阿谷君前几天收到一些来信，有一些读者朋友说，
曾经讨厌父母的专横、霸道，可等到自己当了父母后才发现，自己身上也逐渐开始出现同样的毛病。
信的末尾，好几位朋友都问阿谷君，
“难道我们真的逃不开原生家庭的影响吗？”。
看到这些问题的时候，阿谷君不禁和身边的同事聊了聊，发现原来大多人都有这样的困境:
“父母在等我们说感谢，我们在等父母说对不起。”
难道，跨越原生家庭的鸿沟，我们真的做不到吗？
今天，我们就来聊聊原生家庭这件事儿。
原生家庭，很大程度上决定个人的价值养成
《情人》的作者是我很喜欢的一位外国女作家，她叫杜拉斯。
她写过一个特别野、特别桀骜不驯的姑娘，多少带着自己的影子——
之所以一生都在跟“爱”字纠缠，是因为原生家庭没给她足够的爱和安全感。
姑娘7岁时，父亲就去世了。母亲性情暴虐，偏心长子，把她当拖油瓶，没一点好脸色。
在母亲的溺爱下，大哥皮埃尔染上毒品，整天作弄、打骂唯一的妹妹。有一次吃饭，皮埃尔故意叉走盘子里的肉。
姑娘问：“为什么都是你的？”
皮埃尔的回答却很欠打：“因为我乐意。”
姑娘怒道：“我恨不得你去死！”说罢摔了餐具，转身离去。
在缺少爱和温暖的夹缝里求生存的姑娘，像野草一样野蛮生长，浑身带刺。
她极度渴望被爱，从15岁起，就周旋于形形色色的情人之间。
她的言论“如果不是作家，我应当是妓女”，惊世骇俗。
《热锅上的家庭》一书中写道，“原生家庭”是指自己出生、成长的家庭，它对人的影响期限可能是一辈子.
每个人的成长过程中都需要足够的亲近感、归属感和安全感，而杜拉斯笔下的姑娘，没能从原生家庭中得到这一切，就如同原本洁白无瑕的玉石，缺了一块，是怎么也补不好的。
《热锅上的家庭》，后浪出版公司（2015）
而人长大后，往往倾向于按幼年建立的三观来接触成人世界。
越是不被善待，越想补偿自己，本能地去追逐温暖，结果常常因矫枉过正，元气大伤。
原生家庭，是一个人的宿命吗？
电影《狗十三》里，主人公李玩是个很聪明的姑娘。
她最爱读《时间简史》，物理学得很棒，可父亲却逼她进了英语小组。
作为补偿，父亲送了她一只狗，可爷爷不小心把狗弄丢了，李玩疯了一样，天天出去找。
爷爷奶奶只好出去找她，结果爷爷崴了脚，奶奶迷了路……
李玩被父亲狠狠地打了一顿，从那以后，李玩就变了。她磨平了一身棱角，学会了所谓的“懂事”。
才12岁，李玩眼里的光就已经灭了，因为她知道“以后这种事儿还会有很多的。”
“原生家庭”四个字，承载着太多复杂的情感，让人又爱又恨，又满是无奈。无从逃脱，无力逃脱。
同样一部关于成长的电影《小偷家族》里，小女孩由里经常被家暴。父母把她当成意外降临的“出气筒”，不止一次说“真后悔把你生下来”。
后来，由里被柴田夫妇无意中“捡”回家，补偿了她缺失的爱和温暖。哥哥给由里变魔术，奶奶给她缝衣服，妈妈帮她洗澡，姐姐给她剪头发……
她们告诉由里，不要把父母的暴力当成自己的错：“真正喜欢你的人不会打你，只会紧紧抱着你。”
影片结尾，由里回到了自己家。她看向窗外，眼里亮起了一束光。那是柴田一家的爱，带给她的改变。
《欢乐颂》中说：“一个人的原生家庭，就是一个人的宿命。”
不否认，我们每个人其实都背着原生家庭的包袱在走路，仿佛宿命般，舍不掉，放不下，任凭包袱越来越大，压得自己透不过气。
