作者：刘娜
本期插画作者：王沂东
一个女人的苦难和重生。
结婚前，她也是明媚优秀的女孩。
结婚后，她成了伤痕累累的女人。
——题记
01
幸福的人，余生被婚姻治愈。不幸的人，余生都在治愈婚姻。
结婚之前，我也是一个人见人爱、花见花开的女孩子：读书用功，工作体面，长相端庄，一路顺遂。
或许，上苍是公平的。它总是在你抵达最好的峰值时，暗地给你铺就一条向下坠落的路，借此来彰显自己的威力，也借此让你尝尽人生的百味。
我的坠落，源自婚姻的开始。
我和老公通过朋友介绍认识，相处一年后，觉得还算合拍，就牵手走进婚姻。
结婚时，我们住在公婆之前住的房子（公婆在家乡还有一套房子）。为彰显女性独立，也为表达自己对婚姻的珍重，我买了一辆30万的车。
在亲朋好友眼中，我们的婚姻是完满的：我在金融系统上班，收入颇丰，未来可期。他做生意，店面虽不大，收入很稳定。
结婚四个月，我就怀孕了，计划之外，但顺其自然的生命更值得珍贵，所以我就全心全意迎接宝宝的到来。
怀孕后，老公不经我的同意，邀请公婆到家里照顾我。我从小比较独立，喜欢自食其力，不愿麻烦别人，就一再和老公沟通：不希望和公婆住到一起，自己可以照顾自己。
老公却一味听从父母的意见，不理会我的一再请求。也就是从那刻起，我渐渐明白了：自己嫁的人，是一个懦弱到唯命是从、糊涂到没有边界的妈宝男。
我怀孕期间，公婆白天在我家吃饭，晚上回他们家，走的时候还不忘记从我们家带走各种各样的生活用品，大到米面油，小到一块肥皂。
我心里隐隐不舒服，但不愿计较，毕竟公婆来家里也是为照顾我。只是我没有想到，他们越来越过分。
公婆来我们家后，家中所有吃穿用度都由我来支付。每次节日，我们单位都会发至少2000元的福利或购物卡，公婆不和我商量，要么自己理直气壮地买很多用不着的东西，要么直接拿着这些东西送人。
我不愿因为这些小事闹得鸡犬不宁，就一直忍着。但，在生孩子前，我强烈向老公要求：月子里，不要公婆照顾，必须请月嫂。这才给自己争取了一个清净的月子。
儿子出生后，家中亲戚多，收到的礼物也很多。公婆又是不吭声，随便把各种礼物拿走或送人，后来被我发现，就说“你们又用不完”。
更让我不快的是，每逢节假日，公婆都会提醒我，他们要出去旅游，然后让我买单，理由是要孝顺老人。
本着“公婆也是父母”的想法，本着“家和万事兴”的初心，我内心纵然有1000个不愿意，统统选择不计较。
今天，回首过往，写下这些心声，我愈发懂得：
所有没有原则的退让，都是自我挖坑的埋葬。因为，低自尊的成全，换来的必然是变本加厉的伤害。
和这认知一同苏醒的，还有我对因果的信奉：
把索取看作理所当然的父母，很难教养出负责担当的孩子。
不幸的是，我明白这一点，太晚太晚了。
02
孩子刚满一岁，老公就像患了抑郁症，情绪消极，茶饭不思。我一再追问，他才说自己借了网贷，现在利滚利欠了很多钱，快把他逼死了。
我每天辛苦挣钱，他却胡作非为。冷静下来，我觉得还是要面对问题，就把自己仅存的20万给他还账。后来才发现，20万不过是杯水车薪，他借的是套路贷，一次还不完就会越欠越多。
最可气的是，公婆知道这件事后，第一反应不是批评教育自己儿子，而是怨我没有管好老公。
后来，历经种种不堪后，我才明白：这是他们家的传统，遇到问题，把责任推到别人身上，然后万事大吉。
当时，老公的不争气，公婆的乱搅屎，还是让我很生气，我提出离婚。闻讯，公婆突然扑通一声给我跪下，让我看在宝宝的面子上，再给老公一次机会。
是的，今天想来，我当时就该坚决地说“不”。但是，那天，在公婆的裹挟和老公的忏悔中，我被愚善冲昏头脑，第一次选择原谅，也开始了无数次被绑架的原谅。
如今，无法安睡的漫漫长夜里，我也不停地问自己：
女人会蜕化吗？
一个原本肆意张扬、走路带风的女人，会蜕化到愚昧懦弱、畏手畏脚吗？
我的答案是：会的。
嫁错人她就会的，生下娃她就会的，在越过越差的婚姻里，她被消耗到精疲力尽，就会的。
03
为了老公还债，我卖掉了我的车子，公婆卖掉了老家的房子，我们又用住的房子贷了20万的贷款，还差20万。
最后，公婆提出，这20万用我的信用卡透支偿还，之后我再挣钱去还信用卡。就这样，在忍辱负重的接受和自我牺牲的感动中，我再次同意了。老公欠下的100多万，就这样勉强还完。
我以为，父母的袒护，我的宽恕，会让老公改头换面，重新做人。我错了。半年后，又一颗毒弹在我们已经支离破碎的生活中，突然爆炸。
他出轨了。
他的出轨对象，住的离我们家不远。那女人的丈夫常年在外忙，孩子已经15岁。他们在电梯里认识，一来二去已经发展到去宾馆开房的地步。
确认这个消息后，我的心一点点结成冰，又一寸寸流着血：
