小如在陪儿子写暑假作业，一道简单的题，反复讲了几次孩子都不会，小如忍无可忍，终于爆发了，“这么简单都学不会，连石头都比你聪明！”
小如的本意是想让儿子解出这道题，但是事与愿违，他竟然哭了起来。
他虽然试图努力去解题，但怎么也无法集中精神。小如只能强压情绪，等他平静下来。
从大脑角度来看，孩子的反应是对的，因为大脑的首要目标是生存，生存的本能迫使他去关注威胁的来源——妈妈的怒吼。
小如的这种情况，在很多家庭里上演。很多父母认为自己是为了孩子好，才去管教他。但是有时口无遮拦说出的话，却像刀子一样扎进孩子的心。
也许你是无意的，但是语言暴力会促使大脑分泌压力激素——皮质醇，要是家长一直不做出改变，皮质醇就会越积越多，大脑长期处于警戒状态，随时都要准备应对威胁，哪里还有多余的资源去支持智力的发展？
科学家曾利用核磁共振，观察受虐儿的大脑，结果显示：
跟一般人相比，他们的海马体（掌握记忆）更小，胼胝体（整合左右脑的信息）更薄。正因如此，他们智商偏低，专注力不足，学习也比别人吃力。
哈佛大学医学院的另一个实验中也发现，语言暴力会改变大脑连接，儿时长期遭受语言暴力的人，小脑蚓部不正常，所以他们情绪不稳定，容易焦虑，脾气大。
套用脑科学家洪兰的话，比起肉体伤害，语言暴力更伤人，大脑也更容易受“软伤”。
在不少人看来，只有恶性辱骂才算语言暴力，其实嘲笑、贬损、否定、指责也是语言暴力。
这三句话，很多父母常常挂在嘴边，殊不知自己的一言一行已经伤到孩子幼小的心灵和“脆弱”的大脑了。
第一句，“什么都做不好，笨死了！”
当孩子没有达到自己的期望，家长很容易失去理智，说出这句伤人的话。
孩子只是一时没做好而已，我们却急着给他打标签，把他整个人否定了。说得多了，孩子还真以为自己笨，干啥啥不行，最终自暴自弃。
孩子做不好一件事，大多数时候是因为他缺乏意识、知识或者技能，我们要把根源找出来，才能解决问题。
孩子刚学写字时，家长看到孩子把字写到格子外面，老是戳破作业本，总会忍不住数落孩子，“我说过多少次了！把字写小一点，写轻一点，不要太过用力！你就是不听！”
孩子觉得很委屈，因为他已经很努力去写了，可是因为手部小肌肉还没发育好，空间感也还比较弱，落笔不稳，力度也把握不好，很难把字写在格子里。
所以聪明的父母，会提前了解孩子每个年龄段的特点与发展规律，发现孩子写字不好，他们会对症下药，耐心陪孩子练字想办法提高孩子的写字技能。
看到孩子做得好的地方，就具体描述出来，真诚地鼓励他，“你看，这次有进步了！这个字变小了，上次还胖乎乎的，像散了架的小胖子，现在变苗条了。我相信不久，你就能把它们写进格子里……”
第二句，“你这样，谁会喜欢你！”
平时出去溜娃，听到最多的一句话就是这句话。
家长的本意是想制止孩子当下的行为，却对他冷嘲热讽，说多了，会种下自卑的种子：连最爱自己的家人，都认为自己差劲，那我肯定是这样的人。
回想一下，当我们被理解、被尊重、被鼓励的时候，是不是感觉做什么事都特别来劲？
孩子也一样，当他们感觉被接纳的时候，往往更倾向于合作。这时我们再来解决问题，就会轻松很多。
比如孩子想继续溜滑梯，不想回家而大哭大闹的时候，不要说，“一不顺你意就哭闹，谁会喜欢你？”
可以这样说，“溜滑梯确实很好玩，可是再玩明天就不能玩，因为我们约定好了，每天出来只玩一个小时，闹钟响了就回家吃饭。”
第三句，“我数三声，不……就……”
家长最常用的口头禅就是这句话，包括曾经的我。孩子以前经常说话不算数，比如跟他约定好，只能看一集动画片，他老是赖皮，我就威胁他，“妈妈数三声，三声不关，后面三天不准看电视！”
刚开始还挺管用的，后来孩子发现我并非时时会兑现“惩罚”，于是有恃无恐地继续看另一集。
自知这样管教，除了唤醒母子双方的负面情绪，加剧亲子矛盾之外，根本无法根除孩子大脑中的行为范本。于是开始采用“诱导式教养法”来管教孩子。
当孩子还想再看一集，我会平静而坚定地告诉他，“我知道你很想再看一集，但是再看的话，后面三天就就不能看了。因为电视看多了很伤眼睛，我们之前约定好了的，每天只能看一集。”
孩子选择不关电视，没问题，我给他犯错的自由，让他继续看，但是我言出必行，说三天不能看就不能看，再怎么哭闹我也不服软。
说实话，这种方法见效很快，三天后孩子再看电视，到了约定的时间就自动关了。
有时也会好了伤疤忘了疼，没关系，如法炮制，并且拉长惩罚时间（三天长变成一周不能看），多次坚决执行规则之后，孩子这个毛病再也没有犯过了。
不过要注意的是，诱导式教养法要符合四大原则：
一是非暴力沟通，用温和而正确的话术跟孩子对话。
二是制定的规则要现实、清晰，并且跟孩子解释清楚规则和设定的后果。
三是执行时要迅速且贯彻到底，让孩子的大脑清晰地知道：限制条件是什么。
四是孩子有进步和良好的表现，要及时表扬，强化积极行为。
舌头看似柔软，但却能挑断一个人的筋骨。语言暴力很伤人也很伤“脑”，跟孩子沟通时，如果能够换个角度，慢慢地你会发现，孩子会把所有注意力放在积极的行为上。