相隔72公里
汽车45分钟
火车37分钟
高铁15分钟
都是异地恋
“你在城北 我在城南 不好意思 我不接受异地恋”
西西拒绝Jack的原因
听起来挺好笑
但又简单明了到让人无法反驳
西西口中所谓的异地 不远
但她后来和我算了一笔账
见面前 西西洗漱化妆的时间 堵在高架上的时间 等待无数红绿灯的时间 两个人在一起都能像隔着一条银河再加上路上的辗转周折 堵车的疲惫闹心 公共狭小空间的空气污浊 等等夹杂在一起的感情 会渐渐把彼此之间的距离 一点一点拉长
其实我很明白
她在顾虑些什么
不管女孩子看上去再怎么无欲无求
骨子里还是会有一丝黏人属性
更何况像西西这样
极其缺失安全感的猫性少女
因为极度缺乏安全感
西西拒绝了很多追求她的人
怕失望 怕落空 怕那句“我在” 只是空口无实
为了避免各种会造成对方不便 和不能在最需要他的时候及时出现在身边 所以什么事都学会了自己扛
“我不缺手机宠物 只想要一个真真切切的陪伴”
起床就能看到他
抬手就能碰到他的脸
所有的情话都能面对面对他讲
经历过异地恋的人
就像从战场活着回来的死士
独自忍受着难以启齿的痛楚
为最终的胜利和孤独 抗战到底
对异地恋来说
任何关怀和温暖都鞭长莫及
但语音 视频时的思念
和夜不能寐的疏离和冷漠
会像深夜的繁星
天一黑就翻山越岭而来
我不想在黑暗阑珊的夜里
一次次等不到你的回应
洒着阳光的早晨
触碰不到你熟睡的眉眼
这一秒亲不到你 对我来说 就是异地恋
再也不想谈异地恋 打车超过二十块的都不要
下午2点 4G在线
应该是出去打篮球了吧
傍晚5点 怎么还是4G在线
难道还没回去宿舍吗
晚上11点 终于是wifi在线了
是回宿舍了吧
凌晨1点 离线应该睡了吧 晚安
西西说她已经害怕再去面对那种吵架不敢在电话里闹脾气 怕挂电话后 他再也不会打过来的恐惧 也不能像其他人那样 即使吵架 闹矛盾 只要见面就能解决所有问题 只要一个拥抱立马就能重归于好
“现在觉得聊再多的天 都不如见一次面来得实在”
一段感情中最难以自控的就是依赖
有麻烦第一时间需要你解决
受委屈第一时间需要你给的拥抱
噩梦惊醒时想有你在身边
下雨没带伞时有人接 而不是等雨停
西西在经历上段异地恋时
很多次绝望地让我陪她讲讲话
“你说如果微信能设置每个人专属的信息提示音就好了 这样洗澡时收到群发时就不会第一时间冲出来回信息了”
尤其是手机没电时
会觉得自己分分钟失恋了一样
感情要的不过就是你在我身边
想拥抱你时 不只是给你发一个拥抱的表情
更不是打通电话就能解决的思念
是能马上见到你的安全感
是能一把紧紧抱住你的存在感
说什么人间四月天 都不及有你在身边
想成为你的夜晚 也想做你的早餐
我想你
我想见你
地点你来选
可以在海边 沙滩 公园
但别在我的梦里
手机里存满用来撩你的表情包
备忘录里写满了想跟你说的话
独自一人去看的电影 为了和你分享感受 几乎能把影评写成一本书
最熟悉的不是自己楼下的便利店晚上几点关门 不是早上我按掉了多少次闹钟 更不是隔壁阿姨几点跳完广场舞回家
而是你每天身边都在发生些什么
我知道你最爱吃的那家店的名字
知道你从宿舍走到图书馆需要几分钟
可很遗憾的是 我无法和你一起出现在那些地方
以前觉得那些害怕异地恋的人
都没有勇气面对孤独
始终觉得如果不去经历一段异地恋的感情都不会牢固的 可发现 还是不要去经历那些看得见摸不着的想念了
没遇到你之前
我身边有很多的朋友和异性
陪我一起玩 一起吃饭 照顾我
可有了你之后 会害怕远在天边的你为我担心 怕你吃醋 我只好默默地开始和异性保持距离 和朋友聚会的频率也越来越少
久而久之
我的生活除了你之外
再无其他
可是我没有其他人
也没有你
人真是一种奇怪的动物 当时信誓旦旦说两个人在一起 有独自空间是件很好的事情 可不在身边时 却只想每分每秒在一起
以前觉得每个礼拜见一次也行
只要两颗心在一起就好了
在微博上看到这样一段话
“异地恋永远是个让人无限唏嘘的恋爱方式 距离很多时候带给两人的不是恰到好处的私人空间 而是思念的折磨”
就像米其林餐厅的精美菜品
永远是那么一丢丢的量
每次快吃出味道时就没了
委屈时安慰的表情包
情人节的转账红包
都比不上一句 “我在你楼下”
“何为孤寂”
“清风 艳日 无笑意”
“可否具体”
“左拥 右抱 无情欲”
“可否再具体”
“不得你”
这一秒亲不到的脸
下一秒无法深拥的怀抱
打车都超过
半小时的距离
不想再对着手机
说思念
想在外面
风雨交加的季节
躲在你臂弯里
四季如春
我能想到
最浪漫的事
就是和你一起
窝在沙发里玩游戏
一房两人三餐四季五杀
我洗手为你
做羹汤
你替我洗碗
清厨房
作者：乔话《Qiaosinfu1》