点击右上角关注“幼儿园张老师”，分享我的育儿原创，一起感受教育过程的美好！
记得小学三年级那年，我在奶奶家度过了一个暑假，临回家时，奶奶说要给我买一个文具盒做礼物，我高兴坏了。
我和奶奶、表弟在商场的文具柜台上下端详，文具盒大致就是三种，最普通的铁盒有卡通图案；中档的里面分为两层，格子很多；高档的设置有机关，按下去的同时不同的位置就会自动弹出。
其实我已经打定主意买那个最便宜的盒子了，因为那时候自动文具盒刚刚流行，买了的同学上课就顾着玩，都不认真听课，这种文具盒也比较贵，所以老师不让家长给孩子买，但是奶奶不知道。
奶奶笑眯眯地拉着我说：你看，这些文具盒你喜欢哪一个随便挑，奶奶给你买，没问题。
我开始对着橱窗一个个看过去，看的过程中奶奶却一点也没闲着，她用山东方言不急不慢地说：叫我说，这个文具盒最好（她用手指着最便宜的也是我准备买的那款），你看那个花儿多好看，里头放的东西多。那个（自动的和双层的）不好用，咱对门那个小孩他妈都说不好。
奶奶嘴上说让我挑，但对于当时已经八九岁的我来说，也基本具有了听话听音的能力，我明白：奶奶把苦日子过惯了，为人又节俭，这种文具盒在80年代也算得上奢侈了，她其实是不希望我选择另外两款价格高的文具盒。
我想了想说：哎呀，我不买了，我那个文具盒还能用呢，买了浪费，下次再买。
奶奶好像突然松了一口气，但是仍旧说：你不要了啊？唉，我说买一个给你你还非不要，那就下次买吧。
这件事以后，奶奶常常在家人面前夸赞我是个懂事的孩子。我和奶奶的关系谈不上亲昵，更多的是客气。
奶奶生活得不容易，我发自内心的体谅她，但是当我成年之后，用同样的眼光来审视周围的家长，发现虽然几十年过去了，奶奶那种方式却还在被许多家长使用，只是让孩子选择的东西从文具盒变成了一个培训班、一个玩具或者其他。
家长们喜欢摆出对孩子尊重的态度鼓励孩子做出各种各样的选择，却又用各种方式把孩子往自己内心早已定好的目标上推。他们以为孩子不懂，内心为自己的巧招而欣喜，其实孩子什么都明白的，这种表面上的尊重披着虚伪的外衣，把孩子推得离我们越来越远。
“虚伪式尊重”从本质上说并不是尊重孩子的行为，但是又具备尊重的表象，“虚伪式尊重”一定会言语平和、氛围宽松，并且给予孩子选择的权利，但是也一定会伴随有家长有意无意的劝说、哄骗，并集中指向成人已经基本确定好的结果。
每个家长都是爱自己的孩子的，严格说来，谁也不会故意对孩子采取恶劣的管理方式，“虚伪式尊重”表现出的集中问题是家长的一种心态：家长既想通过尊重的方式让孩子和自己建立起信任的亲密关系，又想达到自己短平快的育儿管理目标，主要的表现有以下几个方面：
把尊重理解为“形式”
和孩子完成沟通、交流、意见征集等环节，然后一件事情就戛然而止了。父母将替代孩子全权处理所有事宜。当孩子提出质疑时，家长会说：我们上次沟通过了，沟通的很愉快，你的意思爸爸妈妈明白了，你听话，放心吧，没问题的。
把尊重理解为“说服”
有的家长常常这样表白：我对孩子从来都是很尊重的，关于孩子的事情都让孩子来决定。这样的家长也确实是这么做的，遇到问题一定会问孩子：你喜欢哪一个啊？你想要哪一个啊？可是到了真正做决定的环节，家长开始忙着在说服孩子上面发力，态度是好的、方式也是温柔的，结果就一定要按照家长说的来。那么这个过程充其量就是一个说服的过程，没有尊重的实质。
美国总统林肯说过：首先尊重他人，才能得到他人的尊重。
尊重原本就是相互之间的事情，对孩子尊重的不真诚，换回的是孩子逆向的反馈：
消耗信任 虚伪式尊重会让孩子对家长的信任感逐步丧失，因为家长在这个过程中一定会有不够真诚的处事方式，孩子一般都是很单纯的，在孩子看来，家长这种做法是非常可笑的，所以会有一些孩子会评价自己的父母：我妈妈有时候可假了。
