亲爱的朋友：
今天你过得好吗？
见字如面。这封信本来是想写给我妹妹的，我的家人，同时，也是写给自己的。之所以把它分享给你，很大一部分原因是：我想，可能你也会有些话想要对他们说。
是的，这里的“他们”不是别人，而是含辛茹苦将我们拉扯大、哺育我们长大成人的“父母”。
我妹妹正在读初三，年纪尚小，甚至可能正处于“叛逆期”。回想我的叛逆期，我也差不多，这个时候和父母的“代沟”最明显也是最尖锐的。“似乎彼此之间隔着一道无法逾越的鸿沟，彼此在两岸，最好是在两岸，最好是互不打扰、互不干涉、互不相关。”
那时候，我真是这么想的。父母只是把我们生养下来，却又无法满足我们的需要，关键是我们还要去承受父母所带来的种种困扰和烦恼。他们的絮叨、争吵、暴躁、易怒、冲动、野蛮、固执、保守……简直不可理喻，简直令人窒息而绝望。偏偏还无法割裂开来。
“你知道的，脱离了他们，可能我们连怎么生存下去都成问题，没有家，没有食物，没有一技之长，也找不到人生的方向。对于什么想做、能做、该做的事情一窍不通。”
可即使这样，内心的向往、心中的梦想、对未来的憧憬，我们的渴望、野心和抱负，渴望独立，渴望自由，希望能够证明自己，希望能够认可和尊重，想要一鸣惊人，想要干出一番大事业，最好是能够闯出一片属于自己的天地来……我们按捺不住性子、无法抑制内心的冲动和渴望，我们拥有最丰富的想象力……我们虽然身处学校，心却早已不知飘向九霄云外……挡在我们面前的似乎只有父母……“似乎只要扫清了这层障碍，我们便能轻易获得我们想要的一切。”
于是，我们想尽一切办法想要去扫清障碍。我们或用无声代替反抗，或用无视和蔑视代替意志，我们不断激化矛盾，也在不断挑战着父母的底线。似乎胜利在即，近在咫尺，触手可及。只要他们稍稍不合我们心意，一场没有硝烟的“战争”就这样爆发了。我们是受害者，我们是被动反抗压迫的弱势群体，我们不得不奋起反抗，彼此就是不可调和的对立阶级……“我们为自己找到了充分的理由，我们的理由十分正当，我们是为正义和自由而战，同样也是为了信仰而战。”
“这场战斗没有伤亡，却比伤亡更惨烈、更残酷。”
心凉了，心灰意冷；心死了，行尸走肉；心寒了，伤心欲绝。他们怎么就不懂我们呢？怎么就不能理解呢？我们要自由，我们要自我，我们要自己的空间，我们要走自己的路，我们有自己的梦想国度。我们不想变得和他们一样，我们不想重蹈他们的覆辙，我们有自己的路要走啊！他们怎么就不能支持我们呢？身为家人不应该是和我们站在一起的吗？“我们不理解、不懂，愤怒，也反叛着。”
年轻是好的，敢于为自己的理想而战。一次又一次，无法妥协，不甘屈服，从不气馁。年轻也并不总是好的，流于浮表、浅薄、简单、单一而匮乏的思想，往往分不清也看不清现实和幻想的实质。也不知是从哪冒出来的勇气和底气，似乎有一股莫名的自信，似乎只要自己一旦投身外界，无论做什么都会轻而易举，无论想什么都能够心想事成。
可能正是如此，父母相较于年轻的我们，他们自然清楚自身所背负的责任，家庭的责任，父母的责任；正是如此，他们在思考问题时，才不会只想着自己，只顾个人的幸福而将其他抛在一旁；也正是如此，他们寄希望于我们，寄予我们厚望。
“久而久之，也不知怎么的，好像大家都变了。”
他们的爱成了“以爱之名”的道德绑架，他们的爱成了理所当然的理直气壮，他们的爱成了罪魁祸首的执迷不悟。“他们怎么就不明白呢？我们想要的从来就不是这些！我们宁愿不要这些！”
如果他们能够多一些理解，多一些支持，多一些尊重和认可；如果他们真的爱我们，就应该以我们所能接受的方式去爱，而不是以他们所认为的爱的方式；如果连这些至亲至爱的人都不支持我们，那我们岂不是和孤儿一样了？偏偏他们还要施加那种种的束缚，将那些我们不需要、不想要、也丝毫不感兴趣的强加于我们，那么，就该问了，他们想要什么呢？我们是活生生的人，不是机器，不是奴隶，更不是什么产品，为什么要这样要求我们呢？而且，这么要求的依据是什么呢？就能保证一定能达到他们的要求，就一定能够满足他们吗？
