来源 | 秋葵妈妈
这样教育下的孩子表面乖巧，实际呢？
在朋友圈看到这样一篇文章：《现代教育的主要问题 ，就是打孩子打太少了》。 文章细数了现代教育的“几宗罪”：
孩子做错事了，家长只会给孩子讲道理，结果是一只耳朵进一直耳朵出；家长想让孩子做得什么，得花费大量口舌，不仅效率低下，还不一定有用；没被打过的孩子，身体和精神抗压能力都低，无法适应社会；
还有不懂得尊敬父母、写作业效率低下、沉迷电子游戏等等，几乎所有常见的问题，都可以归结为“打太少”。 文章呼吁，有孩子的家庭必须备一把戒尺，该揍揍，该骂骂，棍棒底下出孝子，孩子不打不成材。 这篇看上去很像是卖戒尺的软文，结果却引来朋友圈疯狂的点赞。
“孩子做作业的时候，我拿衣架坐在旁边，效果贼好，几下就写完了。”“上次孩子在游乐园推了一个小姑娘，我马上一个巴掌打下去，让他长个记性！”“太有道理了，孩子又听不懂，打几下最有用！”
孩子做了错事、沾染了坏习惯，家长肯定是最着急的。 世界上没有不疼孩子的父母，之所以大家最后会选择用“打”来教育孩子，实在是因为没有其他招了。 但是，打孩子短期有用，长期呢？表面上有用，内里呢？
打孩子有效，但代价很大
打孩子有“立竿见影”的效果，道理有很简单，是因为它会引发孩子一种人类最本能的情绪，叫做恐惧。 恐惧的力量是强大的，它能逼着马戏团的狗熊、猴子，克服了自己的本性，学会骑车、拍球、走钢丝，因为它们害怕驯兽师的鞭子。 同样的，被打到听话打到乖的孩子，并不是因为他们懂得了道理、理解了父母的苦心。他们仅仅是因为怕而已。 曾经有一部叫《黑象》的纪录片，揭示了大象旅游业背后的种种残忍：无数小象出生就与母亲分离、被人类无止尽地殴打、被囚禁在不能转身的小笼子里。 记者问驯兽人员，大象本就是比较聪明的动物，为何要如此对待它们，驯兽人员回答说： “这是必须的，因为大象是很敏感且聪明的生物，如果不是这样残忍的训练，磨掉它们的本性，根本不能骑，更不能听指令表演节目。” 闻之人不寒而栗！ 驯服大象尚且需要如此暴力，那么“调教”更有灵性的人类宝宝呢？
爱默生曾说过：凡有恐惧的地方，就不会有爱和幸福。 知乎上有几位网友是这样回答自己被打时心情的： “小时候只感觉很怕，长大了觉得恨之入骨，从未原谅。” “你永远不会记得小时候他是怎么宠你爱你的，却永远会记得他抡起手准备打你的样子。” “即使父母上了年纪，开始尊重你，心平气和地对待你，你也无法对父母自然地说出那句我爱你们。饭桌上总是特别安静。” 是的，打孩子是有效果，但是这个效果的代价是巨大的。 它不仅会破坏孩子的安全感、信任感、内在驱动力、自尊自爱，它最大的代价，是那一份血浓于水带来的亲密和爱。
自己被打到“乖”，所以习惯这样对孩子
我相信每一位爸爸妈妈都爱自己的孩子，但是并不是每一位父母，在面对孩子的不良行为时，有足够的办法去应对和解决。 我们之所以会冲着孩子大喊大叫，甚至动手，归根结底是因为我们已经无计可施，久而久之就变成了一种习惯。 有些父母会说，我们小时候也被打过骂过，不都好好的么？而秉承这种观念的父母，绝大部分都是体罚和语言暴力的受害者。 我是一位有三个孩子的全职妈妈，所有人都觉得我对孩子耐心又温柔，但是只有我自己知道，我对孩子动过手。 也很奇怪，孩子如果考试不好、把家里弄一团糟，都不会使我心烦，但是如果晚上到点不好好睡觉，绝对会惹毛我。