消耗亲昵 因为尊重的虚伪，孩子会对家长产生抗拒感和怀疑，破坏幼年时期所建立的亲昵感，也有一些孩子会因此而出现叛逆的问题。这时，家长常常觉得莫名其妙，认为自己把孩子惯坏了。
理解 比对抗更有价值
《儿童的人格教育》这本书告诉我们：关于人的发展的一个根本事实就是，人的心理总是充满着有活力的、有目的的追求。儿童自出生起，就不断地追求发展，追求伟大、完善和优越的希望图景，这种图景是无意识形成的。
这说明对于孩子来说，有想法是一件自然而然的事，作为成人，不可能用自己的想法去代替孩子去思考，因此成人因为决定去和孩子开展对抗是一种无意义的行为。我们应该更多的去理解孩子的想法，深入地沟通，看看孩子为什么这么想，他考虑的点在哪里。孩子也远远没有成人想的那么不懂事，他们很多时候都是非常善良的，只要沟通到位了，孩子会主动给予成人支持和谅解，并不需要欺骗的方式来达成一致。
坦诚 比哄骗更能安心
尊重孩子的核心是把孩子的所思所想作为考虑项并且适度采纳。在这一点上，有些家长是有困惑的：如果孩子的选择不合理或者根本就不能实现，我也要尊重他吗？这不是惯孩子吗？这里我建议家长们一定要记得对孩子坦诚。如果这件事情没有选择的余地，我们应该直白的告诉孩子。就像我的奶奶，如果她告诉我：文具盒太贵了，奶奶只能买便宜的那个。我的内心只会更加体谅她，同情她、感激她。
如果孩子所做的选择是错的，在保证安全的前提下可以让孩子去试错，当结果摆在孩子面前时，家长也可以坦诚地告诉孩子：你的决定可能出了问题，我们可以想一想。而不是嘲笑：让你听话你不听，这下弄糟糕了吧？
家长们绝对不要为了让孩子认可自己的决定而哄骗孩子，因为每一次哄骗总是会有暴露的时候，哄骗对于孩子信任感的消耗是无法弥补的。
共情 感受孩子的所思所想
孩子与家长因为决定而对抗时，家长一定要进行共情，试想一下孩子为什么反应这么大，为什么一定要坚持，如果你是孩子你会怎么想？有了共情，家长对孩子的反馈会投入更多的感情，会更加理智。
有一次，外面下雨，我儿子非要穿那双皮鞋去幼儿园。要知道，这双鞋不能踩水的，他不停的闹，我问他为什么，他说：因为同班的某个小朋友和他说好了，今天要穿皮鞋在表演区玩一个游戏，大约就是要用到皮鞋作为装扮。我想了想，如果我和别人说好了，最后又食言，貌似确实不太好，就用塑料袋把这双鞋装着带到幼儿园，结果那个孩子根本没带。我儿子立刻轻松地对我说：早知道我就不带了，他也没带啊！还不如听你的呢，妈妈。
尊重不等于放任
有时候孩子也并不是一定要坚持自己的想法，他们和成人一样，可能就是想给自己要个说法。所以我们不能单纯认为尊重就是无条件满足，这是放任，不是尊重。作为家长，我们应该和孩子有更多的沟通和交流，让孩子在理解的基础上去权衡和决定，孩子一旦背负了责任，他会懂得慎重的含义。
真诚是源于内心
尊重也是一种感觉，这种感觉与真诚密切相关。家长是要敷衍孩子还是真的想要给予孩子尊重，这种感觉是无法欺瞒孩子的，可能作为一个旁观者，我们会被迷惑，但是孩子作为当事人，绝对不会分不清楚，家长不要存在侥幸心理，和孩子耍“小聪明”，要知道，他明白，只是不拆穿而已。
结语：我和我妈的关系一直是一种朋友般的状态，我们常常无话不谈。我妈生病了、有困难了，我一定是最着急的那一个，我们这样的亲子关系让妈妈在晚年得到了很多心理慰藉，我想：这在很大程度上都源于妈妈对我的坦诚。
上周日和妈妈出去逛商场，不知不觉就到了中午，我决定找个饭店吃饭，看了好几家我妈都不满意，不是说这个不好吃就是那个不卫生，我被她搞得超级烦躁，就不耐烦地问：那你说吃啥嘛？就是这句话，瞬间点燃了我们的沟通模式，我妈说：你还不明白我的意思，这里这么贵的，在这儿吃饭我心疼。
听妈妈这么说，我忍不住笑了：就喜欢你坦诚直白的样子，走，让你开心，咱回家吃！