1、我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女:“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意!”我:“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女:“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子!”我:“……”
2、跟一个刚认识的朋友聊天。朋友：木森，还没见过你媳妇啊，长的咋样啊，漂不漂亮。楼主：还行吧，反正看的下去就是了。朋友略带期待的说：手机有照片吗？拿出来看看。楼主也没什么可遮掩的，一边掏着手机一边说：有什么可看的，也就那样吧，跟我特别有夫妻相。然后楼主就眼睁睁的看着朋友眼里的期待，瞬间变成了失望。跟你有夫妻相？算了，我还是不看了。楼主：嚓，什么意思，难道我很丑？
3、男友上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外 然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
5、就刚刚在床上趴着玩手机呢！儿子在我脚后看了看我的脚底板，突然说了一句:妈妈你的脚怎么变成了屎色明明我脚底的皮就是有点黄而已
6、宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
7、有次我外地开会，提前结束了。为了给媳妇个惊喜，没告诉她。深夜怕吵醒她，轻声进了门。可从卧室传来如雷般的鼾声，操，她不打呼啊，有奸情。我咣当一脚踹开门，亮灯扯嗓子大喝一声：“尼玛，谁啊？”然后看见岳母和媳妇吃惊的坐起来。
8、就刚刚骑电动车上工地，等红灯时被后面一女的小电驴撞了，你要是说刹车失灵，或者说没注意红灯我也能理解，毕竟车子和人都没啥事。可你跟我说你睡着了，几个意思？