我常常站在孩子的角度去感受家長說的話，我的一個最明顯的感受是，很多時候家長說的話真的不是孩子「愛」聽的。關於家庭教育的文章我也寫了很多很多篇，其實核心的教育理念並不複雜，但是「落地」卻不容易，歸根到底，是因為家長很少具備「以孩子的視角」感受的能力。這也就是我們反覆提到的同理心的缺乏。
父母當然並非有意為之，而是不得其法。我們的文化背景下，大部分人都在成長過程中「閹割」了感受，而更倚重頭腦。相比虛無縹緲的感受，我們更相信邏輯、分析、推理、道理、規則等等，就算寫一篇文章，寫的「好」的標準也一定包括邏輯清晰。頭腦帶給我們的好處當然很多，最直接的好處就是可以量化、清晰可見，但是在人際交往中，我們卻往往需要探索感受。因為「關係」的內涵不是邏輯，而是感受。就像一個人，無論再怎麼優秀，你和ta在一起不舒服，那麼你們也難以建立很好的關係。
所以，鍛鍊和覺察自己的感受，體會別人的感受，是人際關係，包括親子關係的一項重要課題。我們需要把被閹割的「感受」，逐一再找回來。只有這樣，才能真正落實「同理心」這樣的概念。
朋友A問了我一個關於孩子的問題。她說，孩子學習成績最近不太好，快期末考試了，她剛開完家長會，家長會上，老師也讓家長們回家好好敦促孩子的學習。前一陣孩子數學考試考了70多分，回到家孩子的爸爸很生氣，罵了孩子一頓，而她「勸慰」了孩子，說：考的不太好也沒關係，咱們只要在一起看看哪些地方不會，把它補上，下一次就能考好了。結果孩子聽了她的話也沒有高興，反而氣鼓鼓的衝進自己屋裡鎖上門不出來。她現在很困惑，不知道回家後該怎麼和孩子溝通學習的事。
不管是爸爸的生氣責備，還是媽媽的「沒關係」式的勸慰，我想這個畫面很多家長都覺得熟悉，但是很顯然，這樣的溝通並沒有帶來與父母期望相匹配的結果，問題出在哪呢？
1.警惕「鼓勵」中的暗含否定
A對孩子說「考的不太好也沒關係」，其實這句話本身就暗含了對孩子的否定，即「你考的成績不太好」。
根據「傷害優先原則」，我們每個人都會對「否定」的內容更加敏感。雖然父母言語裡說的是「沒關係」，但是對孩子的否定還是可以被孩子很清晰的感知。在這裡，我們需要明確幾個方面。
父母潛意識裡的「在意」，一定會流露出來
談話的技巧可以提升，但是人的潛意識卻難以自控。很多時候，越是不經意的語言、表情、動作，越能不經意間「暴露」父母的真實想法。
A跟孩子說「考的不太好也沒關係」的時候，其實首先暴露的是她對孩子成績的關心多於對孩子本身的關心。我知道這樣說很多父母會不服氣，但是事實上確實如此。父母在意識層面肯定更在意孩子本身，但是在潛意識層面，往往會更在意除孩子本身之外的東西，比如成績等。
我曾經多次在文章中提到「有條件的愛」，生活中「有條件的愛」其實是廣泛存在而不被覺察的。父母平時對孩子的關注，更多的表現在成績、整潔、聽話等方面，這樣做無形當中是在為孩子傳達一個信號：你只有是優秀的，聽話的，乾淨的，甚至是聰明的、漂亮的，我才是愛你的。
愛是一個很純粹的詞彙，不需要加過多的修飾，父母對子女的愛，是天然的，樸素的，不需要技巧的，發自初心，「我愛你，沒有原因，只是因為你是我的孩子」。當孩子感受到父母潛意識裡散發的這種純粹的愛的信號，ta的安全感就會提升，自我價值感也會提升。
虛假豁達，是對孩子的隱性傷害。
媽媽當然是在意成績的，但是她卻說「沒關係」，她的本意是想寬慰孩子，但是使用的方式卻會令孩子感覺到虛偽。這就是父母對孩子的十大隱性傷害之一：虛假豁達。
這同樣也是生活當中很常見的一種不恰當的撫養方式。孩子之後的表現，也印證了對這種虛假豁達的憤怒，就像A說的那樣，她並沒有因為媽媽的寬慰而高興，反倒氣鼓鼓的跑進了屋裡，鎖住了門。
孩子是最敏感的，父母的「虛偽」一定會被孩子感知，引發孩子的情緒。還有一個比較常見的例子，發生在父母和孩子協商制定規則的時候。很多父母貌似民主，經常以"協商"的方式和孩子對話，但是協商背後，依然是自己早已確定的目標，所以所謂的協商，只是為了引導孩子和自己的目標方向達成一致。自然，如果自己不能實現這個願望，那麼"協商"就會一直進行下去。
比如家長和孩子商量玩遊戲的時間，家長心裡能容忍的最長期限是半小時，而家長先讓孩子自己說，孩子回答"一次玩一個小時"時，家長內心是不滿的，但是還會滿臉堆笑，繼續"引導"孩子，問"一個小時會不會有點長啊？"等等問題，直到孩子悻悻的將時間減至半小時，家長才露出滿意的笑容。然後像領到"尚方寶劍"一樣，敦促孩子"說話算話"，下次孩子玩遊戲再超過半小時的時候，家長就馬上以"道德裁判"的身份出現，警告孩子"之前你自己同意只玩半小時的"。
