这几年，身边的朋友断断续续步入婚姻，从他们的身上很容易看到两种东西：一种是安全感，另一种是归属感。
关于他们，很多情感我都亲眼见证过，不论是失恋，还是恋爱，以及到步入婚姻。圈子就那么点儿大，交了朋友总要带出来认识认识，这有点像“潜规则”。事实上，这也是对女孩子的一个认可，没有到一定关系的朋友一般是“见不得光”的。往大了说这是“门面”，往小了说这是为以后做打算，避免尴尬。不过，这里面还是存在着一段“灰白空间”，有点儿像地下情，说白了就是还没有到公开的地步，我称之为第三种爱情，准确说是纯粹属于两个人的感情。
第三种爱情，是隐秘而不安稳的，这种状态意味着往往还没有确定关系，意味着随时可能闹掰，谈不上分手，更没到谈婚论嫁的地步。这是大家心照不宣的，相互隐瞒着身边人，怀揣着同一个不可言说的秘密。这也是为了大家好，万一最后没成，大家恢复自由，谈成了，从此告白于天下。我和她，就属于第三种爱情。
有时候，不得不承认爱情是有顺序的。多一分多一秒，可能就错过了，而就是这一分一秒的事情，我遇见了她。而后，我又遇见了别人，最终，我和谁也没选，单身。而她，很快步入了新的恋情。
第一次遇见她，我就被她身上散发的活力给深深的吸引了。我喜欢她，那是一种未见其人先闻其声的喜欢，她的声音似乎就有这种魔力，等真正看到她的时候，我更加确定我的喜欢了。性格大方，在她身边感觉很放松，而且从来不会觉得无聊。当然，我最喜欢的还是她身上散发的活力劲儿，那是在一般女孩身上不常见的特质。
慢慢地，彼此熟了，我就约她出来吃饭，一起去玩，去海边，或者去某个不知名的小地方寻找美食。其实，这就是一些“小伎俩”，吃什么不重要，去哪儿也不重要，重要的是和谁在一起。而且，别小看了“吃东西”这个环节，这个环节往往能透露很多信息。
确实，吃什么不重要，去哪儿也不重要，关键是吃东西的时候，很轻易就能窥见对方的性格、教养、脾气等多方面。但凡有经验的人就知道，我们的“饭局”是很有讲究。小到点餐，大到对服务员的态度，无一不是透露着一个人的秉性和家教。而这又恰恰是婚姻中最被看中的。
有这么一句话，我挺认可的。“不以结婚为目的地谈恋爱就是耍流氓”。谁又能说谈恋爱就是柏拉图，就只能精神恋爱呢？而又有多少人就是带着这些传统观念生活着，并在生活中践行。我也是如此，从一开始我就是奔着结婚去认识她的，否则我也不必如此大费周章。
这场精心布置的“饭局”，让我挺满意的。落落大方，点菜的时候也懂得照顾我的喜好，对服务员态度很好，吃相什么也都无可挑剔。于是，从这一顿饭之后，我开始试着进一步接触她。
和她深入接触之后，我感觉到自己的生活也跟着灿烂了不少。她会把身上的精力都花在热爱和享受生活上，我也因此受到感染而变得开朗起来。我们一起吃饭，一起去海边逛，偶尔她也陪我去图书馆，我在一旁看书，她则静静的在旁边玩手机；她很少无理取闹，我们也不吵架，我们相处得一直都挺融洽的，我很享受这样的生活。只是，好景不长，很快这样的生活就破灭了。
后来，她像是变了一个人，虽然还是跟以前一样精力充沛充满活力，但已经不是我最初认识的那个她了。这么说吧，她开始把精力转移到了我的身上，原本这是件好事，这说明她爱我。只是，她粘着我的时间越来越长，属于我的自由空间越来越少，而我又是那么需要时间的一个人，我开始有些害怕见到她。
和她在一起很快乐这是肯定的，只不过我还是希望自己能够有些自由时间去安排生活，规划未来，尤其是面对未知的未来，那几年心里很是忐忑。一方面认识到社会功利的一面，另一方面我还是有点偏向于大男子主义，我希望将来她跟着我不是吃苦，而是享福。从这个角度说，我的观念挺保守的，事实上也是如此。
我做不到贪图短暂的快感，而匆忙的去陷入一段感情中，这对于我对于她都是有害的。我想保护她，我希望我能够让她不用在面对父母、亲戚、朋友时抬不起头。而那时的我，恰逢落魄，所以，她很难得，我很想好好珍惜她。
可我也明白，她需要的也许并不是这些。只是，我不想她承受这些，我不想因为钱而让她承受这些，我更害怕的是这样会伤害到她。有时候，自卑不是说自己觉得卑微，而是现实让你不得不承认一些事实，不得不低头。为了她，我更应该学会如何适应这个社会，这个市场。而这一切又是那样的需要时间，偏偏我又是那种不太聪明的人。
所以，可以想象，那时候的我该是多么的迷茫而纠结。不敢奢求，甚至不敢享受。我需要时间，我希望她能够理解这一点，但是对于陷入情感中的她来说，这要求太残酷了，近乎于不爱她。
鱼和熊掌不可兼得，爱情和事业对于她来说，同样如此。她是有牺牲的，只是她牺牲得越多，我越心疼，越加羞愧而自责。唤作任何一个爱她的人，以及她爱的人，都不该受到如此待遇。
这就像命运开的一个玩笑，我当真了，她则陪着我一起当真。原本这是件好事，对我来说却更像是一个灾难，这是生命不可承受之重。后来，别人出现了，准确的说是别人一直都在，不过我喜欢的是她。关于这一点，我没有任何隐瞒，我的目的很明确我想让她主动退出。
可她不是这样的人，这就更显得我是个小人了。最后，我沉不住气了，我开始消极怠慢，总让她等，让她失望。我讨厌那样的自己，同时，我也希望她知道我是不可靠的，我靠不住，我不值得。偏偏她对我又是那样的执着，这让我愈加自责和愧疚，然后回馈给她的就是更大的伤害。
终于，这样的日子熬到了过年，各回各家，这是个机会。我最终还是得逞了，我却怎么也开心不出来，我没出息的哭了。那是我多么想要珍惜的人啊！
我从开始慢吞吞的回她消息，到最后几天不回她消息；打电话，从得治她安全到家的那一刻起，我就刻意的疏远她。这样的日子我熬得辛苦，我熬不下去了，我妥协了。我告诉她，我有喜欢的人了，我告诉她我恋爱了。我是骗她的，我不敢说这是为了她好，但确实对她来说，或许会更好。
很快，她告诉我她恋爱了，甚至还发了照片给我看。老实说，看到照片的时候，我挺生气的，我生气的不是她恋爱了，而是她配得上更好的。只是她说，那个男人对她很好，这就够了。
很遗憾，那个心照不宣的秘密，我们没有等到告白于天下，就散了。而我，至今单身。
谢丹儒
2019年6月于厦门