1、土豪小两口打架，女的打开保险柜撕现金，土豪淡定说：不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币，然后摔门而去。晚上回来惊呆了，一堆灰。
2、去年初冬的时候，我去出差，打车的时候碰到个大哥，一直跟我吹牛，说他开车多厉害。我人生地不熟的也不敢太反驳他，只好说：有多厉害？漂移一个我看看。我话还没说完。。。。。突然车就漂移起来了，我整个人都贴在车门上，整一个神龙摆尾，漂亮的一个漂移，接着车停稳后我惊魂未定，不过还是给师傅鼓掌：厉害厉害，之前还不信，现在只剩佩服！师傅擦了擦额头上的汗说到：厉害个毛，地面结冰，刚刚打滑了，你下车找过一辆的士吧，我要先回家换条裤子！
3、和老婆一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，老婆说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。
4、小张去老板家吃饭 小张说道：嫂子做的菜真好吃。 李夫人说道：哈哈，这是在饭店买的。 小张接道：嫂子真会买东西。 李夫人说：是我让老公买的。 小张说道：嫂子真会管理人。 没几天小张升职了
5、天气非常炎热，闺密来我家等我一起出门逛街。因为太热，她就把T恤里面的内衣脱了扔沙发上，我们出门的时候，她居然忘记穿了，光天化日啊，薄薄透透的白T恤，凸点很明显阿。我本来要提醒的，结果一接电话也忘说了。就这样满街的人对大胸的她行注目礼。我脑残的来了句，不穿安全衣回头率高啊，结果一声响彻云霄的尖叫，我旁边没人了。
6、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
7、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够。
8、闺蜜每次来蹭饭都说把她漂亮的闺密萌萌介绍给我认识，为了早点认识，我把拿手好菜都无私奉献出来了。蹭了三个月饭，终于把萌萌带过来我家吃饭！果然要身段有身段，要姿色有姿色，这次我把厨艺的绝学都施展出来，萌萌赞不绝口，说非常喜欢我。临走的时候温柔的跟我说：“你周末有空能到我家帮做个饭吗？我那两个儿子比较厌食！”你过来，我不打死你……