勒索者通過利用他人的恐懼感、義務感與罪惡感，來控制對方按照勒索者的意願行事。情感勒索不止發生在親密關係中，也會發生在其他親近的關係里，例如發生在父母子女之間、好友之間、關係緊密的上下級之間等。
朋友轉給我一個小視頻，我看了幾眼之後說：道德綁架，這有什麼好看的。她說：不是，我讓你看這個視頻上面寫了什麼？我定睛一看，視頻上方赫然寫著幾個黃色的大字：為父親的教育方式點贊！
這行黃字如此刺眼，讓我一時間竟愣了一下。我問朋友：你跟我在一起"浸淫"已久，知道這是道德綁架，如果是以前的你，會怎麼看這件事？她搖搖頭說：要是以前，我可能也覺得這個爸爸做的對。
視頻中，解說員這樣說道：今日，網上流傳一段父親因兒子帶手機到學校玩，另類教育兒子的視頻。眾多父母在孩子犯錯後，都會打孩子，但這位父親很不一樣，視頻可見，男孩手持一根藤條，父親對他說：子不教，父之過。讓男孩打自己。男孩泣不成聲，父親自己搶過藤條，一下一下抽在自己身上，教育其：這次錯誤是爸爸沒有教好你，爸爸來承受，但是下一次再犯，就會打到你身上。
視頻里，一個十幾歲的男孩手裡拿著一根藤條，，滿臉驚恐，哭著站在一旁，他爸爸蹲在一旁，氣勢洶洶的喝到："快點！爸爸的話都不聽，是不是啊？！"男孩抽泣著，小聲囁嚅著說："不是"。爸爸繼續大喝："打！快點！動手！"男孩身子縮了一下，哭著往後退了一步。爸爸一邊像革命烈士一樣大喝著說："動手！"，一邊大義凜然的說："子不教父之過，是爸爸沒教好你，讓你越變越壞，既然爸爸沒有教好你，就是爸爸的錯！爸爸錯了，就應該接受懲罰，替你接受這次懲罰！動手！快點！打！"
男孩無力的彎下腰，雙手緊緊抓著藤條，發出無力的抽泣，雖然沒有說話，但是他的神情，分明在求饒："求求你，放過我"。這時，爸爸站起身來，一把奪過棍子，狠狠的抽打在自己的後背上，一時間，木屑飛濺。
男孩在一旁絕望的哭喊著"不要"。爸爸一邊抽打自己，一邊鏗鏘有力的說道："我的錯！我沒教好我的兒子！這一次我應該替我兒子受罰！我太沒用！我沒教好我的兒子！我犯了錯！我的錯！我的錯！我的錯！"
"我的錯"這句話一直持續了十幾聲，越說聲音越大，打在身上的藤條也越發用力，男孩在一旁用胳膊擦著眼淚，不敢吭聲。一個稚嫩的男童的聲音冒了出來："爸，你別打了"，聽聲音猜測，大概是男孩的弟弟。
再連抽自己數十下之後，爸爸伸出手指，指向男孩，喝問到："滿意了沒有？"，男孩雙手背在身後，哭聲漸小，絕望抽泣。爸爸定目瞪了男孩幾秒鐘後，再一次伸出手指，指向男孩，說："子不教父之過，爸爸這麼用心去教你，你非常讓爸爸失望！你還敢說是你們老師讓你帶手機玩遊戲的？！"
男孩聽到這，小聲爭辯了一句："沒有，我那時候聽錯了。"但爸爸好像沒有聽見，繼續說到："你居然說是你老師允許你的。你敢帶手機去上課！爸爸這次替你承受這次懲罰，你要記住，下一次，所有的棍子全部打在你身上，你給我好好的記住，爸爸打斷了幾根棍子，你也打斷幾根棍子！"
這段視頻連解說一共只有3分鐘的時間，但是我剛才用文字記錄這段視頻時，因為需要一句話一句話的還原，所以只能一幀一幀的重新觀看它，這讓我產生了一種非常觸目驚心的感覺，可以說，其刺激程度遠比我第一次看到它時嚴重得多。
這一次再仔細看這個視頻，我似乎完成了一次從"感受"上和男孩的共情——他的恐懼、壓抑、憋屈、憤怒…..隔著手機畫面毫無隱藏的傳導到我這裡。
我相信這位父親既然這樣做，自然是覺得自己的做法很正確，而視頻的傳播者，更是大言不慚的在視頻上添加了"為這位父親的教育方法點贊"的字幅。但是我想說的是：這位父親的做法簡單粗暴，甚至無恥至極，是在赤裸裸的打著教育孩子的名義傷害著孩子。所以，毫無任何可以借鑑的成分。在今天這篇文章里，我想談一談在家庭教育中常見的 "情感勒索"的話題。
