我有一个三岁半的儿子，上学难吃饭难哄睡难，外加一言不合就大哭。
每天家里的循环音是：“快点，要迟到啦”，“再吃一口，把碗里的吃完”，“该睡觉啦，不要看动画片了”。
大多数情况下，他都假装没听见，我耐着性子讲道理一遍又一遍，直到我自己先受不了爆发：“天天说多少遍了，还是这样！”，儿子一看我表情不对，立马男高音开哭。
好了，这下换我不知道怎么办了，你告诉我哄还是不哄？让他哭一会儿，还是哭到自己不哭？更重要的是下次遇到同样的问题，我要怎么办？
说真的，现在的80后90后妈妈，哪个不是从娃出生开始就怀揣着一堆育儿理念开始养儿之路的。但道理都懂：要制定规则、要坚持规则、要共情、要有耐心、要做情绪稳定的妈妈……
但现实总打脸啊，如果我不间歇性地用上“说教”、“惩罚”、“恐吓”、“暴力镇压”，我真的不知道怎么教育他，每次遇到这类问题，光是无力感就足以让我崩溃。
但真的没有用，臣妾做不到啊！所有的育儿问题，一个都没解决，不仅如此，儿子还跟我一样暴脾气，连幼儿园老师都说，你家孩子脾气太怪了。我听了更是不知道如何是好，我自己的暴脾气都没处理好呢，孩子有样学样，不能全怪孩子啊！既心疼孩子又觉得很心酸。
01 用“都可以”给孩子足够的空间，
那些不可以也就没有了
“妈妈，可以玩水么？”“不可以，会把衣服弄湿。”
“妈妈，可以吃棒棒糖么？”“不可以，会长蛀牙。”
“妈妈，可以去淋雨么？”“不可以，会感冒。”
可是，衣服湿了会怎样呢？好像也没什么，大不了换一身；蛀牙是因为牙齿不卫生引起的，关键在于刷牙不在吃糖；淋雨会感冒，但是一把伞，一件雨衣，完全就可以给孩子足够的保护。
所以我们到底是为了什么不让孩子玩水，吃棒棒糖，淋雨呢？
崔璀老师说，我们要用“都可以”来转变心态，通过澄清式提问，来找到自己的核心需求。看看哪些需求是父母的，哪些需求是孩子的，哪些需求是必须的，哪些需求是可以让步的。
比如：该吃饭了，孩子还在看动画片，我们要求孩子先吃饭，孩子想要看完这一集动画片。这时我们会说，要养成按时吃饭的好习惯，所以必须立刻马上关电视。但仔细想想，一集动画片十几分钟，难道十几分钟以后吃饭，就不能养成按时吃饭的习惯了？不会啊！
在这里用一句蒙台梭利的话与大家共勉，我们要做的是为孩子准备一个不受大人监督，不会被大人的命令压得喘不过气的环境。
02 给出选择，让孩子直面反馈
很多妈妈会说，除了那些能说“都可以”的事情，还有更多不得不做的事情，比如刷牙，哄睡，上学，写作业，弹钢琴等等。总不能都说“可以啊”，那该怎么办？
课程里提到了“直面反馈”，用完觉得，这真是一个万能办法！
有段时间，儿子早上去幼儿园不肯爷爷奶奶送，非要我送。而我呢？8点要打卡签到，7点40要出门，如果还要送儿子，那7点半就要出门了，时间非常紧张。
早上还要帮他穿衣服，刷牙，洗脸。儿子很磨蹭，我喊他穿衣服，他说他要先找玩具，我给他刷牙，他说他要吃东西。如果我赶着去上班，不能送他，他就哭；如果我等他，他就磨蹭到底，让我直接迟到。
别人是母慈子孝的清晨，我们家的清晨简直是母子纠缠相爱相杀的“血腥场面”。
崔璀老师在讲拖拉问题的时候提到，首先要分清这是谁需求。“妈妈送儿子上幼儿园”，这是儿子的需求，妈妈并不需要每天送，爷爷奶奶会送的。
既然是儿子的需求，那就应该是他担心妈妈不送他，所以早上要听妈妈的话，快速收拾完毕？儿子不担心，是因为我替他担心了，我把“他要妈妈送”的需求，变成了“我要送儿子”，这样一来，直面反馈的就是我担心上班打卡迟到。