后来在一位心理咨询师的帮助下，我回忆起小时候的一件事： 那一天晚上不知道为什么，我一直缠着加班回来的妈妈，不肯去睡觉。妈妈大概是太累了，盛怒之下打了我好几个巴掌。 现在，轮到我的孩子不肯睡觉了。可面对这样的情况，我学会的应对方式只有一个，那就是打孩子一顿，打到他们不敢哭为止！ 我们自身的童年经历和早期创伤，不论大小，都会成为我们人格的一部分。当我们情绪动荡的时候，这些经历就会占据主导地位，跳出来伤害孩子。 正因为小时候被父母“打到乖”，所以成年后的我们，也就只会这一种管教方法。 所以，一代又一代的父母会打孩子，仅仅是因为，这是一种不经大脑的习惯和经验使然。 没有被善待过的人，是无法学会善待他人的。 而暴力，就这样以爱之名，随着我们的血脉流传。
怎样才能不养出这样的“乖孩子”？所以，当下一次我们又忍不住要抡起打孩子的手的时候，该怎么做？ 首先，请立刻离开现场，让自己冷静一会儿，哪怕只有3分钟。 当我们情绪激烈的时候，大脑会进入低模式进程，既负责理性决策和思考的大脑前额叶皮层开始工作缓慢。 这个时候我们会大喊大叫、行为冲动、反应迟钝、无法思考，不仅不能帮孩子什么，还会吓到他们。 相反，如果我们能离开充满压力的环境，选择去阳台吹下风、去卫生间洗把脸，哪怕只有一会儿，也能让我们迅速恢复理智。 不要在盛怒的情况下谈控制情绪，我们更应该做的，是离开那个让人发怒的环境。
其次，如果你曾对孩子情绪失控，一定要和他们修复关系。
被打的时候，孩子的心是碎的。即便他们后来表现得没有异常，但他们的心已经有了裂缝。 和孩子进行关系的修复，就是对那些裂缝进行修复的过程。 告诉孩子，挨打并不是他们的错，而是爸爸妈妈没有处理好自己的情绪。 告诉孩子，他们或许犯了这样那样的错，但是谁都有犯错的时候，犯错并不能成为挨打的理由，永远不可以。 告诉孩子，不仅爸爸妈妈不可以伤害他们，以后谁都不可以去伤害他们。 经常被打的孩子自我价值感通常都很低，及时的修复关系，可以帮助他们找回价值感。
最后，最重要的是告诉自己，让你无法忍受的并不是孩子的行为，而是你内心小孩的伤痛。 《平和式父母》一书的作者，劳拉·玛卡姆博士说过： “当孩子激怒我们的时候，正是我们遭遇心理障碍的时刻。这并非玩笑。每当孩子按下你的情绪按钮时，他只是在提醒你童年时期没有解决的问题。” 所以，如果你会打孩子，那一定要和自己内心的小孩说：爸爸妈妈当时打你，也不是你的错，你只是个孩子而已。原谅你的爸爸妈妈，他们已经做得足够好了。
给自己和孩子更多的机会生命的力量是顽强的，这种顽强可以体现在一棵小苗在悬崖峭壁上茁壮成长，也可以体现为一个小动物为了抗拒驯服最终伤人自戕。 孩子的成长也是充满力量的，这种力量是向阳还是向暗，和我们父母的做法有关。 曾经有一篇文章说得很好，养孩子不是驯兽，而是种树。 当一棵树长势不够好，我们不会去骂它，只会努力去想办法，松土不行浇水、浇水不行施肥、施肥不行就多晒太阳，我们会有耐心地一个个办法去尝试。 养孩子莫不如是。
当我们觉得这一种方法教孩子不管用，那就换一种；当我们换了100种方法都觉得不管用，那就试试第101种。 这种不断尝试的过程，既是在养育孩子，也是在养育自己——我们平和有爱地对待孩子，其实也是在拥抱过去那个被不公平对待的自己。 如此，孩子和你，都拥有了再次幸福的机会。
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