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作者|猫阿甜 编辑|欣欣

疫情后离婚？想清楚这件事再说

新冠疫情期间，宅家翻公众号。心理号里有一篇文章《疫情结束的第一件事，离婚》引发了我的思考。

文中有一个故事，说一个全职妈妈对整天忙事业的老公不抱什么期待，反而在隔离期间发现老公会修电器的手艺，获得意外的惊喜。其中有一段话让我印象十分深刻：

期望值降低，就会看见更真实的TA:会赚钱养家，但懒得做家务，也不主动帮忙带娃，不是全能的盖世英雄，也做不到无条件地爱你。

对此我深表认同。

因为我也曾被这样的毒鸡汤洗脑，“男人不为你花钱就是不爱你。”“情人节忘了买礼物，他不爱你。”在恋爱中，总是会把对方理想化，希望对方赚很多钱，有很多时间陪你，幽默风趣会逗人开心，聪明能干可以解决各种问题，但世上哪有那么完美的人。

01

结婚三年，我和老公的感情曾一度下滑到冰点，脑子里随时都是离婚的念头。首当其冲的是我生气这件事情，我们的对话常常是这样：

我有些伤心：“你是不是不爱我了？以前我生气的时候你都要哄我的。”

老公表示无奈：“哄你没用啊！问你为什么生气你又不说。”

怒气涌上我心头：“这么明显你看不出来吗？你根本不懂我！”

老公也生气了：“你不说我怎么知道！算了，你爱怎样就怎样！”

老公拂袖而去，留我暗自神伤，我当初怎么看上他了，还不如离婚算了！

除此之外，我们会因为孩子争吵不休，我们也会因为父母面红耳赤。在不吵架的时候，我会习惯性的问他：“老公，你爱我吗？”他毫不犹豫地回答：“我爱你啊！”

我沉默不语，因为我完全无感。就像，你吃饭了吗？我吃过了。心里没有一丁点儿波动，甚至还会飘过一丝讽刺的意味，我们吵了这么多，伤了彼此那么多次，还能说“爱”？但我知道我们之间出了问题，感情热度确实在下降，我也为此而担忧。

暴风雨还是来了，有一次因为父母带孩子的问题，我们吵到正儿八经的离婚。我在他父母的深情挽留下，带着女儿，拖着行李箱，义无反顾地把门“嘭”的一声关上，回了娘家。而老公打算把房子过户给我，然后离婚，还想好了离婚后给我们娘俩多少生活费。

就像一颗炸弹爆炸了，我和他变成了碎片，把彼此推得老远。碎片落地，未免凄凉。

我在娘家并不安生，毕业之后只工作了一年就做了全职妈妈，不知道要靠什么养活自己和女儿。

夜深人静，和老公以前谈恋爱的种种，挥之不去。而手机里时不时收到老公跑流程办手续的消息。虽然我的心痛得无法呼吸，但我在犹豫，要不要妥协。

终于电话响了，老公打来的，不动产服务中心说，房贷没还完，不能过户。我顺水推舟，那我们给彼此最后三个月的时间，试着再相处，他也同意。

不过，我在心里暗自决心了两件事：

一是我必须有一个为自己和女儿的谋划，必须要有一项赚钱的能力，以防离了老公之后我和女儿生活艰难；

二是我要减少对老公的依赖，把更多的精力放在我自己和女儿身上。我带着一丝狠和决绝，重新回归婚姻，但并没有对接下来的三个月抱有多大希望。

02

我当初爱上老公，是因为我在他身上看见了我期望中的自己。在他面前我很自由，想说什么说什么，想做什么做什么。

他会在我姨妈痛的时候，摩擦双手敷在我小肚子上；他会在我洗完头发之后，用吹风帮我吹干。

但我把这些归结为他爱我，所以为我做这些理所当然，渐渐习以为常，最后把自己完全扑在他身上，希望他满足我的所有要求，直到他无法承受，我们吵到了崩溃的边缘，他在我心中理想化的形象最终破裂了。

我活在美好的幻想中，忘了我们彼此都是并不完美的人，各自有优缺点。他说“我养你”，并不代表要为我的人生负责，只能代表他愿意与我共享生活。

“他爱我，就应该在我需要的时候出现，为我解决一切困难，替我扫清所有障碍……”

也只有傻女人才会有这言情剧式的爱情观，现实里的他并不是无所不能的盖世英雄。会因为工作太忙不能分身陪我；会因为脑子转不过来不能理解我委婉的表达；也会忘了情人节买礼物但仍然爱着我。

