且连带着其他人的行李也被退回。
一般人遇到这样的突发情况，着急、抱怨肯定少不了，甚至会说很多难听的话。
然而这家人全程松弛，遇到问题解决问题，仿佛这点突发意外对他们丝毫没有影响。
反倒是作为旁观者的博主，在目睹全程后自动代入，导致精神性紧张、生理性反胃，又被他们的行为感动到哭。
“原来这个世界上真的有这么松弛的家庭关系......”
确实，如此松弛的家庭很少见。
大部分人可能都跟这位博主一样，在面临突发事件时，或多或少都会紧张焦虑、甚至暴怒失控。
其实，这些反应都是从小面对突发事件的负面经历而形成的条件反射。
而这跟成长过程中紧张的家庭氛围息息相关。
紧张的夫妻关系
阉割了孩子感受幸福的能力
有多少人小时候听过这句话：
“要不是因为你，我早和你爸/你妈离婚了。”
知乎上有一个相关话题讨论。
有人回答说：“其实我特别希望他们快点离婚，觉得自己给他们添麻烦了。
长大后我没有安全感，觉得自己不被任何人爱。不敢表现不好，感觉自己随时可能被抛弃。”
很多时候，明明是父母不愿面对“婚变”的焦虑，可孩子却需要为关系的紧张、破裂买单。
“只为给你一个完整的家。”
这个看似合理的理由，成了父母冠冕堂皇逃避现实的工具。
心理学有一个观点，我们的“心理自我”是以过去经验为基础的。
父母如果总向孩子灌输，我们是为了你，才凑合生活在一起。
那么孩子会因为愧疚感，而拒绝体验幸福，甚至扭曲自我。
还记得从《快乐男声》出道的歌手武艺吗？
他在某档综艺中说：
“我经常半夜，被爸妈的吵架声惊醒。
现在的我，不敢好好谈恋爱，因为害怕自己的婚姻，会继续上一代的悲剧。”
更有甚者，有些父母会因为把对彼此的恨转嫁到孩子身上，让无辜的孩子从小经历被抛弃的痛苦。
宁波机场，2岁孩子独自逗留在候机楼，哭得撕心裂肺。
民警为了帮孩子找父母，调取了监控。
画面显示，孩子父母发生争吵后，竟然丢下孩子就离开了。
谁都没有回头找孩子。
直到半夜，民警都无法拨通父母的手机号码。
父母有矛盾也属正常，可孩子做错了什么？
这会给孩子造成多大的心理阴影？
弗洛伊德说，人的童年创伤，会影响人的一生。
有的父母，为了让伴侣服软，把孩子当成威胁对方的筹码。
就像新闻中的父母一样，奉行着“你不管，我也不管”政策。
孩子却会在这种“博弈”中，内化被抛弃的创伤体验。
长大后，他们可能为了得到爱，而讨好任何人；或是为了回避伤害，而拒绝所有人。
变得极端又敏感。
父母制造“苦情紧张”
给孩子套上情感枷锁
综艺《放学后》，有一个做印刷工人的妈妈。
因为不想再让孩子吃没文化的亏，就逼着四年级的女儿使劲学习。
女儿压力大，向妈妈哭诉。妈妈却无视女儿的情绪需求，打起了“苦情牌”：
“妈妈辛辛苦苦就是为了供你，让你有出息，妈妈舍不得吃，舍不得穿，就希望你能出人头地......”
为了达到自己的目的，对孩子进行道德绑架。
与“父母为了你砸锅卖铁”有异曲同工之“妙”。
想起之前有人吐槽。
小学生写作文，刻画“妈妈的好”，出奇地同质化。
大体离不开这三个语境：
我发烧；
雪天妈妈背我去看病；
妈妈一直摔跤。
现在看来有点可笑，但也值得注意和反思：
为什么孩子会无意识“苦”化父母的付出？
因为太多父母喜欢用“诉苦”的方式给孩子制造亏欠感。
心理学家武志红老师，在《圆桌派》说：
苦情文化是一个巨大的骗局。
它的底层逻辑是，谁弱谁有理。
父母通过弱势地位的塑造，让周围人同情自己，以此在孩子面前获得话语权，然后一步步走向绝对的控制地位。
本质上，这是父母紧张孩子“不听话”，“不受控”，而衍生出的套在孩子身上的情感枷锁。
——我做得这么好，你还不爱我，你不是一个好孩子！
在这种“苦情紧张”下长大的孩子，内心往往有很深不配得感。
海灵格说，孩子对父母是有自我牺牲精神的。
对他们来说，通过受苦和父母连结在一起，是一个巨大的诱惑。
很多父母会不自觉地把自己当成债主，逼孩子“还债”。
亲情关系变得像“债主”“债务人”一般紧张。
这样的家庭环境下，孩子很难形成独立自主的人格。
父母紧张爱抱怨
孩子无助攻击性强
豆瓣上有个帖子，“家庭紧张的关系，让我每天都胆颤心惊。”
