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敲下这几个字的时候，我拉黑了男朋友。因为我突然开窍了。
我今年二十几岁，这是我一生中最好的状态。
喝红酒能喝五百毫升；
去KTV 能唱通宵；
吃自助餐能扶着墙出来；
朋友圈能一口气刷一百条；
发量多得能当帽子遮太阳；
穿高跟鞋能追几站公交车；
错过末班车能走路回家。
我这么有干劲儿，为什么不把精力花在建设自己的人生上呢？我为什么要在他身上浪费时间呢？谈恋爱的时候，人总能不羞愧地失去上进心，只要在一起就胜于拿季度奖金。
我总觉得自己乐于挥霍和他在一起的时间，哪怕什么也不干就待在房间里互相敲键盘，也觉得很幸福。
周末的时候，哪怕手头有再急的活儿我也可以先缓到一边，一大早去超市买新鲜的食材，在厨房倒腾半天煮一顿饭等他过来找我，再花上大半个晚上的时间看他打游戏。等他走了之后再急急忙忙地熬夜把活儿干完。
确实啊，二十几岁的我，有的是精力啊，为爱情花点心思算什么呢？
可是，这也是会计较得失的年纪，如果我的付出总是换来不等价的回报，抱歉我做不到一如既往地对他，我的心没那么大。
特别是触到我的底线之后。
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我是一个很怕自己不重要的人，偏偏我在他的人生排序里永远是最后一位。工作啊朋友啊家人啊兴趣爱好啊永远比我重要。
举个简单的例子吧。我问9月30号能陪我去看周杰伦演唱会吗？他会回答，那天要去同事家喝酒。（这么寻常普通的喝酒的日子都记得，连我生日都不记得，骗谁呢？）
热恋的时候我们约好了出国玩，我请了年假，办了签证，买了机票订了酒店。结果他说，他大学好几个哥们儿突然要那几天来聚一聚，没办法请假了，对不起哦。（但是我年假都请了，只能自己去完成这一趟旅行，有什么事不能回来再聚？）
在外面一切人际关系都处理得很好，和同事相敬如宾连两块钱地铁的人情都不轻易欠，和朋友掏心掏肺绝不干代购这种伤害友情的事情，就是不把我当一回事。
好生气对不对。
我在意的是，不管什么时候，我永远不是在被考虑的第一位。
这种让人心寒的事情发生多了，真的想一脚把他踹开：×的！你以为你是谁！我又不是圣母，怎么能干一直让自己吃亏的事情呢！
而且，我真的觉得我的身心都被干扰，我没办法安心下来追求我的事业。我开始停滞了。也许是我没能力理性地对待爱情，反正这段爱情带来的痛苦多过于快乐了。
但是女孩子就是很容易心软。心里骂了一万次，没过一会儿就觉得他做什么都可以原谅，毕竟他可是在我生无可恋的时候一把拉过我温柔地摸过我头的人呢。
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我身边有太多和我一样的女生了。
每个人受过的委屈都能够好几个吐槽账号当一年素材了，但就是不分开。就是觉得感情还能拯救一下下吧，怕下一个更渣。
被耽误的时间怎么说呢？如果拿来好好护肤写试用报告，估计都能当好几轮美妆博主了。但当事人又怎么会知道自己正在失去些什么呢？还尚在为“他刚改的签名和我有关，他还是很爱我的”这种没出息的事而喜上眉梢呢。
倒不如先看看那些心硬的女孩子的命运如何？
凡是我见过的，分手后去追求自己生活的，没有哪个是举步不前的，而且经过各种波澜的洗礼，越发有魅力。不拘泥于这种不让人省心的恋爱，整个人生都更明媚了好吗。有这工夫，去和好姐妹喝个下午茶聊八卦都能收获一堆乐趣啊。
而那些始终不分手的拖拖拉拉的，除了脸上更具怨妇气质，毫无吸引力可言。比如我。
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朋友的一句话很刺激我：我真的认为二十几岁的时候我什么都没有，我为什么还要让爱情拖自己后腿啊。把时间浪费在男人这种投资回报比低的生物上，我还不如好好工作赚钱呢，起码报酬会丰硕，不会白努力。
醍醐灌顶啊。
我为什么要在一个不能让我更好地与世界作战的男人身上浪费时间呢？当我下定这个决心后，我觉得很痛快，我内心在呐喊：老子终于不跟自己过不去了！
但我知道我会度过一段痛苦的日子。毕竟深爱这么久。
我爱的日本导演是枝裕和在散文集《有如走路的速度》里有一篇是说“服丧期的痛”，虽然主题说的是死亡，但我觉得跟爱情同理，毕竟爱也会死。
他讲了一个让人很难过的小故事，大概是说小学生在养奶牛，挤牛奶喝。后来奶牛生了宝宝，但是有一天奶牛的宝宝死了，小学生们都很伤心难过都在哭，可是依然继续去挤奶牛的奶，并且觉得很好喝。
大概人生就是这样，虽然离开他暂时会很难过，但万事都要向前看呀！