情感勒索不是什麼新鮮的話題，這種隱秘的控制，在生活中極為常見，常見到令很多人麻木。但是，它的影響之惡劣卻是巨大而深遠的。所以，我們必須首先看懂它，識破它的真面目，然後才能找到合適的方法應對它。
1. 道德綁架：父母對孩子最偽善的勒索。
道德綁架和其他形式的控制一樣，其本質上都是為了對孩子實施控制。然而道德綁架比一般的責罵更令人"噁心"，因為它們往往披著一層溫情的面紗，讓你像吃了死蒼蠅一樣噁心，又說不出來。
在《情感勒索》這本書中，福沃德博士將其定義為：勒索者通過利用他人的恐懼感、義務感與罪惡感，來控制對方按照勒索者的意願行事。
這個定義清晰可見，情感勒索的目的是控制，而方式，是利用他人的恐懼感、義務感以及罪惡感。
道德綁架，就是其中一種形式的情感勒索。在視頻中，爸爸口口聲聲說"子不教父之過"，並"甘願"將藤條之苦打在自己身上。但是我們可以清晰可見他的偽善，他這麼做，對孩子的傷害，甚至比直接拿藤條打在孩子身上更甚。直接毆打，出於自我保護的本能，孩子很可能會將"攻擊性"轉向外界——我犯了錯，而你也打了我，那我們扯平了。而像視頻中這位父親的做法，則充分利用了孩子的恐懼感和罪惡感，讓孩子的攻擊性無法宣洩，只能選擇壓抑。這樣，他不但可以牢牢的控制孩子，更會讓他的孩子變成一個活在恐懼之中、只敢壓抑自己的人。
這樣的影響，還不算是極其惡劣嗎？
福沃德博士將情感勒索者分成四種類型：懲罰者（Punishers）、自我懲罰者（Self-Punishers）、苦情者（Sufferers）與引誘者（Tantalizers）。而這四種類型，往往並不單一，而是很可能會在幾種面具下來回切換。
視頻中的爸爸，至少具備其中的二種：懲罰者以及自我懲罰者。懲罰者在生活中很容易被識別，因為任何拒絕都會引起ta的憤怒。懲罰者會讓他人明確知道他們的要求，以及如果他們不被滿足，別人可能會承擔的後果。而自我懲罰者則把威脅指向自己，強調如果他們沒法得償所願，會對自己做什麼可怕的事情，比如用自殘挽留要離去的戀人，用自殺絆住想要遠離家庭的孩子等等。自我懲罰者知道，想要操縱他人，最成功的方式就是威脅要損害自己的健康和幸福。
擅長使用道德綁架的父母，往往在這些情感勒索的遊戲中遊刃有餘。他們清晰的知道孩子的弱點，並巧妙的加以利用，以滿足自己的控制欲。
所有情緒，尤其是負面情緒，需要被看見，被理解，更需要得到合理的疏導，如果實在沒有能力恰當的疏導，那麼宣洩也總好過壓抑。可以說，壓抑情緒是對自身影響最惡劣的處理方式，但如果一個孩子很不幸，遭遇了擅長使用道德綁架的父母，那麼壓抑，卻往往是他們唯一的選擇。
正如視頻中的這個男孩，我清晰的看到他的恐懼和無力。他所有的情緒都只能壓抑，因為他爸爸太"正義"了，正義到無言以對。
殺死一個孩子的精神胚胎很簡單，讓ta無時不刻的感受壓抑就夠了。
2. 羞辱和冤枉：僅次於死亡的傷害。
這是我的老師李少成上課時說過的一句話，從我第一次聽到，就刻在心裡。
一個人的負面感受有很多種，但是"羞恥感"無疑是絕大多數人無法逾越的橫溝。尤其是在親密關係里，父母給孩子帶來羞辱和冤枉，會給到孩子瀕死的傷害。就像視頻中的父親，雖然沒有直接用語言羞辱孩子，但是毫無疑問，他打向自己的藤條，帶給孩子的，是最大的羞辱感。
孩子天生忠誠於父母，這是孩子的天性。
1910年，德國行為學家海因洛特在實驗中發現一個十分有趣的現象——剛剛破殼而出的小鵝，會本能地跟隨在它第一眼見到的自己的母親後面。但是，如果它第一眼見到的不是自己的母親，而是其他活動物體，如一隻狗、一隻貓或者一隻玩具鵝，它也會自動地跟隨其後。尤為重要的是，一旦這隻小鵝形成了對某個物體的跟隨反應後，它就不可能再形成對其他物體的跟隨反應了。這種跟隨反應的形成是不可逆的，也就是說，小鵝承認第一，卻無視第二。這就是"印刻效應"。它不僅存在於低等動物之中，也同樣存在於人類。