我曾经这样绝望地想过——“我不要自己了，行吗？”——“我完全遵从他们的安排，我完全屈服，我百分百照做。如果这样就能够让他们满意的话，如果仅仅因为我是子女就不得不这样去遵从的话，就当我是在还债吧！”——“如果这是他们想要的，就通通收回去吧！”
但是，当我这样去付诸行动的时候。你知道的，如果你下定决心去做一件事，你抱着一种“坚持”的想法去做一件事，你心灰意冷地去做一件事，它总是会变得格外艰难。不是因为别的，没有父母能够事无巨细地安排好每一步环节。当你把自我给剥夺了出来，就像丧失了自主能力的人一样时，你不再思考，也不想做好或者怎么样，你就是在服从安排，这样的结果怎么可能让人满意呢？他们只会觉得自己是对的，通过你的言行举止，他们只会更加肯定自己的判断。是啊，当你这样去做事时，你就真的像机器一样，就真的什么也不会了。如此一来，他们怎么敢放心呢？他们只会用更多你原本就讨厌且更讨厌的方式去“教育”你。于是，新的恶性循环就这样产生了。你越是排斥就越是痛苦，越是痛苦就越想要逃避，越想不作为，而越是这样他们就越是不放心你，越是不放心就越是要干预进来。
而这样的过程，越是持久，心中所堆积的情绪、负能量、消极心理，连带着身体，都将给自身造成严重的消耗。长期以往，自然容易根深蒂固，想要再跳出来就越是艰难。关键是在这个过程，与他们的距离，对他们的情感，压抑的心理，就这样一点点消磨殆尽。“作为父母，他们没有也不会放弃我们，是我们自己先放弃了自己。只是，与父母之间的横沟、情感的裂痕，却是往后无数个日夜、再多的修补，也难以再补救回来了。”
往后的日子里，我们看见别的家庭，别人的父母，同龄人，或是别人家的孩子，我们可能会想：“为什么只有我们如此不幸呢？”
“多少原生家庭，多少抑郁症患者，多少童年的不幸，不就是这样一错再错、一步步陷入深渊的么？”
也许，长大后的某一天，你终会慢慢醒悟过来。就像刘震云在《一句顶一万句》中所说的那样：“人要一赌上气，就忘记了事情的初衷；只想能气着别人，忘记也耽误了自己。”
到那时，我不确定你是否会因此而自责、悔恨、懊恼。在记忆中，我能够释怀也只是在近几年。当然，过去我也曾意识到类似的感触，但那时更多的不过是“我以为”罢了。每次接到电话，每次回到家里，每次与父母交谈时，情绪就奔涌而出，各种赌气、怨恨，也争吵。“好像在某一瞬间我变成了父母的样子，变成了自己讨厌的模样。”
也就是那样的瞬间，每当我事后回想起来，我总要自责许久。
我本不是这样的人，恰恰相反，我最讨厌的就是争吵了。从小到大，父母总是在争吵，因各种鸡毛蒜皮的事儿争吵不休，我最看不惯的也是这一点。好像总能找到对立的点，好像总有矛盾，好像有什么事儿是争吵能解决问题似的。“要知道，那只是发泄情绪罢了，对于事情的解决丝毫没有帮助，而且，这样做多么伤人啊！”
也是近几年，我才慢慢理解过来。他们之所以这样做，不是因为别的，而是不知道如何表达和如何去应对冲突。“他们也是在赌气。有时候是气别人，有时候则是气自己。”
你知道的，问题是庞杂的，是由诸多原因所引起，然后在某一瞬间突然爆发。这时候想要理清它们，总是格外艰难。何况每个人的认知，立场、观点、态度、信仰等从来都不是那么的清晰，尤其是没有经过思维训练的人。即使是经过思维训练的人，想要弄清楚这些概念的区别也不简单。“人和人的区别说大很大，说小也小，但主要还是认知的差距。”
也许是位置不同吧。就像那句戏谑的话“屁股决定脑袋”，当我们这样去理解的时候，也许会觉得荒诞。尤其是我们自诩是明智的人，是理智的、理性的，怎么会这样呢？这不是扼杀了自主能力、独立思考的能力？但事实往往就是这样：“父母不是天生的，包括我们性别背后的支撑，也从来不是天生的，它更多的是一种社会、文明、历史所形成的价值观。它未必就是正确的、总是适宜的，尤其是在理解他人时。”
