前兩天上課，一個同學講了一件小事，挺有意思。
她的女兒告訴她，在她們一家出去的時候，奶奶在車上說了一句話：「這個車裡坐著的，都是有血緣關係的人」——當時她沒在車裡，而車裡的人也的的確確都是有血緣關係的。自己的婆婆在自己沒在車上的時候這樣說，讓她心裡很不痛快：什麼意思？你們一車人都有血緣關係，言外之意，「我」就是那個沒血緣關係的外人咯！
上課的時候我沒幫她分析，所以今天這篇文章，就以這個小事為例，談談生活中為什麼有那麼多讓我們「不痛快」，究竟是我們「小心眼」，還是對方「太可惡」？面對讓我們不爽的人和事，究竟如何才能真正不吵不鬧不生氣，雲淡風輕呢？
01 自戀 ：我是這世界的中心
我們人真的是太自戀了，就連自己的排泄物在被衝進馬桶之前，也會忍不住再看兩眼。事實上，無論自己的襪子多臭，因為是「我」的，我們都不會太嫌棄，甚至還有人拿起來湊在鼻子尖聞聞。
自戀的本質，就是把「我」當成世界和宇宙的中心。每個人都不會承認自己自戀，因為這個詞常常讓我們聯想到「自私"。
但自戀和自私並不是同一個概念，前者是一個心理學屬性的詞彙，本身不帶評判性，後者帶有道德屬性，帶有評判性。事實上，每個人都有程度不同的自戀，而一個人的人格成熟，就是從不健康的自戀，逐漸走向更有建設性的自戀。
說回案例。聽完這位同學的描述，我的第一感覺是，她太自戀了。奶奶（她婆婆）在車上說的一句話，讓她馬上聯繫到了自己，並因為這句話嚴重的感覺到了被攻擊。
你品，你細品。這是不是自戀？
如果還品不出來，那就說的再直白一點：對方說的一句話，其動機和目標可能是你，也可能根本不是你，但你卻一定要把這件事（這句話）跟自己扯上關係，那是不是也可以說：在潛意識裡，你認為自己是世界的中心，所以，別人釋放出來的任何一個信號都一定是指向你的？
之所以會這麼想，是因為，在「你」的眼裡，只有自己，看不到除自己之外，還有很多人。也許奶奶的話是針對的A或者B，也有可能，是奶奶發現了這個「規律」——車上的人全部剛好都是有血緣關係的，然後表達了出來.....當然，也有可能這句話是就是針對「你」的，但你卻把「之一」，當成了「唯一」。
所以，潛意識中認為自己的「獨特的唯一」，這就是一種典型的自戀。
這樣的事情在生活中非常常見。比如朋友A曾說，她感覺到同事對她有敵意，證據是，對方每次出門，都「狠狠」的把門摔上，弄出很大的動靜。
其實，她的描述看似客觀，但已經帶了很大「演繹」的成分，比如「狠狠的」，你可以說ta關門的時候動靜很大，但是「狠狠的」，一定是你的主觀感受——目的是為了證明自己心中那個早就有了的答案。
也許很多人會有點困惑：難道都是我「太把自己當回事」了嗎？屋裡就兩個人，ta每次出去都製造很大的動靜，難道這不是針對我嗎？
和上面的例子一樣，針對你，是選項之一，而不是唯一。一般來說，人們很容易將外界的一切信號和自己聯繫起來——不管是好的還是壞的，這是出於自戀，也是出於投射。
02 投射：把「我」的，變成「你」的，然後攻擊你
投射是常見的一種心理防禦，將自己無法面對（不能接納)的部分，投射到外界，想像成別人的，從而讓自己舒服。
簡單說，在這個案例中，之所以這位同學對奶奶的這句話（不管奶奶的初心，是有意還是無意）這麼敏感，本質上是因為，她自己首先認為自己是一個「外人」，並且對自己是「外人」這件事很不接納——這可能激發了她潛意識中的某些創傷。所以，當她聽到別人這樣說的時候，就會非常敏感。
也或者是另外一種投射：她和奶奶（也就是她的婆婆）關係不和睦。本身，她對奶奶有一些敵意，但是這種敵意無法「放在檯面上」，所以被壓抑了下去，成為潛意識裡的傷。當她感覺到奶奶在用語言攻擊她的時候，其實本質上是相反的：即她想攻擊對方。
後面這一段理解起來比較繞，舉個例子。一位女士到了一個陌生的環境，她感覺到這的人都很不友好，於是蜷縮在角落，她給自己行為的合理解釋是：這的人看上去都不友好。但這種感覺，其實是她自己的投射——她自己缺少安全感，所以對外界環境充滿了警惕和敵意，當她去到一個陌生環境時，潛意識當中的不安全感被激活，但是由於她不願意承認自己缺少安全感，所以，她使用合理化的心理防禦機制，說「這的人都不友好」——當把自己的敵意投射出去，就等於將自己的責任甩給了別人，所以，蜷縮在牆角，不再是「我」不合群、膽怯，而是他們「不友好」，這樣，「我」就舒服多了，呆在牆角也覺得很坦然了。