完全沒有生存能力的孩子，對父母有天然的依賴——父母失去子女可以再生育，而缺少父母照顧的孩子卻只能死亡。所以，孩子會在潛意識裡將父母作為自己生命中最重要的權威，而博得父母喜歡，更是孩子的本能。
當父母用懲罰自己的方式教育孩子的時候，就像拿巴掌狠狠的抽在孩子的心上，這會帶給孩子非常強烈的負罪感和羞恥感。這種懲罰方式，也許短期看非常有效，但是從長遠看，卻是以犧牲孩子人格發育為代價的。
它的結果，要麼使孩子生命力萎縮，變得壓抑、懦弱，要麼激發孩子強烈的攻擊性，將攻擊轉嫁給外界。不管哪一種，都對孩子的命運影響深遠。
更為重要的是，雖然視頻只有短短3分鐘，但是一個人的人格卻是基本穩定的。換句話說，這個父親對待孩子的方式一定是前後統一的，他今天是因為手機這樣懲罰孩子，明天會因為其他原因。控制與羞辱，將伴隨著他教育的始終，這才是致命的傷害。
3. 覺察自己對孩子的情感勒索，高效應對孩子成長中的困境。
情感綁架和父母的控制欲對於孩子的傷害，談的太多了。但是，傷害孩子絕不是父母的本意和初心，那麼問題的關鍵在於：為人父母，如何將自己的不恰當撫養方式帶給孩子的傷害感降到最低？如果以更高效的方式應對孩子成長中的困境呢？
積極關註：將懲罰變為獎勵
視頻中的父親一直強調他在替兒子接受懲罰，以及下一次要他自己接受懲罰，而且還是以威脅的口吻說的。
誰願意被威脅？誰願意接受懲罰？如果有這樣的人，你站出來，我們談談。
對，這就是人性，沒有人喜歡被威脅、控制，接受懲罰。所以，改變一下自己的視角，換一副眼鏡，可能會是一個很好的方法。
從"眼睛裡只盯著問題"改為"即使做得再糟糕，也能發現閃光點"——這是一個新模式，也是一個新習慣。正如每個人都不自覺的活在過去經驗產生的條件反射中一樣，我們可以選擇有意識的為自己建立新的條件反射模式。
世界並非是非黑即白，恰恰相反，世界充滿了灰色。所謂黑中有白，白中有黑。如同陰陽八卦圖一樣，完整的太極圖，才是真實的世界。但是我們可能以前習慣於盯著黑色的部分，並且誤以為只有黑色。這是一個巨大的謬誤。
當一個父母，可以有了這個"祛除非黑即白"的覺知之後，就可以有意識的對自己進行訓練，改變自己的思維模式。可以專門為自己建立一個手冊，每天找出3件體現孩子閃光點的品質或細節，記錄上去。我可以斷定，那些內心充滿控制欲和評判思維的家長在最開始會覺得這非常艱難，但是如果你真的這樣做，短短3個月的時間，自己看待孩子的態度就會發生很大的變化。
其實，孩子沒有變，變得是家長的眼睛。
正如對孩子的負面關注等同於對孩子的詛咒一樣，對孩子的積極關注也會起到意想不到的效果，當孩子看到自己被尊重、看到之後，ta自身的潛能就會充分挖掘出來，ta就會變得越來越自律，越來越能為自己負責。
"誰有情緒誰負責"
沒學過心理學的人對這句話可能很難理解。但是可以先記住這個結論。當我們產生巨大的情緒的時候，一般會將自己的情緒歸因於外界，認為是對方"惹"我們生氣。就像視頻中的父親，之所以暴跳如雷，是因為他認為，是兒子的不聽話讓自己很憤怒。
但真相恰恰相反。
實際上，任何人的情緒都來自於當時當刻的刺激，激發了自己原始的創傷。換句話說，真正讓你"疼"的，不是當下這個人，這件事，而是因為你那裡本來就有未癒合的傷口。
以視頻中的父親為例，他之所以暴怒，是因為他感覺自己"失控"了，兒子的表現讓他有一種無法控制對方的失控感，這種失控感的深層感受（潛意識中的感受）是恐懼，也就是對失控的恐懼，而憤怒，只是因為恐懼而衍生出來的二級情緒。
為什麼他會對"失控"這麼難以接受呢？原因在於，在他自己的成長過程中，他的"自我"也同樣沒有得到很健全的發育和滋養，所以當他缺少內在的掌控感時，就會習慣於向外界索要，當自己的期待落空，就會憤怒。
所以，如果有了這層覺察，依然可以在下一次因為兒子不寫作業憤怒的時候，告訴自己：我很憤怒，但是這是我自己的情緒，我可以為我自己負責。