可就算如此，你也不能任由自己跳进路上的每一个水坑，然后假装安慰自己说：都怪包袱太重了，我也没有办法。
“原生家庭”论，不该是逃避现实的借口
《人生海海》一书中，有个配角着墨不多，却因为“太坏”给我留下了很深的印象。
他就是“小瞎子”。
小瞎子承担着故事里的“罪因”：他胆大妄为，好生事端，刻意造谣上校肚子里刻着“鸡奸犯”这样的字，以此来报复上校和爷爷一家。
他趁着威风之劲欺凌他人，就连曾经对他雪中送炭的上校也惨遭他的阴谋施害。
很多人说，“小瞎子”的恶情有可原，因为他从小就生活在一个黑暗的家庭中。
但，原生家庭真的应该给一个人罪行背锅吗？
哲学家苏格拉底曾说，“改变的秘密，是把所有的精力放在建造新的东西上，而非与过去抗衡。”
也就是说，当我们在谈“原生家庭”时，首先要做的，是直面自己的心理问题，借以寻求解决路径，而不是一味地挖掘问题根源指责他人。
其实《人生海海》这部小说，就是一个从偏执到放下的故事。
这其中映射着作者麦家的亲身经历：
小时候，因为父亲的一巴掌，麦家远走他乡，再没叫过一句“父亲”。当他想通了，想跟父亲和解时，81岁的老父亲却患上了阿尔兹海默症。
父亲颤巍巍地拉着他的手：“你能让我家老二回来看看我吗？”
麦家大喊“爸，我就是老二啊！”可父亲却再也认不出他。
父亲去世后，麦家发现自己的心有一个角破损了，他想把它补好，可一碰就生疼。
这场在现实世界中再无法达成的心愿，他要用笔来完成。
人生海海，潮起潮落，麦家展现出了人性的厚度与生命的力量。
这是他的回家之旅，他回到了自己的故乡，放弃了对于原生家庭的执着。包容他人的罪责，其实也是一种自我宽恕。
遭遇磨难却尝试和解，把父爱完好地传递给了后代。最终麦家才能走出自我束缚的困境，得到内心的释然。
可见，童年只能决定我们初期时的生命质量，但成长却是我们一辈子要去完成的事情。
在这场对于原生家庭的复归中，我们也由此回到了自我的生命旅程。
决定人生方向的，从来都是你自己
讲个故事吧：一只乌鸦在飞往东方的途中遇到了一只鸽子。鸽子问乌鸦：“你要飞到哪里去呢？”
乌鸦忿忿地说：“不知道！其实我什么地方都不想去，可是这里的人太讨厌了，老嫌我的叫声不好听，还轰我走！”
鸽子听后，对乌鸦说：“老兄，我劝你还是别白费力气了！如果不改变你的声音，那无论你飞到哪里，都不会受欢迎的！”
是啊，如果不能左右天气，那么不妨改变心情；如果无法改变出身、改变环境，不如试着改变自己的想法和状态。
东野圭吾说：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
对原生家庭的恨，就像长进肉里的刺，不拔会一直疼，拔了虽然会流血，但伤口总会愈合。
换句话说，人生就是一个不断成长和突破自我的过程。
童年、家庭从来不是决定人生的枷锁，正如著名心理学家罗杰斯说，好的人生是一个过程，而非一种状态；是一个方向，而不是终点。
其实，心理学引出“原生家庭”一词，是为了帮助我们更了解自己和他人，并非是用作批判和埋怨之用。
这世界上也从来都不存在绝对好的教育方式，能真正决定我们人生方向的，从来不是原生家庭，而是我们自己。
原生家庭无法改变，但你可以为了自己和孩子，创造一个更好的家庭。