9月29日｜ 见字如面第 18 期
“ 每周我会从留言中挑选一位 读者来信
写一封专属回信，替他解决困惑
回信，是仅次于见面的仪式感 ”
每个人一定都经历过这样的爱情：
为了一句话，翻遍对方几百条朋友圈动态；
手机不离身，为了等一条秒回消息；
因为约会紧张整夜，对着镜子吹毛求疵；
见面时总有说不完的话，刚分开就觉得已经许久未见。
“恋爱，最甜的地方在哪里？”
心动的那一刻。
但心动无法保鲜，总会有高光褪去的时候。
“那恋爱，最苦的地方在哪里？”
对面前这个人，产生犹豫的那个瞬间。
今天的信，回给陷入困惑的毛毛：
每段冷却终结的关系，都有过一段满怀憧憬的开始。
每次犹豫不决的背后，都藏着一个爱着的人。
那些亲密无间，到底是从什么时候开始变质的？
《怦然心动》里，有个情节：
布莱斯为了吸引朱莉的目光，在镜子前精心打扮。
想呈现一个最完美的自己，却又不想被对方发觉自己的刻意。
那神情和动作，像极了每个刚坠入爱河的人。
既怕暴露了自己的小缺点，破坏了在对方心目中的印象。
又暗地里较着劲，不想被对方发现自己的小心思。
心动最大的魅力是：
你能从另一个人的身上，发现很多新鲜、奇特的点。
他可能会有一些，跟你完全不同的习惯、喜好；
又或者，有着一些让你欣赏、羡慕的小细节。
公司一个姑娘，有段时间一反常态。
人精致了不少，穿衣服的风格也跟从前大相径庭。
有几次茶歇路过她身旁，发现她看起了松浦弥太郎。
直到有天在餐厅碰到她跟男朋友一起，两个人一起趴在橱窗边，探讨要吃点什么。
我才知道，原来她恋爱了。
后来再闲聊起近况，她告诉我：
开始就知道对方优秀，居然还有过一段时间自卑；
后来自己也开始注意细节，想在不匹配的方面先做出改变。
暗暗琢磨着，这样就可以减少后期不必要的摩擦。
“毕竟是真的想好好在一起嘛。”
她说这句话时的眼神，让我想起看过的一部综艺：
相恋7年的美惠和川崎，跟熟悉的朋友互相吐槽对方。
两个人曾有无数次试图把对方改变成自己的理想型，却都以失败告终。
美惠说刚认识川崎的时候，觉得他是个爱干净的男人。
但是相处久了却发现，他有时候袜子扔在盆里很多天，总是攒到一起洗。
川崎也抱怨，刚认识美惠时她温柔极了；
后来不知道为什么，总会为了一些小事就冲他发脾气。
但提起第一次见面，两个人的眼睛不约而同都亮了。
——“他那个时候帮我提东西，人精神得很。”
——“她在人群可显眼了，我一眼就看到了。”
每对恋爱超过100天的情侣，都会面对同一个问题：
“好感跟光环褪去，你是否还能接受面前这个不加修饰的人？”
他可能有很多不够体面的缺点，睡觉呼噜震天响，偶尔磨牙说梦话。
会在压抑的时候，向你吐露自己的负面情绪。
不再完美，不再特别，不再满足憧憬和期待。
甚至时间久一些，你还会发现，不论是处事方式还是生活习惯，都有着很多不同。
他喜欢睡硬床，你更喜欢软毯。
他喜欢吃甜的，你却喜欢吃咸的。
他喜欢有话直说，你更希望面前这个人，不用你开口就能懂。
而这些差异，也让你们的相处产生了源源不断的矛盾：
“你为什么不够懂我，不能体谅我？”
“你为什么一定要计较这些？”
我的一个朋友，结婚6年，前些天两个人闹着要离婚。
周末约好看电影，他去了公司楼下等她。
出于舒服随便套了一件T恤，怕堵车高峰也没开车。
结果电影看的郁郁寡欢，去了从前最喜欢的餐馆整顿饭也索然无味。
最后，两个人大吵一架。
妻子觉得他不够重视，也没体谅自己已经累了一天还要挤地铁。
他也委屈自己原本好意的安排，被浪费了。
朋友来找我的时候，向我吐槽了妻子的很多缺点。
我递给了他一张纸，让他试着写下对妻子不满的地方，纸写了大半张，他忽然停下了。
我看着他沮丧的模样，问了他两个问题：
“看电影吃饭，你原本期待她是什么反应？”
“肯定是满心欢喜，有说有笑。”
“那你到底是介意她这些缺点，还是因为这次约会产生的不满情绪呢？”
朋友当即愣住了，顿了顿告诉我：
“其实她平日里，也挺好的...”
爱一个人是什么模样？
就是明知道对方有很多缺点，每次都被气到牙根痒，跟亲近的人抱怨吐槽；
明明有好多次想要离开了，但最后还是陪着对方走了很远的路。
我曾经采访过4对年近半百的夫妻，向他们讨教婚姻持久的秘诀。
得到的都是同一句有趣的回答，睁一只眼闭一只眼。
有时候过于关注计较一些事，反而会更快失去理智判断的能力。
很多人在感情受挫的时候，第一个念头总是想放手。
但我更希望在决定前，你可以冷静下来想一次：
“面前这个人，究竟是哪一点不再吸引你了。”
每个人都幻想过，一次就遇到同频的那个Ta，但我更希望你懂：
每段舒服的感情，都是在漫长的磨合、经营中成长起来的。
这世间最好的爱，是不期待、不束缚。
如果你也有想用力珍惜的人，记得点点文末的“在看”。
让Ta看到，这份在意和认真。