文：好爸妈在线（如月原创）

我的女儿一岁四个月了，自从可以脚步稳健地行走自如，她的活动半径也开始急速扩大。

小宝贝突然开启了行走的功能，她探索世界的热情也随之异常高涨起来。

这下子感觉整个房子都hold不住她了，一会儿把厨房垃圾桶翻倒了，一会儿又从卫生间拿着一瓶沐浴露开始啃。

更糟糕的是，她哥哥的玩具、手办统统无一幸免，“惨遭荼毒。”儿子为此怨声载道。

因此，有这么一段时间，我们家里时不时传来：

“啊！妹妹，不能拿这个！”

“妹妹，这个不能吃！”

“这是哥哥的，你不能拿！”

“妹妹快过来，那里不能去！”

这个一岁多懵懂的“小物”，让我们全家人不知不觉地陷入了严防死盯的“不能”大战。

这小妞原本整天乐呵呵，笑哈哈，可谓“温良谦恭让”，简直就是我们家的“小太阳”。

然而，随着这场“不能”大战的持续，温和、阳光的小妞脾气变得越来越暴躁。

一言不合就大喊大叫以示抗议。要是想从她手里拿走“危险品”，她轻则声泪俱下，重则“啊~”得一声，哭得就要背过气去。

简直就是“窦娥”附身，冤屈难诉啊！

女儿这些激烈的“反抗”行为促使我思考这背后的原因。

我努力套入她小小的视野，站在小小的她的角度，看看这个世界、这些大人对“我”都做了些什么？

一、孩子成长的天性受到极大阻碍

世界在“我”眼里充满未知，这让“我”激动万分。更奇妙的是，“我”居然有了自由行走的神奇功能，哦，这感觉真是棒极了。

“我”不用再像以往那般依赖大人抱着“我”去“我”想去的地方。

说实话，大人们真是有点“笨”，他们不是全都能搞懂“我”的想法。

所以，那时的“我”也不得不用“哭”语言跟他们沟通，有时即使“我”哭了，他们也还是没懂，想想也真是心累。

现在好了，“我”终于可以自己到处溜达了。

“我”的两只小脚丫真是能干，它们带着“我”发现了好多有意思的东西。

比如，有个房间里放着一个神奇的桶，里面总会有各种各样的东西。

它们奇形怪状，颜色各异，还各有不同的味道，真是太好玩了。

除此之外，“我”还在其他的房间找到许多惊奇的东西，这让“我”沉浸其中，兴奋不已，难以自拔。

可是，后来身边的大人们就总是拦着“我”，不让“我”去玩那个神奇的桶了。

他们还经常把“我”从其他房间里抱出来，或者从“我”手里拿走刚刚发现的好东西。

“我”很生气、很伤心、很难过，还有一点点害怕。

难道这些大人们不爱“我”了吗？还是“我”变得不可爱了？

“我”不懂，所以“我”就大声叫，大声喊，有时候他们“欺人”太甚了，“我”就会很委屈地大哭。

最近，“我”哭的次数越来越多了，“我”的小脸上泪痕不断，皮肤都变糙了。

“我”很难过，很无助。大人们他们怎么了？为什么要这样对待“我”呢？

二、“不”语言阻止了爱的流动

当我放下身段，深入这个小小孩的内心，我明白了，表面上是孩子把我们拉入了“不能”大战，实际上是我们不自觉地站在了孩子的对立面。

而且这场战争的宣战方恰恰是我们这些简单粗暴的大人们。

我们自以为是为了孩子好，美其名曰保护她远离危险。其实出发点是我们嫌弃孩子给我们惹麻烦。

被孩子翻乱的垃圾桶，我们不想再次收拾。她弄脏的衣服和小手，我们觉得要再次换洗太烦劳。

我们只想减少由她引起的各种劳作，省略由此带来的内心烦躁，所以与这些辛苦相比，直接拒绝她是最简单有效的方法。

因为对孩子说“不”比理解她更容易，于是我们就每天对这个小娃娃说各种各样的“不行”、“不能”、“不可以”、“NO！”