那如果让儿子直面反馈呢？如果他收拾好了，我就去送，他没有收拾好，自然我也不等他，就让爷爷奶奶去送，问题迎刃而解。
当然实际上也没有这么顺利，我没空送他，他还是哭了两次，但之后他就很配合我，现在还是我每天送，却很少迟到了。
我之前觉得自己是没办法对付一个孩子的，他想怎么样不想怎么样，我都无能为力。而现在我觉得我开始有一些办法了，焦虑感减弱，更自信从容。
03 不是对着干，
而是认知世界的需求
几乎每个孩子都有不听话、跟家长对着干的时候。
我想大多数的家长应该跟我的做法一样，先耐心地说这样不行，“不要这样，这样不好……”，孩子不听；
然后恐吓威胁，“你再这样，妈妈要生气了”，孩子我行我素；
接着就是家长真的生气了，“你这孩子怎么这么不听话，我说的话，你没有听见么？”；
这时孩子就会哭闹，一嗓高过一嗓，接下来是单打还是混合双打，就只能看父母飙升的怒气值能闯到哪一关了。
作为一个暴脾气，我特别羡慕那些孩子怎么作都不生气的妈妈。我也想做一个春风拂面的妈妈，可惜遇见孩子不听话的时候，一秒钟撕脸破功。
孩子不听话，对着干有办法解决么？
崔璀老师在第4期《孩子不听话，总是对着干》的课程里讲到，孩子对着干的原因有两个：
一是知道对错，故意对着干，这是孩子需要通过各种亲身体验，来摸清自己能力的边界；
二是试探规则本身，孩子出于好奇心，想通过行为来确认，你说的到底是不是真的规则。
我后来发现，孩子不是故意对着干，他只是在用自己的方式，来认识这个世界。
前几天，我们一家三口出去吃饭，在等餐的时候，儿子抓了一把筷子玩。我说，“不要动，放回去，弄脏了，别人就没法用了”，我提醒了两三次，儿子就当没听见。
换作之前，我会怎么做？一把从孩子手里夺过来，然后训斥一通。这样当然可以，但这次儿子看我生气了，应该不会再动，那下次呢？我忽然意识到，他在试探这个世界的规则，我能不能玩筷子？为什么不能玩？玩了好像也不会怎么样？
这次我就留了个心，没有再次提醒他，只是示意让服务员过来，他看到了，笑着说，“小朋友，不要玩筷子哦，玩脏了，别的客人就没办法用了”。儿子一看“主人”都发话了，赶紧放回去了。
我假装没有看见他偷看我的小眼神，心里却乐翻了。当然，我不保证以后他不会再玩筷子，不过下次就让别的服务员来提醒他好了。
养育真的没有捷径，但可以通过一些方法，让本来非常艰难的路变得平坦一些。
有人指引的感觉真好。
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大家好，我是课程制作李鲜花，又来和大家唠嗑了。
最近我的闺蜜跟我抱怨，说孩子每天都在长大，随之而来的坏习惯也越来越多，她总是不自觉地被孩子的问题困扰，每天气得咬牙切齿，陷入了斗智斗勇的泥沼。可是好像想尽了各种办法，都没有找到解决问题的办法。
这是为什么呢？
因为，有一个叫做“思维定势”的东西，会把我们自己的思维框住。很多人看了很多书，听了很多道理，绕来绕去，依然跳不出原有的思维局限，更不要说关系的改变了。
这个时候，什么最重要？行动！
唯有行动才能给我们最真实的反馈，唯有行动才会戳破我们道理“永远正确”的泡沫。
所以，如果你还在因为孩子的各种问题没办法，你还在努力的找一条正确的育儿之路，不妨和文中的妈妈那样，尝试从一成不变的“正确”里跳出来，后退一步，换一种思路，换一个方法，破局的办法就在眼前了。
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