作者：刘娜
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一个已婚女人的来信。
‘ 问 ’
娜姐，你好。
一直想找个人诉说心里话，无意中看到你的邮箱，那一刻像发现新大陆。感谢你一直以来给我们带来的文章。我一直在思考我的人生，或许心中早有答案，但还是想和你再聊聊。
与他是相亲相识的，他是性格内向，不愿意与人打交道的，也就是世俗标准的好人。我当时职场失意，再加上自己也老大不小了，在双方父母的催促下，就这样草草离开自己曾经梦幻的另一半。
婚前，对他没有深入了解，婚后的我现在也十分后悔。当然，当时与他结婚时，我也从来没有指望他会给我多少爱。我以为婚姻，有柴米油盐就足够了，可以不用多少爱，或许，我也想当然地以为自己能改变他。
如今看来，这都是我的一厢情愿。
婚后，家里的一切开支都是由他爸妈负责，就连儿子出生的费用都是父母包的。现在儿子4岁了，他在儿子身上花的钱估计不超过500元。
在这个家庭，他像一个可有可无的人，他父母对他从来没有要求，他在家里什么也不会做。甚至工作，他的每一份工作只做三个月左右就辞职，然后休息一年，钱花完再工作。
从2018年开始到现在，他一天班都没有上过。现在他父母开始急了，叫他上班，但他无动于衷。
我与他没有什么感情，他对儿子，对我，对家里的事也不闻不问。现在想一想我当初竟然就这样嫁给他，我觉得自己就是个疯子。
再说他父母，婆婆人很好的，对我也非常好，像亲生女儿一样。但，伴随孩子的长大，我和婆婆常因教育问题产生分歧，现在她与我也像是陌生人。
我每天下班回来，面对着这样一家子，真的好累，经常自己一个人坐在镜子面前哭。有时候，我也在想我为什么活成这样，觉得自己活得很失败。
多少次我真的想头也不回就这样离家出走，但一想到儿子，这么小的他已经缺少父爱，难道还要缺少母爱吗。但，我的痛，我的苦，该与谁说去。
娜姐，我真的很想结束这段婚姻，因为人生还很长，不能这样过一辈子，但一想到孩子，我又特别迷茫，特别下不了狠心。
娜姐，我到底错在哪里？这条路到底要怎么走下去？期待指点。
‘ 答 ’
谢谢信赖。
读你的来信，脑海中不时闪现出这样一幅画面：
那年，有个年轻的姑娘独自漂泊异乡，偏偏又遭遇寒流。冻得瑟瑟发抖的她，囊中羞涩地来到商场，在打折区买了一件廉价的大衣裹在身上。当时，她的确感到了暖和。
但后来，她就不愿穿这件大衣了，而且每次看见它廉价材质和粗糙做工，就很嫌弃。她觉得这衣裳配不上她，也忘了那场寒流中自己怎么会带它回家。
其实，大衣始终都是大衣：低廉，劣质，也算暖和。变化的，是姑娘的处境，还有她看待大衣的心。
婚姻和大衣不同的是，大衣只是一件无法言语的物件，你抛弃它，冷落它，随意处置它，它不会反抗你，也不会伤害你。
但，一开始就有病的婚姻，会在漫长岁月里，长成一张不断发叉不断蔓延的关系网，最终牢牢缠住织网的那个人。
此刻的你，就被缠在网中央。
我是一个因果论者。
我相信“种瓜得瓜，种豆得豆”，也相信“怀着歹意待人，必然伤及自身”。
这种相信的最大好处，就是遇到一切问题时，都能返回自身，审视发心，进而去自我调整，努力修复，或开始下段关系时，秉持诚意，全然给予。
你和很多在不幸中辗转腾挪的姑娘一样，最致命的问题，是对婚姻的迁就。
这种迁就，固然有工作的失意、年龄的限制和父母的催促，但最根本的，是你自己的草率和亵渎。
彼此不了解，只是觉得他老实，从来就不爱他，只是想有个家，生个孩子，凑合成一家人就行了，你抱着这样的发心，连交一个朋友都不配，又怎么可能收获长久姻缘？
结婚后，你丈夫给了你一个家，一个孩子，也给了你冷漠、不爱和不思进取。他和结婚前一样，你却觉得这日子没法过了。
他依然是他，变的是要了婚姻也想要爱的你。
你口口声声说，不爱他，亦不奢望他的爱，不指望他，亦不对他怀有期待。但你的眼泪和委屈，不恰恰证明你在自欺欺人吗！
姑娘，一辈子很长，一个家很沉，而一个女人会在庸常反复的日夜，渴望伴侣的爱抚与深情。
这正是面对婚姻，我们要心怀诚意的根本。
那些选择了将就的姑娘，为什么后来都过得不怎么样？
因为，所有的将就，最终都成了深夜的忧愁。我们亵渎婚姻，婚姻也不会给我们幸福。
这是因果，也是逻辑。
而这，从你丈夫身上，也能窥见一斑。
亚马逊印第安人说“我爱你”，是这样表达的：
我被你的存在感染了，你的一部分在我体内存在并生长。