网友说，我的父亲懒惰，什么都不愿意做。别人只要稍微与他的意愿有偏差，就开始破口大骂。
我现在每天都活得小心翼翼，心理脆弱敏感，别人表情稍有不对，都会引起我的恐惧，
不敢走进婚姻生活，这一切都是我的家庭氛围造成的。
孩子的内心既有对爱的渴望，也有对爱的绝望。
至于倾向哪一边，父母往往是最根本的“责任人”。
心穷的父母，养不出“富”孩子。
知乎上有一个问题；
家里有个爱抱怨的妈妈是什么体验？
一个女孩回答说，和妈妈一起出门前，我只是换衣服慢了几分钟，回来后，她一直说活着没意思，要搬出去住。
或许是受她影响，我现在特别喜欢抱怨别人，感觉自己太负能量了。
有的父母，不会解决问题，却会放大问题。
一点小事儿，就好像天塌了一样。
看到一个读者的留言：
小时候因为打碎一只碗，被父母骂一整晚。
长大后即便没有人指责，也会因为不小心摔碎玻璃杯，用两小时平复心情。
很多孩子，都有“破碎”阴影。
长大后拼命逃离父母。
却发现，距离再远，也逃不开父母那根无形的精神脐带。
当孩子犯错，父母指责、抱怨甚至打骂，本质上是因为自身缺乏解决问题的能力。
他们不敢面对自己的无能，也紧张在孩子面前暴露自己的软弱。
于是，他们会用权威来掩盖矛盾。
很多人关于童年的负面回忆，就是害怕犯错。
因为每次犯错，父母就会脱口而出：
“我怎么教你的？我跟没跟你说过？”
这句话的潜台词是，你错了你不能怨我，因为我已经告诉你了。
他们第一时间不是去帮孩子分析问题，而是和孩子划分对错责任。
可责任推得越干净，就越证明，他们自身的无力。
而且，类似的话说多了，孩子对父母的信任与依恋也就磨没了。
当“家不是港湾，更不是退路”，孩子的内心会渐渐筑起防御的高墙。
成年后，活像一只刺猬。充满攻击性的外表下，藏着脆弱的内心。
有句话说，父母最大的失败不是平庸，而是让孩子觉得，自己孤立无援。
如果做不了孩子的保护伞，至少不要做他们前进的绊脚石。
如果提供不了情绪价值，至少不要一次次地去触碰孩子的伤疤。
松弛的家庭，松弛的孩子
心理学家苏珊·福沃德指出，父母很大程度上会影响孩子的性格养成。
如果父母期望孩子自信松弛，就要给孩子营造的这样的家庭氛围。
让孩子在潜移默化中，得到积极正向的引导。
那么，“松弛”的养娃方式是怎样的？
我想到了谷爱凌的妈妈，谷燕。
她的教育理念，就非常值得借鉴。
首先，她从不刻意强调自己的付出。
谷燕在采访中说，孩子长大不用感谢我，她不欠我的。
父母子女之间，不是给予索取，而是互相拥抱成就。
她不会用自己的辛苦，去捆绑孩子的人生。
其次，她能够承接孩子的无助。
谷爱凌小时候的视频，有两个片段，让我红了眼眶。
一是，谷爱凌做空中翻转时出现意外，摔倒导致短暂性失忆。
谷爱凌哭着问妈妈，我怎么什么都想不起来了。
妈妈没有慌乱紧张，而是抚摸着孩子的头，沉静的询问孩子的状况。
二是，谷爱凌在比赛前夜发烧到40度，崩溃大哭。
妈妈温柔地抱着她，安抚她的情绪，共情她的感受。
面对孩子抛来的“巨大焦虑”，她没有拒绝和推卸，而是尽可能的帮孩子做疏导。
她允许孩子无助，也有力量化解孩子的无助。
还有，她尊重孩子的选择。
教育不是投资，而是让孩子成为自己。
“我不那么在乎孩子一时的成绩好坏，也不需要孩子成为父母的骄傲，而是鼓励孩子做自己喜欢的事情。”
高烧40度的谷爱凌，执意带病上场。
妈妈表达了自己的担心，却没有用自己的意志阻拦孩子。
有人说，不是谷爱凌太少，而是谷妈妈凤毛麟角。
“我让爱凌不要成为完人。”
她的松弛教育，让孩子拥有了敢于面对挑战的勇气，也让她体验到了更为丰富的人生。
精神分析学家比昂说：
传递焦虑的，是关系问题的制造者；
而承接焦虑的，是在承受问题制造者的痛苦。
作为父母，我们应该意识到：
我们自身的情绪，会影响、传递给孩子。
而给孩子幸福感和安全感的前提是，放轻松，让孩子知道，无论发生什么都不会影响我们对他的爱。
同时，我也想对孩子们说，原生家庭只是你的人生脚本，而非剧本。
每个人都有自身的局限性，父母也是如此。
你需要找到，并打开那个能够聆听、满足、完整、接纳自己的按钮。
最后，希望每个人，都能获得爱与自由，看见那个松弛且有力量的自己。