​文：好爸妈在线（陈雪莹原创）

情景一：

饭店里一群朋友聚会，孩子因无聊从哼哼唧唧到大声尖叫，家长满脸囧相和黑线，恨不得封住孩子的嘴巴，制止娃发脾气！

没想到，孩子看到妈妈这样更得意了，他此刻的心理独白：“好耶，妈妈终于理我了！”

情景二：

刚出校门口孩子高兴说：“妈妈，我考了98分，全班第二呢！”

妈妈立即问：“2分错在哪儿了？”没听孩子说完就忍不住提醒，“你别骄傲自满，又是粗心的老毛病，下次细心一点，才能争取100分啊！”

孩子失望地甩开妈妈，气鼓鼓地跺着脚跑开准备自己过马路，妈妈在后面喊着“小心车”冲过去，可真让人担心出事故……

情景三：

医院里，孩子哭闹不肯看医生，眼看好好劝不听，爸爸威胁孩子：“你不好好补牙，就取消明天的旅行。”

孩子一听担心又着急：“我就不看，不去就不去……”

迫于护士的催促，爸爸没辙只好说：“宝贝乖啦，补牙后奖励雪糕！”

孩子才勉强奔着雪糕进去了，可是以后他的牙会更坏，爸爸唯有更着急生气吗？

亲子冲突之下，家长跟孩子不自觉就卷入情绪拉锯战，往往孩子怄气、家长生气。

当家长跟孩子起冲突时，该怎么办呢？

一、家长的反应，决定孩子情绪的升降

以上三种情境，为什么孩子会情绪越发高涨，从捣蛋到得意忘形，从失落到气愤，从不情愿到非得那样不可？

家长之所以变成火上加油，让孩子情绪升腾，闹得你气急败坏、担心、无奈，往往只因家长在看到孩子的哭闹行为时，不假思索地作出自动化反应。

以上三个情境就是常见的三种自动反应，你也可以回想一下自己孩子情绪越来越不受控时候的情境，然后问自己以下三个问题，看看有没有掉入误区：

1、我有没有关注到孩子的情绪和来源，我的第一反应会否定或者忽视孩子的感受吗？

2、我有没有用打击孩子的方式，去教育孩子达到我的期望？

3、我有没有用消极的方法（惩罚或物质奖励）去驱动孩子？

如果有其中一点，很可能孩子的情绪反应在互动中会形成消极反应模式，不仅发生一次。

只要家长反应不变化，同样的亲子冲突状况，就会时不时地冒泡。

你回想一下自己刚刚想到的孩子情绪不受控的情境，一直让你困扰着，不是吗？

如果我们不想再这样，就需要找到更有效的替代方案。

那么，家长怎样引导才能让孩子情绪降温，并且从每一次的情绪冲突中，陪伴孩子学习情绪管理的方法，减少同样状况的亲子冲突呢？

那就要家长觉察和停止自己的自动反应模式。

通常会有这几种：

1、反击，大喊大叫，甚至打人，以图控制局面；

2、让步，觉得心太累，管不了孩子的不当行为；

3、呆住，不能思考、感到无助；

4、疏远，撒手不管，眼不见为净。

什么决定了家长的反应呢？

那就是家长对孩子行为不同的感受和想法，使得有的家长能够接纳和引导孩子；有的将行为看得很严重；有的无力以对……

那么，当孩子哭闹的时候，你会怎么解读孩子？

如果认为孩子是在闹别扭、对着干、控制大人、报复，家长很可能为了维护权威、减少不当行为，就会选择采取制服孩子的手段，让孩子听话；

如果体会到孩子是在寻求关注、正常的欲求不满、能力不达而挫败、希望确认自主性与力量感等比较正常的发展行为和需要。

家长就会注意辨识情绪和孩子此刻遇到什么困难需要家长帮助，从而引导孩子学习表达想要的东西，以及主动寻求家长帮助。

这样亲子双方就不会陷入情绪里面，而是以情绪为索引，获得解决成长困难、发展个体能力的机会。

二、如何避免与孩子掉进负面情绪漩涡

当你看到孩子莫名其妙地生气，越来越不讲理，捂耳、跺脚、尖叫、摔门……

这时，如果家长因头脑冒出的忧虑念头“以后还得了！”或对别人看法“这个妈怎么当的！”之类的顾虑，本能会去抓、捂、堵孩子，结果孩子也本能挣扎着，带你一起掉入负面情绪漩涡。

如何避免和跳出感觉糟糕的情绪漩涡？

只要你想与孩子保持亲密联结与合作，锻炼孩子情感能力的话，用正念之铃，在自己身上、脑海中设一个自我提示的信号，“叮”一下（比如有的抚住胸口，有的弹一下食指），让自己停一停，看目标！

接着，我拆解出五个步骤，便于家长用行动清单的方式，做给孩子看：如何与情绪友好相处。

1、用呼吸保持正念，主动选择代替被动反应

所有情绪引导、调节、管理种种方法背后的心法,都在于当下觉察。

当觉察到孩子与自己的表情、呼吸、动作开始急速、躁动，情绪告诉我们“它来了”,此时有意识地深呼吸，数几个一二三四，把呼吸带到身体中情绪涌动的部位(也许是喉咙、胸口、脑门、手等)。

感受身体能帮你安在当下，看见大脑里面升起的批评、指责、自责等等念头，提醒自己:这是我的想法,而真相是什么?