家長的虛假豁達，其根本導向，還是對孩子施加控制，比如說A對孩子說，「咱們看看哪些地方不會，把它學會了，下次就考好了」，孩子會感覺到媽媽的關注點始終在成績上，媽媽的所謂的「考不好也沒關係」的態度，其實只是想讓我更好的聽話，下次考更好的成績。
當孩子有這種感覺的時候，親子關係肯定會出現裂痕。
父母的「關注點」，結果往往造成孩子的「對立面」
心理學有一個著名的白熊效應。白熊效應又稱白象效應、反彈效應，源於美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納的一個實驗。他要求參與者嘗試不要想像一隻白色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。
這其實是一種逆反心理。當父母越關注什麼的時候，往往會對孩子造成一種心理上的刺激，當孩子的表現和父母的期望相一致時（比如父母希望孩子成績優秀，孩子確實也成績優秀），孩子不會有太過於強烈的反感，但是如果孩子的表現和父母的期望不一致的時候，父母越關注什麼，反而會對孩子造成一種逆反的刺激。
在孩子的潛意識裡，無形當中會把「學習」和「自我」對立起來，會將對父母的憤怒，遷怒到「學習」上。我們都知道，最好的教育，就是讓孩子享受學習本身，但是現在很多家庭里，因為父母的過度關注，會使孩子將自己和學習對立起來——當「孩子」和「學習」之間形成無意識的對抗局面的時候，就意味著兩者的「關係」被破壞了，自然，結果也不會好。
這就是為什麼父母使的勁越大，但是孩子的反饋反而越差的原因。
2. 父母應該如何和孩子溝通
從某種意義上說，親子關係的緊張，主要來自父母和孩子的溝通出現了問題。所以，學會溝通的方式，實現有效溝通，是改善親子關係，讓「父母說的話讓孩子聽進去」的重要環節。
溝通的第一要務：情緒
在溝通中，之所以會出現"不在一個頻道上"的現象，除了表達水平、理解能力的因素之外，最主要的一個原因在於情緒。當一個人有情緒的時候，尤其是當有一些例如憤怒、委屈等負面情緒的時候，哪怕這個情緒是被刻意壓抑的，都會極大的干擾ta的注意力和理解能力。這時候的溝通經常是無效的，因為彼此間會有意無意的迴避或曲解對方真實表達的內容，造成溝通不暢的局面。
所以，我們必須知道一個事實：影響溝通結果的因素，內容只占了30%，而情緒占了70%——這充分說明了「情緒」在溝通中的重要性。所以，解決溝通困境的第一要務，是化解情緒。
如何化解情緒？這裡面就涉及到我們之前談到的「同理心」的問題。只有我們站在對方的角度，能夠讓對方感覺到自己是被理解的，對方的情緒才可能會平復，這個時候，再進行「內容」的溝通，才會有效果。
比如說A的孩子，當拿著一個70分的卷子回到家，她的情緒是什麼樣的？我們可以設身處地的設想一下：每個孩子都是有自尊心的，換句話說，每個孩子都是希望自己是優秀的，被人表揚的，那麼顯然70分的成績已經讓孩子感受到內疚、羞愧甚至委屈等不良情緒了。
所以，如果父母能夠站在孩子的角度，深度共情孩子的感受，會讓孩子感覺到舒服，也有助於接下來的繼續溝通。
共情的要素之一：讓孩子說
A說「考不好沒關係」，這裡面，除了有對孩子的暗含否定之外，還有剝奪了孩子「發聲」的機會。我們知道，情緒，尤其是負面情緒，是需要宣洩的，它不能壓抑，也不適合轉移。而宣洩的主體，應該是有情緒的人，具體到這個案例中，就是孩子。在孩子還沒有充分表達自己的情緒時，媽媽首先虛偽的說「沒關係」，這就等於是把孩子的情緒「堵」到了孩子的肚子裡。
所以，共情的第一步是貼近孩子的感受，理解孩子的情緒。而第二步，則是啟發孩子進行情緒的宣洩。
比如媽媽可以就這個事問問孩子的感受：「你現在什麼感受啊？」注意，在這裡，不要刻意引導孩子說「你高不高興？」，我們關注的是孩子的感受，如果孩子的感受不好，有負面情緒，那麼父母需要及時的幫助孩子疏導，但不是一開始就引導孩子過分關注自己心情的好壞。
孩子肯定會對成績或者是這次考試有很多話想說，比如說鬱悶，委屈，自己明明很努力但結果還是不好，又或者會說老師出題太難，全班成績都不好，甚至也有可能說我自己感覺挺好的等等。