我們稍加留意就可以觀察到一個現象：凡是讓我們特別有感覺的，不管是好感還是惡感，表面上看，是因為外界，但其實是因為這一點恰好和我們內心中的某一些東西「對」上了。
比如這位同學，她在內心中把自己視為「婆婆家的外人」，並且很不接納這種「外人」的身份，所以，當她聽到別人談及此事時，就會如芒在背，異常反感。
3 跳出桎梏：覺察
所以，我們每個人看待的世界，本質上都是自己內心的向外投射，張三投射出的世界是白色的，李四投射出的是黑色的......千差萬別。
如果一個人的內心有很多未療愈的創傷，那麼ta就會感覺「世道艱辛」，感覺自己生活的很不如意，好像每個人都在和自己作對一樣。
想要從這種痛苦中獲得解脫，需要提升我們的認知層級。看待世界的眼光，從單一的兩極到立體的多級，你看到的越多，就越可以跳出這種桎梏。
比如剛才我們提到的「可能性」——一個行為對應的動機，有多種可能，對方摔門，可能是針對你；也可能是自己心裡煩躁，沒處發泄；也可能是對這份工作不滿，上班如上墳；還有可能是ta的生活習慣不好，習慣大聲摔門。除此之外，還有一種可能，就是你因為自己的原因，對聲音（尤其是大的聲音）超級敏感，換言之，你的閾值比較低，稍微一點動靜，就讓你覺得緊張、心跳加速，而這個聲音對於別人來說，根本無感.....
當一個能夠看到一件事的多種可能，跳出自己認定的唯一可能，就意味著ta的認知是比較高級的。所以，凡是過分追求確定感的人——比如比較固執、偏執的人，堅稱自己的答案是唯一、肯定，一般都是心理層級較低的人，還在「安全」這個層次苦苦掙扎的人。
認知的多樣性，還可以體現在「允許對方表達ta的聲音」上面。
一個人如果罵你，你會不會生氣？我想大多數人都會說，當然。但是如果你明白，「對方罵的是你，也不是你」的道理，可能就不會生氣了。
「是你」，是指，他真的在指著鼻子罵你。
「不是你」，是指，本質上他罵的，是他心中（認知中）的那個你，而他心中你，和真實的你，根本不是一回事。
所以接下來，如果你生氣了，就等於認同了一點：他心中的那個不堪的你，就是真實的你。如果是這樣，那你的反應一定是以下幾種：罵回去、辯解、感覺到被羞辱、憤怒等等。
反之，如果你知道他罵的，其實只是他以為的那個人，而你又非常篤定，他認為的那個人，並不是真實的你，那你就根本不會生氣。因為，你沒有向ta的投射認同。
所以這裡面也包含一個防禦機制——投射性認同。
每個人都在表達ta認為正確的東西——也許，與你的標準和認知南轅北轍，但是請允許ta的表達，因為在ta自己的系統里，ta一定是認為那是正確無誤的，所以ta才會那樣說。
你只需要知道，那是ta的東西，而不是你的。
如果你非要糾正ta（通過吵架、痛哭、辯論等各種方式），那說明，你試圖進攻別人的領地，並且強迫對方按照你的國家的規章制度辦事，你說，這是不是越界？
所以，這也是一個人的心理邊界問題。
很多人都說：關於邊界，我究竟該怎麼樣做，才是正確的呢？
答案很簡單：堅持自己的邊界，同時，也尊重別人的邊界。
所以回到這個話題，我的結論是：1、別人在表達ta自己的觀點 2、如果你認為對方攻擊了你，可以先去求證和澄清，用事實打消想像 3、如果對方明確告知，就是在暗示你，說你就是那個「外人」，那麼最好的態度是，淡淡的告訴她：哦，我知道了，這是你的觀點。但是我自己不這樣認為。——這樣說的好處是，你沒有認同她的觀點，並產生要和對峙、攻擊的局面，同時，你也把對方企圖侵略你的邊界，試圖讓你認同她的想法擋了回去，告訴她，在她的國度里，她是自由的，但是在你的國度里，你說了算。
不吵不鬧不生氣，這樣的你，是不是很帥？
【寫在最後】
這樣芝麻綠豆大的小事值得寫嗎？我認為非常值得。因為這是我們經常會遇到的現象，而對它們的反應，也經常是在無意識狀況下發生的——來來不及思考，情緒反應、行為反應等各種反應，就已經發生了。
所謂覺察、所謂成長，都是在這些芝麻綠豆的小事中展開的，也可以說，我們看不見摸不著的人格，是在這些日常生活中的一粥一飯中體現的。
這和家庭養育極其相似。
養育，不只是父母養育孩子，事實上，對自己的養育也是終生的。所謂愛自己，不是給自己買多少個名牌包，而是有能力讓自己終生成長。
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