早上，在校园外的步道上，我遇到一个男孩。这个孩子，具有微笑着赶路的能力。
当时我们两人都骑着车。在面对面需要错车的时候，我早早就靠边停下。我心想，"让孩子先走吧。"学校的第一遍铃声已经响过，他还有两分钟就要迟到了。
让我惊讶的是，几乎在同一时间，他也早早地跳下车，推着自行车从我身边走过，一点儿焦急的表情也没有，甚至还带着笑容。
我借用上学迟到的事情来举例，但是，这个能力其实不局限于这一件事。
当形容一个人具有"微笑着赶路"的能力，我是想说，他具有把事情和人格分开的能力。他能够看清楚：这件事做得不好，是这件事还可以改进，而不是我这个人有问题。这个能力很重要。
还是用迟到来举例。守时是一项重要的品质，而迟到是需要改变的。但是，有没有比不迟到更重要的事情呢？
就像前面讲到的那个男孩，面对快要迟到的局面，他却选择了尊重别人。他没有急慌慌地从我身边呼啸而过，而是下车推行，这避免了窄路错车可能发生的剐蹭和受伤。
只有他能够包容迟到的行为，具备了把人和事分开的能力，他才能做出这样的选择。
那么，这个能力是怎么来呢？
我们都知道，孩子是家庭的一面镜子。想要孩子具备对自己的高人格评价，能够把人和事分开，需要父母有平和的情绪。因为，父母的情绪，恰恰是破坏孩子这项能力的强大武器。
曾经，有一位朋友向我诉苦。她说，"儿子已经上小学高年级了，早上起床却总是磨磨蹭蹭，怎么说都没用。"
"我说也说了，打也打了，甚至帮他管理时间管了一年多，但是他就是学不会。现在我一催他，他甚至要跟我对着干！"
看起来，是孩子的行为有问题，他磨蹭拖拉，能做到却非要和妈妈对着干。但是，孩子的行为不够好，与我们的情绪失控要发脾气，二者之间有必然的因果关系吗？
我对这位朋友说，"第一，你把事情还给孩子。你帮他守时100次，不如让他自己感受迟到1次，效果来得好。第二，你小时候，妈妈是不是常常因为磨蹭的事情批评你？"
妈妈想了想，说，"是，小时候我稍微慢点儿，我妈就总说我！"
很多时候，不是孩子做得不够好，所以我们要发火。恰恰相反，是我们的情绪干扰了孩子的成长。就像这位妈妈，因为小时候挨骂的经历，她对磨蹭的容忍度特别低，看见孩子慢一点就想发火。长久的亲子矛盾，对孩子的影响很大。
仔细想想，当我们发脾气的时候，心里是不是充满了对孩子的愤怒和失望？这个状态下的潜台词是，"你怎么这么糟糕！"
孩子也会感受到这一点，这就是对孩子的低人格评价。于是，孩子被激起了敌对情绪，他不再关注迟到的事情本身要怎么解决，转而和父母对抗。
这么长时间都解决不了的局面，真的能说是孩子一个人的原因吗？
《拥有一个你说了算的人生（终身成长篇）》一书中，武志红老师讲到这样一个故事。这是另一位咨询师的经历。
在学习心理学之前，这位咨询师常常因为吃饭被耽误而情绪失控。比如送餐的人来晚了， 他就会忍不住发怒，狠狠教训送餐的人一顿。
如此情绪失控的原因是什么呢？在学习心理学之后，他逐渐明白了：
小时候，他的父亲常常在晚饭前惩罚他"面壁"，一罚就是三个小时。挨饿很难受，但是当初的孩子，不敢对父亲表达。
长大之后，这份被压抑的愤怒一有机会就要冒出来。送餐晚一会儿，对他来讲就是难以抑制的愤怒。
我们控制不住的强烈情绪，往往另有来源。而这个来源，常常指向原生家庭。
当我们跳出这件事来看，就有机会意识到，情绪的强烈程度与这件事的影响并不相当。前面讲到的磨蹭的事情，也是一样的。
当孩子不懂把握时间，迟到了，妈妈可不可以心平气和地跟孩子聊一聊？
"迟到的滋味不好受吧？"
"你有什么办法能让自己按时到学校吗？"
"这个办法效果怎么样？需要换一个办法吗？"
孩子要找到属于自己的方法，总是需要时间，需要试错的过程。但是因为情绪，妈妈无法给孩子这样的成长空间。只要他稍有磨蹭，妈妈的火一点就着。
这样强烈的情绪，来自于妈妈小时候对批评的恐惧。而孩子，成了妈妈童年伤痕的替罪羊。
父母的情绪平和，是对孩子最好的教育。要做到这一点，不是靠压抑，而是靠懂得情绪的真正来源，懂得与情绪相处。
首先，保持觉知。
当心中的情绪翻滚不休时，请保持觉知，明白我的情绪有它的原因，而与孩子的行为没有直接的因果关系。如果能够保持觉知，情绪就不会那么容易爆。
第二，先沟通情绪，再处理事情。
当孩子需要帮助的时候，如果能先与孩子共情，接纳他的情绪，然后再讨论事情，孩子会更加容易配合。
第三，如果孩子确实做得不妥当，在表达愤怒的时候，请把人和事分开，避免对孩子的指责和人格攻击。
《妈妈，请这样爱我》，是家庭教育专家林巨老师的著作，其中讲到一个发火的故事。
小朋友们纷纷往地板上扔瓜子皮，一眨眼的功夫，教室里一片狼藉。
曹老师很生气，她站起来说，"不许再扔了！我很生气！真的很生气！你们知道吗，这个地我足足扫了十分钟才扫干净，扫完后我又拿着大拖把拖啊拖，拖了十分钟才拖干净，现在一下子变得这么脏，我真的很难受。"
曹老师很生气，但是她自始至终也没有指责小朋友们，只是在说自己的心情和感受。过了一会儿，小朋友们主动来收拾地板了。
曹老师很感慨。她说，以前遇到这类事情，我很生气，就会批评他们，指责他们，甚至训斥他们。孩子们很害怕，也有的孩子会闹得更厉害，但是，从来没有人帮助我干活……
指责，从来就不是教育，而是在发泄情绪。
面对指责，孩子们感受到被攻击，就很难有心力来面对现实的事情。当我们只是表达自己的感受，不去指责孩子，他们反而开始体谅我们，开始思考事情要怎样解决。
诗人鲁米在《客栈》这首诗中，将做人比喻成一家客栈，将各种情绪比喻成不同的客人。他说：
无论谁来，都要感激
因为每一位都是
由世外派来
指引你的向导
我们的情绪有它的缘由。如果我们允许情绪，懂得面对情绪，去倾听它所表达的被我们忽视的过往，这时候，孩子才有了成长的空间。
妈妈给孩子最好的爱，是懂得面对自己的情绪。