"我負責"，是心理學上一個非常有意義的技術。幾乎所有的控制狂，都是無法為自己負責的人，雖然他們在意識層面並不這樣認為，很可能還認為自己是很有責任心的人。但實際上，他們是心理上的巨嬰，無法為自己的情緒負責，所以，才會向外求，尋求控制他人。
所以，當孩子再"激怒"自己的時候，請認真的告知自己：我已經長大了，我要為我的憤怒負責。
充分協商，制定規則
孩子撒謊也好，將手機帶去學校也罷，所有的行為背後，都一定有原因，這個原因就是他的動機。
而孩子之所以選擇撒謊，恰恰是因為之前的經驗——犯錯必懲罰，所以，從某種意義上說，父母的懲罰，是滋生孩子品性惡劣的溫床。
很多父母從小對孩子多加控制或軟控制（包辦替代），這使得孩子從根本上缺失為自己負責的能力。一個不能為自己負責的孩子，談何自律呢？
所以，愛與規則，從來都是家庭教育的核心問題。家長在孩子3歲開始，就要為孩子樹立規則意識了。有了規則，行為也就有了規範，這樣孩子可以更清晰的知道自己應該怎麼做，同樣，家長也不能依仗自己權威的身份，隨意的懲罰孩子。
但是需要注意的是，規則絕不是父母說了算，或者父母用各種方式說服孩子制定的。而是在充分尊重孩子自主意志的基礎上，和孩子共同協商的。這一點非常重要。因為有太多的家長，以規則為名，對孩子實施著傷害。
制定規則有幾個原則。
第一：充分尊重孩子的意志。以寫作業為例，家長很可能心理的預期是孩子每天8點前寫完作業，但是和孩子協商時，孩子可能會說，10點寫完。這時候很多家長就急了，要麼循循善誘，要麼軟磨硬泡，總之，要讓孩子按自己期待的來。
這樣虛偽的尊重，不但不會起到良好的效果，反而會使孩子對規則逆反。
尊重孩子，他才能真正為自己負責。
第二：規則可量化，細化。比如玩手機，怎麼玩，玩多久，一周幾次，具體玩什麼….儘可能的清楚，明確，可量化。這樣才能在執行規則的時候有據可查。
第三：制定過程中適當放寬，給孩子驚喜。孩子一般會踮起腳尖說出ta認為父母高興的條件，比如ta本意是想10點前寫作業，但是ta考慮自己說出來父母會生氣，所以，會說9點。這樣的結果是，雖然話是他自己說的，但並不情願，所以效果也不會太好。父母要充分理解孩子的這種心理，給孩子更大的空間。比如孩子說9點，父母可以放寬到9點半，這樣做，孩子會非常驚喜，效果也會更好。
第四：跟孩子協商獎懲措施。需要的注意的是，一定是孩子自己的意願，而不是家長的意思。
第五：儀式感。將協議列印，簽字，並且制定出完成表等等，都會加重孩子對規則的儀式感，讓他更好的執行。
第六：一次只定一個規則，而且從最小的，最容易的事開始。
本來規則是應該從小時候開始制定的，但是如果錯過了，就更不能貪多求全，這樣會極大的激發逆反心理。所以，先從最小的習慣開始，讓孩子有正向體驗，才可能有其他的規則，一下子制定很多規則，孩子就會選擇"不玩了。"
第七：不要光盯著怎麼拿定好的規則懲罰孩子，讓孩子感覺父母像一個督察隊長。獎懲措施是要有的，也是需要執行的，但是執行的時候，父母決不能拿出"看，你沒做到，接受懲罰吧"的態度對待孩子的未做到的行為，而是應該看到孩子未做到這個行為的背後，發生了什麼，只有這樣，孩子才能感覺到被看到，而不是被監控。
很多父母對孩子沒有具體的規則，只有禁止——不許這樣，不許那樣。這樣做，絕無可能讓孩子按照自己的預期發展。所以，規則落地，具體，讓孩子感受到充分的尊重和自我負責，才是家庭教育的核心內容。
在文章的最後，我希望和各位家長共勉：培養孩子的人格，將孩子培養成一個自尊、自愛、自信、能為自己負責的人，才是父母對孩子養育的根本。在這個過程中，父母需要不斷的成長自己，不斷的檢視自己的行為，到底是對孩子的成長有利，還是給孩子帶來了傷害？
只滿足自己控制欲的父母，必然養育精神胚胎虛弱的孩子。家長們可以捫心自問：這個結果，是你真正想要的嗎？