然后还要怪这个小孩子，你怎么这么难搞呢？

跟你说了几次垃圾桶不能翻，你偏偏去翻，真是调皮，真是叛逆，真是不乖。哼！干脆给你抱走，限制你的人身自由！

我们这些大人变成了家里的“法官”、“警察”，每天时时刻刻防止这个小小“叛乱分子”的“捣蛋”行为。

我们在各种拒绝的行为和“不”语言中，不仅在空间上给她划定各类“禁区”，而且心理上不断打击她蓬勃的好奇心，坚决地对抗孩子成长的天性。

然而，我们都知道天性是按捺不住的。

在这场“不能”大战中，身为父母的我们没有和孩子在天性上呼应，反而生生地阻隔亲子间爱的流动。

三、正面引导顺应孩子成长的天性

带着反思，我决定调整全家人对妹妹这一时期的照顾方案。

基本原则就是鉴于她探索世界的天性，大人们应该尽可能地提供条件，满足她的需求。给孩子创造一个支持性的养育氛围。

第一，提供一个安全的物理空间。

对于一岁多的小孩子，他们还不具备判断安全和危险的能力。一切事物在女儿眼中都是具备被她研究把玩的潜质。

于是，我们收起来各类对她有致命危险的用具，放置到她拿不到的地方。

例如，厨房的刀、剪子、铁锅或过重的物品，保障在她可触及的范围内没有能带给她伤害的物品。

还有各类地面的家用电器，加湿器、空气净化器等等都相应调整了位置。

此外，电插座、门把手、滑道抽屉、尖锐的桌角等等都配上了防护锁或防撞套。

这样我们创造一个让大人放下，让小孩安心的安全环境，在这个环境中，她可以自由自在，随心所欲，甚至“为非作歹”。

第二，提供包容其自由探索的心理支持。

在安全的范围内，允许小妞的各种探索，同时，大人们自己做好心理建设，包容这类“破坏”、“捣蛋”行为。

例如，翻垃圾桶这件事，除了及时清理垃圾，如果小妞去翻看，就让她尽情地翻看，她的内心满足了，自然就不翻了。

至于后续，换洗衣服、清洗小手甚至小脸，大人们不要心生疲惫，可以互相之间抱怨，彼此安慰，但决不能向小妞抱怨。

对她好奇的所有物品，在安全的前提下，给她机会尽情把玩、研究。

比如，近期我们发现小妞对各种瓶子、罐子非常热衷。

如果你到我们家，你会发现小妞抱着各种大小不一、颜色各异的可乐瓶子、矿泉水瓶子，饮料易拉罐等等。

或啃或舔，或扔或捡，甚至抱着上床睡觉。

而我们这些大人就要做好心理准备，包容她，接纳她的这些“异常举动”。

第三，正面语言和正面行为让爱在亲子间流动。

在全面废除了“不能”大战之后，我号召全家开展了一场正面“运动”。

就是用正面、积极的言语和行动引导小妞的言行。

还是针对垃圾桶，这一绕不开的问题。小妞喜欢垃圾桶是因为里面的东西最丰富，还时时变化。

我们现在不会说：“不要翻垃圾桶。”

而是会努力引导她了解垃圾桶的功能，让她明白正确利用垃圾桶。

例如对她说：“妹妹喜欢垃圾桶是吧。垃圾桶真有趣呀。咱们一起把这个垃圾放到垃圾桶吧。”

渐渐地，小妞也会把身边捡到的纸片呀、外包装之类的东西放进垃圾桶，并说：“放垃圾。垃圾放里。”

我们的想法是养育孩子遇到挑战时“宜疏不宜堵”。

比如，通过自身的行为引导孩子认识垃圾桶。

有了垃圾需要扔，就招呼上小妞，让她去把东西放垃圾桶或者请她陪着大人去放到垃圾桶里。

对此，小妞太开心了，感觉像是接受了一项神圣的责任，认真地把东西放到垃圾桶里的模样，让人肃然起敬。

当然，也带来了一些“后遗症”，就是把她随处找到的东西都往垃圾桶送。

哈哈，如此一来，轮到我们这些大人去翻垃圾桶喽。

还有，她有时候确实会拿到一些潜在危险的物品，比如，铅笔。

与其紧张地告诉她：“这个不能拿，危险！”

我们采取的方式是，专门为她提供一只很粗的铅笔，笔头很圆很秃，以防发生意外。

我们会对她说：“妹妹，这是铅笔，妈妈和你来写一下。”

我想对于这么小的孩子来说她不知道危险的意义，那么就告诉她正确使用一个物品的方法，或者向她展示其功能。

让我们没想到的是，一岁三个月的她，居然能很安全地握笔，并且最近非常迷恋“写写写”。

想起在正面管教课堂上的一个体验“不”语言的环节，叫做“请不要想象一只粉色的大象”。

老师越是重复这句话，我们脑海里的“粉色大象”就越清晰。

这个体验就让我们知道，大脑有一个特性，那就是越压抑越兴奋的。

就像《查理的巧克力工厂》这本书中，主人公威利旺卡的父亲是牙医，为了证明牙医的职业感，父亲要求自己的儿子必须有一口整齐、干净、没有龋齿的牙齿。

为此父亲杜绝他吃任何糖，哪怕一小颗偷偷被藏起来的万圣节糖果，也被父亲无情地扔到壁炉的火堆里。

可是，长大后的威利旺卡偏偏开办了一间世界上最大的糖果巧克力工厂。

生活中，这样具有反讽意味的例子比比皆是。

教师的孩子学习差，医生的孩子爱生病，军人的孩子是“爱哭包”，富裕家庭的孩子陷入“连环”贷款。

可见，养孩子靠“不”语言是养不好的，因为“不”语言意味着拒绝、批判和对立。

我们只有和孩子站在一起，肩并肩，手拉手才能发现亲子旅程的一路好风景，而在这个过程中，才能体会到和孩子心贴心。