人是有这样一种能力的，它首先是适应环境才能生存下来。这也是为什么我们身上会有着童年的烙印，学习心理学就知道：原生家庭的影响，童年的不幸遭遇，尤其是早年间的经历，它们都将在我们形成认知的过程中扮演着极其重要的角色。这背后就是一种适应能力所产生的“后遗症”，这在心理学有个专业名词：“创伤应激障碍”。
是的，从某种程度上说，也是它们让我们能够得以生存下来，同时，在这个过程中它也将形成一定的保护机制。然而，往往也是这种保护机制，它太敏感了。稍不留神，它就容易伤害到身边的人。你知道的，很多时候我们之所以在面对困难时会选择逃避、会产生“逆反心理”，是因为我们觉得它们会让我们受伤。因此我们会不安、惶恐、恐惧，继而作出应激反应。也就是在这种时候，我们往往容易混淆事实，并将问题的源头轻易地甩给别人。这对别人来说，无疑是无妄之灾啊！如此一来，自然而然就会产生冲突了。
实际上，问题总是难以避免的。总是会有各种各样的问题出现，关键是在问题出现时我们应该抱持怎样的观点去对待它。我们应该站在一起共同面对问题，而不是把问题推给别人，或只是简单的将问题归结于他人。你要知道，很多事情往往不是这样的，不见得都是别人的问题，或者它真的就有不可调和的矛盾。你不妨试着，换个立场，换个位置，换位思考一下，也许你就能多一些理解了。
“一个年轻人的头脑中，如果潜伏着简单的、模糊的、单一的、无意义的思想，是一件非常可怕的事情。”
你要知道，如果带着这样的思想，与这样的思想朝夕相处，与其共生，以其为本。那么，怎么可能做到理解呢？不会理解的。连自己都不理解自己。
“冲突原本是我们理解事物的一个很重要的途径。”
可是，我们回避了冲突，我们简单将冲突归结为是他人所引起的，我们觉得自身毫无问题一切都是别人的问题，或者就是这个世界的问题。这种思想太肤浅了，这样的理解对我们毫无帮助，更不会使我们成长，甚至哪怕长大后步入社会，那时只会涌现出更多的冲突。“如果我们总也不能学会如何与它们相处，并尝试着去解决它们，那么，我们如何才能成长呢？”
不理解，也从不尝试着去理解；不会，也从不尝试着去了解。不行、做不到、不知道怎么办，于是，就不断逃避、回避、逃离。问题不去想就不存在了么？不去解决，问题就不会产生影响了？“如果问题已经出现我们却视而不见、自欺欺人，它就会自动消失吗？这样想未免太过于天真。”
就我自己而言，我也曾抱着这样的幻想。一再逃避，直到无处可逃。是的，我要面临生存。但在这之前，我一直逃避着。我借醉、买醉，我放纵自我、躲进梦里，我假装充实，每日庸碌，直到再也没有退路了，我不得不面临生存问题。我能躲过去吗？
有人说，“所谓自由，不是我想做什么就做什么，而是我不想做的时候就可以不做。”
这背后的区别是极其明显的，想做是主动的、自主的，而不想做则是被动的。前者不用说，这样的自由随处可见，也极其不常见。如果我们的需求都能被满足，有多少人还会想着再去做点什么呢？而恰恰是那些被动的，我们不想做，不愿意，却又无可避免，因为那是我们的需要。“如果能够克服这一点，我们不就自由了么？”
回到家庭的问题，其实也是这样的。“把孩子交给学校，父母就不用过多操心了。只是回到家，这个问题就又成为问题了。如果这个时候我们能够独立自主，我们能够不让父母操心，我们能够在脱离父母的情况依旧生活得很好。那么，不仅父母，我们也相对自由了不是么？”
你仔细想想看：“我们觉得父母唠叨，他们也总爱说那些世俗常理，总是把‘为了我们好’挂在嘴边。这背后究竟是什么呢？真的是‘以爱之名’的绑架吗？他们有多少成分是为了自己呢？‘养儿防老’吗？还有那些我们眼中的管束、束缚、约束，他们真的是为了操控我们吗？要知道，他们说的基本都是一些做人的道理、做事的方法，以及我们应该甚至是必然要经历的事儿啊！”
“还是说，他们不说，我们就不需要面对了？不是吧！”
昨天，我给父亲打了个电话。这一次我并没有像往常那般不耐烦。就像我说的，其实给家人打电话没什么的。在聆听电话的过程中，我格外留意父亲想要表达的意图。一通电话下来，我发现除却一些琐事的分享和情感表达的部分，他更多的还是在传达一种关心，以及在做一些提醒，尤其是婚姻。
