文|淘媽
周末帶娃在小區玩，旁邊也是一位媽媽帶著孩子。孩子手裡本來拿著一張圖畫（估計是自己畫的），看到沙坑就想要去玩沙子，然後把畫交給媽媽拿。這位媽媽拿到畫後不久就接了個電話，聊得時間挺久。估計是媽媽站累了，順手就把孩子的畫墊在長椅上坐了上去。等孩子過去要畫的時候，發現被媽媽坐在屁股下，變得皺皺巴巴，有一邊還撕破了。孩子立馬帶著哭腔說「你幹嘛把我的畫坐在屁股下，你看都坐壞了。」媽媽也是才意識到，哭笑不得，說「媽媽不是故意的，剛剛打電話忘記了，還以為是沒用的紙呢。」孩子對媽媽的解釋不滿意，要求媽媽向自己道歉，媽媽卻說「我是媽媽，怎麼能和孩子道歉呢？」孩子反問「你不是告訴我做錯事情就要道歉嗎？那你是不是做錯事情了？」媽媽有些無奈「媽媽是做的不對，可我是大人啊。」聽到媽媽的回答，孩子生氣地扭頭就走了。
我不知道這一幕在多少家庭上演過，至少我們這一輩人是很少能聽到父母向自己道歉的。幾乎所有的家長都會教育孩子「做錯了事情要道歉」，但是「對不起」這三個字卻很難從我們當父母的嘴裡說出。最後都是用「吃飯了」、「作業寫完了嗎」，或者是隨便轉移個話題來打破尷尬。難道說大人做錯事就不應該向孩子道歉嗎？
家長不向孩子道歉背後的原因
要問為什麼讓家長對孩子說「對不起」那麼難，其實歸根結底就是「面子」在作祟。大多數家長都認為：我是爸爸（媽媽），是孩子的長輩，我怎麼可能向孩子低頭認錯，甚至還說對不起呢？這樣我以後在孩子面前還有權威可言嗎？那孩子不得騎我頭上來嗎？
就是為了維護自己的面子，不願向自己的尊嚴低頭，讓父母錯失了一次又一次向孩子道歉的機會。很多人都因為父母童年時欠自己一句「對不起」而在成年後依舊耿耿於懷。
家長不願向孩子道歉，有何影響？
1. 不利於保持親密的親子關係
那些不向孩子道歉的父母，其實也就表示在他們心裡，他們是高於孩子的，沒有把自己放在和孩子平等的地位。但是我們知道，親近的親子關係，一定是父母認為自己和孩子是平等的。這樣就能拉進孩子和父母的距離，從而保持良好的親子關係以及和諧的家庭氛圍。
2. 影響孩子的是非觀
我們經常告訴孩子「做錯事情要道歉」，孩子基本上都能做到。但是到了我們做錯事的時候，卻再三找藉口，就是不願道歉，這就屬於是「雙標」。父母的這種做法也會讓孩子產生疑惑「媽媽說做錯事要道歉，那她為什麼不道歉呢？是不是不道歉也是可以的？」家長的行為在潛移默化中影響著孩子，孩子以後可能做錯事也會逃避責任、推諉、不願道歉。都說父母是孩子最好的老師，其實有時候不需要你苦口婆心說很多，只要你做的到位，孩子看在眼裡，也會慢慢內化成自己的言行。
家長該如何向孩子道歉？
很多家長倒是也會道歉，只是說的話很難讓孩子接受，例如：
「好了好了，我知道剛剛跟你發脾氣不對，以後我會注意的。」
「媽媽剛剛打你是不對，但要不是因為你不聽話，我怎麼會動手呢？」
這樣的道歉方式要麼是太敷衍，要麼就是不誠懇，難怪孩子不接受。我們不要認為孩子小，隨便糊弄一下就過去了。要知道，父母真誠的道歉會贏得孩子更多的尊重。所以，下次向孩子道歉的時候，不妨按照這幾步來。
承認自己做錯了什麼事
在向孩子道歉的時候，家長首先要承認自己做錯了什麼事，並且不要為自己犯的錯找各種理由。就像我們開頭說到的母子，媽媽其實可以大大方方跟孩子講「對不起，媽媽把你畫的畫坐壞了，實在不好意思。」當你說出這句話的時候，孩子就能感受到你的態度，而且對你的「氣」也消了很多。
解釋自己這麼做的原因
解釋也是道歉中很重要的一步，雖然你做錯了，但是你也應該讓孩子知道你為什麼會這樣做。還是拿開頭提到的媽媽來說，媽媽在說完對不起後，可以告訴孩子「媽媽當時在打電話，忘記了手裡拿的是你的畫，還以為是沒用的紙。媽媽真不是故意的，你能原諒媽媽嗎？」因為我們犯錯大多數時候都不是故意的，和孩子解釋清楚後，更容易獲得孩子的原諒。
尋找解決方案
家長雖然道了歉，但錯畢竟是犯了，已經讓孩子不開心了，那我們就要遵照解決方案，儘量彌補孩子。像那位媽媽就可以告訴孩子「媽媽回家幫你把撕壞的地方粘好，然後想辦法讓畫變得更平整些，可以嗎？」當你做到這一步，孩子看到自己的畫還有希望變好，也就沒那麼生氣了。而且這還能拉進媽媽和孩子的距離。同時也在無形中教育了孩子——要為自己犯的錯承擔後果。
淘媽說：其實我覺得家長向孩子道歉並不是什麼丟面子、失尊嚴的事情。如果你知道你的一句「對不起」能換回孩子對你更多的尊重，拉進你和孩子的距離，也能培養孩子正確的是非觀的話，這三個字估計也就沒那麼難說出口了。所以，下次做錯事，請認真向孩子說聲「對不起」。