就在我没日没夜加班，多挣点加班费还账的时候；就在我还完这个月的信用卡，想方设法填补下个月漏洞的时候；就在我瞌睡得头要掉，还挤出笑容陪伴孩子的时候……他却在和那个比他大13岁的女人，聊骚，开房，滚床单。
我纵然，念过很多书，知道体面为何物；我纵然，相信善良，一次次选择忍耐。我纵然，以和为贵，不到万不得已不撕破脸面……
但我，也不能总是这样被侮辱，被损害，被蹂躏，被吸血鬼当作宿主吃干榨净，然后又被他拉一身屎羞辱。
我收集了他出轨的证据，义无反顾地提出离婚。公婆知道后，跑到我们家，哭天抢地，下跪求饶。我老公却说，他和那个女的什么都没有发生，让我相信他。
我不再相信任何人，我只愿相信我自己。
然而，就在我决定站起来反击时，我病倒了。
04
就在我决定向法院提起诉讼的那天，我双耳出现听力障碍，我失聪了。
我们当地多家医院，都诊断为“突发性耳聋”，治疗多日无果后，我去了北京，医疗费又是20多万。
病魔袭来的警觉，远胜于一切俗世的争斗。
躺在惨白的病床上，我想到年迈的父母，想到幼小的儿子，想到原本美好的自己，是如何一步步沦为今天这般狼狈，我第一次感到了恨：
恨这段婚姻，也恨自己。
治疗半年后，我的双耳听力仍都是50分贝。听力的下降，直接影响了我的生活和工作。医生和单位都要求我在家安心养病，并定期去北京复查。
就在我办理停薪留职手续，准备安心养病时，过多担心我的爸爸，在劳累和焦虑中突发脑梗，瘫痪在床。
妈妈是重度抑郁症患者，长久以来都是爸爸在陪伴她。如今，爸爸倒下后，我成了被人抛弃又身有残缺的孩子，掉进一口黑黢黢冷冰冰的深井里，背上还驮着三个最重要的人：
爸爸，妈妈，宝宝。
如果，我甘愿沉沦，爱我的人和我爱的人，就会和我一同沉没井中，溺水而亡。如果，我奋力爬出，生我的人和我生的人，就会和我一同爬到井外，获得搭救。
那一刻，患有听力障碍的我，前所未有地听清了这样一句话响亮的呐喊：
爬出去，无论如何都要爬出去！
05
我说过，上苍是公平的。
它让你尝尽苦头之后，也会给你点甜头尝尝，让你丧失所有之后，也会为你筛选下珍贵的东西。
由于我一贯的努力还有善良，我所在单位，我结交的朋友，在我最危难的时候，没有放弃我，给我送来点点滴滴的爱护和帮助，也让我懂得：
我们一生所做的每件事，其实都是我们自己的名片。
也感谢上苍，把我拽入黑暗和绝望后，给我上了30年人生中最重要的一课：关于婚姻和勇气，关于责任和独立，关于善良和选择。
这小半年，和爸爸妈妈一起生活的我，听力在逐渐恢复，趋向正常水平。我在治愈自己的同时，也像个家长一样，照顾宝宝，陪伴爸妈，在医院和家里来回奔波。
这个7月，我第一次向法院提起离婚诉讼。我没有时间悲伤，也没有精力彷徨。我必须和过去有个了断，才能和未来有个拥抱。
作为娜姐的读者，深受娜姐鼓舞的我，在照顾宝宝和爸妈的同时，我也成为了一名内容创作者，重拾文学梦，开始写稿赚钱。
每天爸妈和宝宝熟睡后，我用3个小时的时间写稿：20分钟找选题，40分钟搜素材、列大纲，90分钟码字，最后30分钟修改投稿。
一开始投稿，几乎都是失败，几乎全被退回。但慢慢地，我陆续收到了录用通知，也得到了一些稿费。如今，我坚持每天写一篇，挣的钱贴补家用。
写作是一场自我整理。
每当夜深人静的时候，我看着电脑上出现一行行来自我手、写自我心的文字，我都感觉到灵魂的自由和奔跑。
我想象着自己飞翔在蓝天白云之间，迈着最轻盈最优美的舞步；我想象着自己是一个超人，可以让爸爸瞬间站起来，让妈妈摆脱抑郁；我想象着自己是慈悲万能的菩萨，庇护年幼的孩子从少年到成年……
尽管，在电脑上敲下最后一个句点后，我依然是我：
一个要挣脱婚姻束缚、还要努力挣钱养家的我，一个曾经错嫁男人、正在努力纠错的我，一个幻想着岁月静好、却不得不负重前行的我。
但是，我知道，挺过最难的时刻，一切都会好起来。
是的。
噩梦会醒，婚姻会散，绝望会疼，病患有伤，唯有爱和希望永垂不朽。
这是伤痕累累的我们，不灭的理性善良，不丢的最后信仰。
PS：
关注女性觉醒，关注孩子命运，是闲时花开的主题。
今天的文章，来自一位读者的倾诉。
我花两三个小时进行文字修改，并在保护当事人隐私的情况下，保留了全部事实。
如果，你看到了最后，记得给这个勇敢的女人，还有这个真实的故事，点个赞。
老规矩，今天文章刊发后，24小时内的赞赏，全部归倾诉人所有。
这是一份爱的礼物。愿它能漂流给更多有缘人。
谢谢。
——结束，是另一种开始——
闲时花开：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。