非暴力沟通常常用奥地利心理学家维克多·弗兰克这句名言，提醒入们远离本能反应：“在刺激和反应之间,有一个空间，我们有力量选择自己的反应。我们的反应展现了我们的成长和自由。”

减少本能反应，就能避免一下子被卷入负面情绪漩涡。

这也是我们向孩子示范理性情绪的第一步：看见并暂停情绪的控制。

2、提供时空支持，暂停、带离、耐心等待情绪回落

关于大脑与情绪的研究表明，初始情绪只会停留9秒钟，孩子情绪的高涨，往往是受到进一步的刺激与干预。

比如第一个情境，孩子从无聊嘀咕到尖叫之间，第三个情境从害怕退缩到大哭大闹要走之间，隔着成人期望孩子安静而释放的不理解“你别吵”、“你想干嘛？！”“立刻给我……”

如果家长希望不破坏情境和影响他人，先带着孩子离开现场。

在人少的地方，给孩子一点安静的时间，温和地陪在他身边。也许只要9秒钟或再多一点点（注意观察你的孩子）空间，他的情绪自然会回落。

这同时也是减少家长在高压力情境下，产生本能反应的可能性。

3、引导识别情绪，倾听孩子内心需要

当孩子情绪稍为平复，家长就可以问孩子：“你刚才是不是感到无聊/生气/尴尬/害怕（说出你对孩子感觉的体会），你能告诉我是什么原因吗？”

如果孩子不愿意说，你也可以表示理解地问到：“我真的想知道你刚才那样的原因，我能猜一猜是因为……吗？”

不需要担心自己是猜对还是猜错了，关键是孩子体会到你想理解他的接近与支持。

有的家长说：“我好不容易忍住气，还要去体会他，难度太高了！如何能做到？”

正如上面所说，只要家长建立一个信念：我相信孩子这样做，一定有我不知道的理由！我们带着好奇心，去接近孩子的内心需要，才能够真的去体会孩子感受和情绪诱发的原因。

每一次情绪出现，其实都在给机会我们走进孩子的内心，保持跟孩子的亲密关系。

4、观察孩子，设身处地作出恰当的反应

当我们倾听、表达理解的时候，注意观察孩子的反应，以及他的情绪变化：是从紧张到放松呢？还是更加僵硬和抗拒？他的神情、动作告诉我们是否理解到他，如果孩子未能松弛松弛一点，意味着我们的理解存在偏差。

这时候，重要的是真诚地告诉孩子：“我真的很想理解和帮助你，让我们一起想办法，一定有解决办法的！”

而恰当的反应也包括，孩子未能释怀时，我们能尊重自己和孩子，将孩子带离情绪当下的情境，比如不逼迫孩子看医生，同时告诉他我们要尊重别人和环境。

5、若有需要，坦诚自己的错误，有助修复关系

一旦孩子得到允许，讲出真实的内心话，这些话也许与你的期望不符合，但是孩子的真实感受，包括挫败、沮丧、害怕等等。

我们都需要坦诚地为自己的本能反应或误解孩子而道歉，也谢谢他愿意说出来。

很多案例都发现，当我们真诚道歉，表达对孩子感受和需要的理解和接纳，孩子就能回到与父母联结的天性，而孩子天然希望父母欣赏自己，所以他反而主动做出一些改变的尝试。

父母将希望孩子做的事情，如自我接纳犯错、积极认知调整，言行一致地做出来，而不只是旁观指点要求孩子做到，孩子更愿意跟随父母的言行，从间接学习、直接训练中，提升自身的情绪智能。

每一次陪伴孩子走过这样的情绪历程，家长还可以提出一个有价值的问题：“每一次情绪的处理，给孩子带来哪些成长？”

家长对于孩子的情绪进行观察后的恰当反映，示范识别情绪的来由和积极转化，让孩子知道下一次有这样情绪来临，如何寻求帮助，并且相信一定有办法解决。

那么，孩子对情绪的自我掌控性就会大大提高！

会自控的孩子，就获得了情感智慧！