無論孩子說什麼，父母都要給孩子充足的時間去傾訴，傾訴的過程，就是一個釋放情緒的過程。做父母的，一定要懂得閉上嘴，耐心聽。
共情的要素之二：傾聽
沒有什麼比父母耐心的傾聽更能安撫孩子的情緒了。我們常犯的一個錯誤，就是積極共情，過分共情，但卻忽略了最樸素的共情方式：傾聽。
當父母能夠有耐心、很認真的傾聽孩子的時候，實際上就等於是在共情孩子的感受，當你認真傾聽時，會隨著孩子的情緒起伏，看到孩子的世界，感受孩子的感受。只有真正的了解，父母才有可能有真正的共情。否則就只能淪為「我覺得你應該是很難過」式的虛假共情。
很多父母自身成長不夠，內心充滿評判，當聽到孩子哪一句說的不符合自己的標準，認為孩子做的「不對」，或者這麼想「錯誤」的時候，就會很著急的在孩子傾訴的過程中打斷孩子，進而進入到喋喋不休的教導模式。這樣做，會極大的挫傷孩子和父母溝通的慾望。讓孩子乘興而來，敗興而歸。久而久之，就關閉了和父母溝通的大門。
所以，父母不是需要知道怎麼做，更要知道為什麼這麼做？這是很多父母「明白很多道理單就是做不到」的根本原因。
如果父母及視覺擦，發現自己有這個問題，那就要好好的修正了，完善自己的人格，成長自己，這樣才能更好的和孩子溝通。
其實很多時候，父母的「嗯」、「啊」「這樣啊」、「然後呢」、「哦」…..等等語言，其效果遠勝於口乾舌燥的講很多道理。
共情的要素之三：換個角度看問題
同樣是想共情孩子，如果父母的視角可以從「消極」變為「積極」，其結果就會相差很多。比如，同樣是一份70分的卷子。如果媽媽從以下三個方面去看，會有不同的答案。
第一：70分代表著考核的內容有一半多都被掌握了，未被掌握或者掌握不好的，只占30%，「對付」這麼小的困難，實在是太簡單了。
第二：這一次成績比上一次提高，這充分說明了孩子的進步（孩子其實一直很強調這一點）
第三：考試卷子畢竟只能考所有知識點的一部分，不可能涵蓋全部。所以它能反應一些問題，但不是絕對問題，這裡面也有 「幸運」問題。所以，準確的看待這張試卷，它的正確理解是——在這張試卷中所涉及的知識點，掌握了70%。
我們可以看到，如果父母可以換成一個比較積極的角度去看待同一張試卷，那麼孩子的視角也會受到影響，這並不是教給孩子盲目自信，而是讓孩子不過分強調「挫折」，以輕鬆的態度應對人生的各種考驗。
看似是一張試卷，實際上傳達的是一種人格的完善程度。
共情的要素之五：當應則應
家庭教育中父母對孩子遵循的原則是：不求不應，有求當應則應。當孩子沒有提出請求幫助的訴求時，父母沒必要過分的焦慮，替孩子著急想辦法，而孩子提出要求時，父母需要考察要求的合理性，對孩子的要求作出恰當的回應。
比如如果孩子說，我不想自己寫作業，媽媽你幫我寫。媽媽是可以根據情況拒絕的（例如孩子就是想玩，但不想寫作業），但是這種拒絕是以明確自己和孩子的邊界為出發點的拒絕——寫作業是孩子邊界的事，應該由ta自己負責。而不是很生氣的拒絕，或者罵孩子「想什麼美事」，或者給孩子貼標籤「你就是想偷懶」。
當孩子沒有提出請求幫助的訴求時，父母是應該在一旁等待的，過度的關注，實際上就是侵犯了孩子的邊界。比如說孩子考試70分，小A趕緊說，我們一起看看你哪些知識沒掌握？這實際上就是包辦替代了孩子的感受。
媽媽可以詢問，孩子在學習當中是否遇到困難或者挫折？需要媽媽為你做什麼？當得到孩子的答覆時，媽媽再和孩子一起研究哪些知識掌握的不夠牢固，還可以使用什麼方法使自己掌握的更好等。這個時候，孩子感受到的是一種抱持性環境，感覺到父母沒有侵犯自己的邊界，同時對自己的困難又會給予恰當的幫助。這樣，孩子內心是有安全感的，同時，也不會有「被打擾」的挫折感。
孩子的心理健康的重要性遠勝於學習成績，或者說，學習成績，其實只是孩子身心健康的一個外掛展示，當一個孩子的內心是寧靜平和的，沒有過多的情緒積壓，其自身的自我價值感也比較充分的時候，ta的學習成績自然也會很優秀。這其實是必然的結果。
我是「有夢想的唐糖」，天蠍女，感性與理性並存，厭惡各種偽毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長，享受直面真實的「痛」與「樂」。
熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。