我终于看明白了这一点，所以，我试着放下了对他的步步紧逼，降低对他的期望值。这样会发生什么呢？

03

我和老公的最后三个月开始了，我把2岁的女儿送到了托班，请他的父母回老家了，在网上报了心理学课和写作课，沉浸其中不能自拔。我再也不整天缠着老公。

我在书房里学习，老公一会儿进来问我饿不饿，一会儿给我端杯水。我对他说，不要总是来打扰我，我需要集中注意力。但我窃喜，他还挺关心我的！

我们一起走在街上，他说他想吃这家牛肉面，我说我想吃对面那家肥肠粉，好，谁先吃完就去找对方，我们都感到轻松又愉快。

若是以前，必定是我赖着他放弃自己的喜好，陪我吃我爱吃的。但实际上，我会因为他委曲求全迁就我而愧疚，他呢，怕我生气勉强笑脸相迎，不知道我们一起吃了多少次这样尴尬的饭。

我用word写东西，不知道每个段落前怎么设置空两格，老公过来两步给我搞定。有点奇妙，以前怎么没觉得他这么厉害呢，竟然有那么一丢丢崇拜之情。

不再把老公理想化，接受不完美的他，有时竟能意外的发现他身上一些闪光点，又惊又喜。这种感觉就像，以前考试的时候预期自己只能考70分，结果考了80分，十分高兴。

更有意思的事情是，这次疫情在公婆家待了20多天，我对公婆的态度发生了非常大的变化。

我接受了老公的不完美，顺带着也接受了他爸妈的不完美。

发现婆婆会做一些特色又可口的家乡菜，公公会各种变着花样地陪女儿玩。有人做饭，有人带娃，我和老公有时间忙各自的事情。公婆好像也没有想象中那么讨厌了。

找到了彼此最舒服的状态，我们的婚姻转危为安了。

04

降低对另一半的期待值并不是简单的在心里告诉自己，不对他抱什么希望了。这是一种毁灭式的“压抑”自己内心想法的做法。

虽然表面上说，我再也不需要你了，这么做是希望激起对方的愧疚，让对方反思和改变。但往往对方什么也不会做，你会觉得更加愤怒和失望，感情就这样一点一点的被消磨殆尽。

心理学上有一个概念叫“自恋”，每个人都追求自己是好的，自己比别人强，人都有天然的以自我为中心的倾向。

对另一半的过高期待，其实是过分自恋的表现，这会伤害到彼此。你并不是爱他才对他高要求，只是借着爱的名义满足自己的需求。

艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》里提到，亲密关系中，关系双方必须在一定程度上克服自己的自恋，才能让彼此都感到轻松。

真正的放弃对TA理想化的期待，是建立在不失去自我的基础上的。表面上说降低期待实际心里不甘，抱有幻想，就是因为失去了自我，需要从伴侣身上无限制的索取安全感。而自我稳定的人自带安全感，即使不对另一半进行感情勒索，也不会感到惊慌和恐惧，甚至能给予对方爱。

所以，不以自己为中心，也不以另一半为中心，始终保持自我，才能让彼此都舒服。经历这次的波折，我也是在心理学和写作中逐渐找回了真实的自我，才能轻松的做到降低对爱人的期待，并且获得意外的收获。我想我们的婚姻不会仅仅只有三个月的。

那么如何才能在婚姻中做自己呢？

（1）永远有自己的底线，不因为另一半的喜好放弃自己的兴趣爱好。陪他吃他喜欢的火锅，也不要忘了自己对海鲜的热爱。

（2）对另一半有期待，但保持理性，抱以合理的期待。要求对方秒回消息有点过分，但让对方空下来就立马回复会更加合理。

（3）能用语言表达的需要，就用语言一次性表达清楚，尽量不要用表情和动作暗示对方猜猜猜。想对他说“今天跟你在一起很开心”，就别红着脸眼神飘忽地说“今天天气真好啊”。我们都不是诗人，没有那么高的领悟能力。

无论什么样的爱情，都必须经历现实的检验。有的时候放弃对TA的完美期待，接受现实里的TA，你们的感情会达到另一种更舒服的境界。

人生会遇到两个人，一个冲撞了青春，一个搀扶一生。青春易逝，人生漫长，不要急着给另一半下定论。把对方当成一本书，慢慢品读。

作者简介：猫阿甜，当妈妈的文艺女青年。和女儿做朋友，把老公当助理。看剧下饭，读书解忧，热衷心理学。