这是关于“我爱你”，最美好最贴切的解释。因为它道出了爱的真相：
真爱无需多言，被爱自有感知。
现实中，很多自以为聪明的人，打着爱的旗号，怀着别样目的，去靠近另一个人。很多时候，他们看似得逞了，甚至不少人洋洋得意，觉得自己多能耐。
其实，他（她）到底是在爱，还是在利用对方，对方心里很清楚。哪怕一开始糊涂，后来也会明白。
因为，真正的爱，会彼此感染，会在对方身体和灵魂里生长，有没有被感染，是不是在生长，这是骗不了人的。除非，那人是傻子。
来信的你，一开始就说不爱你丈夫。只是，你有没有想过，你不爱他，他也是知道的。
他知道你选择他是为了凑合，他懂得你和他结婚是因为失意，他甚至能看透你心里住着另一个人，只是把他当替身和精子库。
他结婚几年从不成长，除了他父母的大包大揽助长他的惰性，还有你的冷漠嫌恶让他自甘堕落。
当然，身为一个男人，一个丈夫，一个父亲，他有责任去成长，去工作，去赚钱，去把家人照顾好。这是他生而为人也不可推卸的使命。
他没有这么做，这除了他原本就是一个巨婴外，还有一个不易觉察而真实存在的恶意：
这是他对你不爱的报复，对你冷漠的惩戒，对你嫌恶的反抗。
而他的父母，又在这中间不自觉地充当了帮凶。
隔代卷入，是中国家庭最大的问题之一。
很多问题儿童，都能从隔代卷入家庭中找到根源。
迫于种种原因，父母把养育的责任，拱手让给爷爷奶奶或外公外婆，这种一时轻松只会换来一生悔恨。
你们家，从孩子一出生，到如今孩子长到4岁，不管是陪伴还是花销，几乎都是公婆负责。这看似很正常，其实有很大问题：
首先，公婆负责，会让你丈夫想当然地更加不负责。
他不管孩子，在孩子身上花的钱不超过500块，干三个月休息一年，整天葛优躺，因为内心深处，他认为他爸妈的就是他的。
但父亲的陪伴和负责，和爷爷奶奶怎么可能是一样呢？
其次，公婆负责养育出来的孩子，不过是你丈夫的另一个翻版。
你看到公婆负责而丈夫不负责，你想到的不是自己去负责（当然，养育孩子不该靠妈妈一个人），而是推卸责任：他爸都不管，我也不管。
结果，在养育孩子这个问题上，你和丈夫都成了旁观者，真正负责的人是老人。
你公婆这样的父母，能把儿子养成一个废物，你还指望他们把孙子养成一个天才吗？
伴随孩子越长越大，问题越来越明显，你开始发现儿子正在公婆的养育下成为丈夫的另一翻版。
你试图去纠正隔代抚养的错误，但在激烈冲突和争吵中，原本和你关系好的婆婆也站在了你的对立面，你在这个家失去了最后一点地位和温存。
为什么？
因为，最好的养育，是巩固夫妻联盟，一致抵御“外敌”。你的婚姻，一开始就没有从灵魂里结盟，又何来一致对外呢？
姑娘，尽管，我理解你的内心和处境，也同情你的遭遇和人生。但是，我还是要说出下面这些不讨喜的话：
今天的一切，都是你自己造成的。
你当初的草率，造就了今天的一切。如今，你是彻底翻出鞋底的那颗沙子，将它扔掉，还是让它继续藏在鞋底磨自己的脚，主动权都在你。
因为，疼的不仅有你自己的脚，还有你孩子将来的路。
成熟的标志，就是学会为自己的错误埋单。
如果你觉得你丈夫能浪子回头，而你又想给儿子一个完整的家，需要做到以下两点：
推心置腹地对待你丈夫。
告诉他你对他的期待，尽力重新去爱他，尝试接纳他鼓励他，用你的负责引领他的成长，让他看见身为父亲和丈夫的责任。
这对于一个依赖成性的巨婴来说，是非常难的开始。但如果不这么做，他永远只能当吃奶的婴儿。
其实，没人甘当巨婴，成长才是本能。
你丈夫的成长，需要有人狠心放手，也需要有人在前领路。狠心放手的，是他的父母。在前领路的，是你。
当然，前提是，你愿意引领，你公婆也能明辨利弊。
尽快和父母分开住，找回抚养主权。
男人本质上都是孩子：偷懒，贪玩，不想负责。如果和父母同住，这种特质就会无限放大，进而成为顽疾。
和父母分开住，倒逼他成长，也让他在对小家的不断付出，和对孩子的日日陪伴中，找到获得感和成就感，进而在一点点自信中，从小男孩长成大男人。
要知道，人们都会对付出很多的东西格外珍惜。不管是事业、婚姻，还是孩子，皆如此。
19世纪的毒蛇段子手、伟大作家王尔德说：
如果一个女人不能把自己的错误变得迷人，她只是一个雌性动物。
亲爱的姑娘，愿你余生不管如何，都能从错误中获得真知，从悲伤中看见阳光，变得迷人。
加油。
——结束，是另一种开始——
闲时花开：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。