换做以前，我多半只会觉得这不过老生常谈罢了，然后很快这些话就将抛之脑后。是的，我以为我知道、我懂得、我明白，我以为不用父母提醒，我以为自己能够处理好这些的。但其实，我真的一点困惑都没有吗？并不是这样的。最起码从婚姻的角度而言，一些礼节性的问题我未必清楚，还有一些流程是怎样的一个过程、需要准备什么，我也不知道，尤其是婚姻双方家庭方面我就更是一窍不通了。而这些，难道我不需要面对吗？步入婚姻的时候，总是要面对的，这是迟早的事儿，不是吗？
“那么，该如何与父母相处呢？如何去理解他们的真实意图、真实表达呢？”
其实，生活中我们常提到一个词叫“家教”。可能有人很轻易地联想到不就是“家庭教育”嘛！更具体的呢？为人处世、待人接物、言传身教。简单说，内是道德，外是礼节。而这些都需要通过与外界接触，遇到问题并去解决问题，才能逐渐理解和掌握啊。尤其是这其中的“度”，也就是我们常说的“分寸”。在我们尚未正式步入社会，也就是说按照世俗标准而言，在我们尚未能够独立之前，别人评价一个孩子，难道只会觉得说是孩子的问题吗？不，他们更多的倾向于把孩子身上所暴露出来的问题上升到“家教”层面。
你想想看，很多时候我们的文化、知识，它经由体系内教育去完成。可真正与人接触时，更多的却是依赖于我们如何做人做事，所接触的也大多是一些家常事，而这些通常又是依赖于家教。所以，别人为什么会有这样的看法，也就能够理解了。毕竟，真正发挥价值的知识，通常是作用于相关领域的，而这方面只有步入社会，进入社会体系中才更能发挥出价值。只有到了这种分工中，大家才会以一种或专业或知识够不够或方法对不对，以这种观点去看待我们。
明白了这些之后，再去看父母的言行。他们之所以给出各种提醒、建议、意见，不正是希望我们提前为那些人生必须经历的事儿提前打个“预防针”么？“本立而道生。那些根本的东西，我们迟早都要掌握的；我们为某些事提前做准备、做训练，那是为了事情真的发生时不至于一无所知、六神无主啊。而父母的用心，不正是为了这些吗？”
在工作中，我们虚心学习、谦虚的请教，我们之所以这么做，不正是因为我们自身意识到自身的不足，或需要通过学习才能更好的胜任工作？为何到了生活中，我们却将“家庭教育”曲解呢？那也是为了独立生活做准备呀！
仔细想想，大概是因为年幼不懂事吧。小时候总以为那种“束缚”会是一辈子的，所以才会那么抗拒和痛苦吧。长大后就知道了，不是这样的——“父母不可能永远陪在我们身边，他们总有一天会老去，我们也总有一天会长大。”
就像古言说的那般，“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑……”，也许这些话放到现在不一定适用，但回想童年到至今，我们就是会有这样或那样，一个时期接一个时期，一个阶段接一个阶段，都会变的。
想想看：小时候，我们的“圈子”就那么丁点地方，长大后我们走出圈子了，发现更大世界了，你就知道世界不只是那么丁点地方了；小时候，我们以为大家都和我们差不多，长大后我们接触的人多了，发现原来还有形形色色的人，你就知道原来并不是所有人都是一样的；小时候，我们看事情往往只能想到自己或再多一点，长大后我们就知道了除了那些，还有隐藏在背后的、隐藏在更深处的种种。
而我们之所以那样对待父母，或者以那样的成见去看他们，不过是对于当时的我们而言，我们把所有的注意力都放在了我们所厌恶、反感、讨厌的地方罢了。于是，觉得每一分钟都很漫长，每一分钟都是煎熬的，也看不到更多更远的地方了。我们陷进去了，甚至觉得这是个梦魇，可能要纠缠我们一辈子。这其实就是放大了自己的恐惧，把原本一个阶段的事情，你因为不知道整个过程是怎样的，继而以为它会一直这样持续下去。
我不知道你们有没有过这样的经历，就是写字的时候，我总盯着那个字看，盯的时间久了，就会产生一种怪异的感觉。总感觉哪里不对劲，总感觉有点不像。但是，当你去翻看字典时，那种感觉又消失了。或者说你确定了之后，你也就不再怀疑了。生活中，我们对待父母，我们之所以不理解他们，有时候也是这样的，只是在这种时候我们不会想到去查字典，也很少去了解别的父母遇到类似的问题会怎么去处理罢了。
其实全天下大多数父母也都差不多，就像我们所要经历的绝大多数事情，比如我们面对未来的迷茫，比如我们在某一刻意识到自身的孤独，又比如我们在遇到喜欢的人时会不知所措……说到底是，“父母也不是天生的，我们也从来不是一开始就什么都懂、什么都会的。”
你不妨想想看，在你看来怎样的人生才算是幸福的人生呢？有价值、有意义的人生是怎样的呢？你再想想看，你希望自己的父母是怎样的呢？自己换位思考一下，如果你是自己的父母，你会如何看自己呢？以及你希望自己能够拥有怎样的人生呢？要怎么去获取、需要怎样的条件、首先要做什么？
确实，父母可能没办法满足我们所有的需要，他们也没办法让我们直接就过上幸福的生活，而他们之所以“管教”我们，是让我们具备一些可以自己去争取和奋斗的基础，让那些最基本的问题不再是问题，从而为我们真正想过的人生起到一定的指引和帮助。就像你知道的，我们的幸福只能靠自己去赋予，就像生活的意义也只能靠我们自己去赋予。父母所能做的终究有限，并没有比我们更多。他们也不可能完全了解我们的需要、了解我们的想法。“即使我们长大了，也应该知道，其实我们也做不到完全满足自己的需求。甚至很多时候，我们自己也不见得有多了解自己。尤其是，即使最亲密的人，我们也不见得就能做到百分百的真诚和坦诚。面对自己同样如此。”
而父母所做的，他们也只能是尽可能地把一些不幸或可能引发不幸的事儿，以及一些我们必然要经历的事儿，提前告诉我们、提醒我们，好让我们有所准备或去提前做一些训练。自由是经由训练才能得以自由，就像我们刚学走路时，我们哪里能像现在这般灵活呢？想去哪就去哪，爬、跑、站立，甚至各种姿势，这些不都是一次次训练的结果吗？如果我们能够因父母的提醒而提前做一些准备，我相信，当事情真正发生时，我们也相对能够轻松应对了。父母不是我们的影子，从来不是，他们也不可能时时刻刻伴随我们左右。往后的人生终究还是需要自己去走，只是在这之前，当有这样的机会去学习、去提前做准备、去训练自己、去提升自己，还请珍惜！
就像我对我妹妹说的那般，出了社会，我们可能真的再难遇到比父母更愿意耐心教导我们的了，更是很难遇到那般真心待我们、爱我们、帮助我们的人了。你知道的，每个人都有自己的事情要忙，有自己的家庭方面的责任和义务，有社会分工下的职责和使命，有各自的路各自的人生，这种时候我们还能指望谁如父母那般耐心教导我们呢？如果我们连父母也要对立起来，那就真的不知道还能有谁了。“你要知道，即使父母他们所能教给我们只会越来越少，往后的人生有的是自己折腾的时候，到那时可能你就知道了吧？”
“我相信总有一天你会理解他们。”
我之所以写这封信，恰恰也是因为我的自责和内疚。如果能够提前知道这些，或者能够早一点领悟的话，也许很多事情压根就不会发生了。这些年我走了太多的弯路了，也许直到现在，真正把我逼到了这种处境，我才幡然醒悟过来：“不怪他们，也没有理由怪到他们头上的，至于憎恨、厌恶、抗拒，这些不过是自己从未真正地尝试去理解和了解背后的真相罢了。”
最后，我希望你也不要这样去怪父母，如果你能过得幸福，你能拥有更好的未来，且都能够做得很好，请别吝啬分享。别忘了，无论是父母还是我们，都是第一次生而为人。而且，可能再没有比他们更希望我们好、更希望我们幸福，以及更爱我们的人了。
“真心付出始终难得。遇到真心对待我们的人，也请好好对待他们吧！”
愿家庭美满，一生平安！
谢丹儒
2022年3月27日星期日 厦门
文章来源: https://twgreatdaily.com/zh-hans/88bb4a95a1a46f9435fbc1dddaabc61f.html