來源：高予清（ID：gaoyuqingxl）
但看完電影《少年的你》，感覺渾身無力，濃烈的情緒湧上心頭，卻爆不出來，也找不到出口爆。
找誰爆呢？無論是施暴者還是被害者，誰不是悲劇呢？
這部劇無處不壓抑，每個人物都沉溺於黑暗之中。
陳念與小北濃烈的絕望情感積鬱了我的情緒，而魏萊的故事才是最深沉的壓抑，並且細思極恐。
如陳念的家庭一樣，魏萊的父親也從未在螢幕里出現過。
游離的父親，情感淡漠的母親，是中國家庭的常態，也是壓抑氣氛的起源。
魏萊在家中呈現的面孔如芭比娃娃一樣天真美麗，而她在外面欺凌同學的冷酷與毒辣令人毛骨悚然。
我在想，兩個魏萊，哪個才是真實的她？
想完心裡發寒，兩個都不是她的真實……
可以猜想到，他父母很可能給她設置了過於苛責的禁忌，讓她自幼只得戴著芭比娃娃的虛假面具壓抑內心，長久過度的壓抑導致委屈。
委屈越多，憤怒就越多，
憤怒越多，攻擊性就越兇猛。
有的人向內攻擊，極端會走向自殺；
有的人向外攻擊，極端會成為施暴者。
魏萊成了施暴者，借魔鬼的面具來發泄她被禁忌的憤怒。
其實，真實的魏萊沒有那麼天真美麗，也沒有那麼淡漠狠毒，真實的她不並在兩個極端，而站在中間位置。
可悲的是，無人能看到她的真實，父母只看到她極好的一面，陳念小北只看到她極惡的一面，觀眾的注意力全部給了陳念和小北，沒有心情揣摩她的真實，也不願同情她的死亡。
真實還未曾在這個世界呈現過，也再也沒有機會呈現，她的生命在17歲嘎然而止，猝不及防，來不及向任何人告別，更沒有機會對爸爸媽媽說：你們從不了解我……
直至她屍體腐爛，她的另一面才有機會通過陳念和小北的口供呈現給父母。
那一刻，她父母如何重新認識他們的女兒？
即使他們有十萬個為什麼，即使他們有千言萬語的追悔莫及，也只能面對生死兩茫茫的絕望深淵了。
其實，從未被父母了解的悲劇，在中國家庭存在很多。
我在心理醫院進修的時候，看到一位大學女生因情傷吞服安眠藥被送往精神科住院部。
神情恍惚的她跟醫生說自己已經跟十個男人睡過了，每一個男人都讓她痛徹心扉，她再也無法相信男人，覺得活著也沒有意義了。
這麼年輕的女孩子，臉色慘白，講話氣若遊絲，仿若已步入垂暮之年。
當主治醫生跟她父母溝通的時候，她父母一而再再而三表達，無論如何都不敢相信自己女兒會自殺，怎麼可能呢？她從小都很聽話的啊，我們呵護著她長大，該給她的都給了，她怎麼能做出讓爸爸媽媽這麼傷心的事情呢？
當主治醫生向這對父母反饋她女兒的感情創傷經歷時，這對父母一臉驚愕，瘋狂搖頭說，不可能，怎麼可能？她連戀愛都沒談過，怎麼可能會做出這麼不要臉的事？……
在這一刻，這對父母把話題落到「不要臉」上，即使女兒剛從鬼門關里被搶救回來，他們依然無法去思考女兒為什麼如此渴望親密關係，更無法去感受女兒在經歷一次次關係斷裂後，熬過了多少傷痛？
剛進醫院進修時，我因父母竟如此不了解自己的親生骨肉而驚訝不已，但僅多待了一周，我就見怪不怪了。
我發現幾乎每一個住進精神病院的孩子，都未曾被父母真正了解過。
跟一些自殺未遂的青少年聊了聊，得知好幾個孩子自小學起便生出了自殺的想法，積鬱了好多年後，實在是繃不住了，才最終採取了行動。
而他們父母對此一臉無辜，第一反應都是難以置信，接下來就胡亂猜測孩子近期受了什麼刺激，而從不問孩子從小到大，內心究竟經歷過什麼。
我忍不住哀嘆，究竟是什麼原因，讓父母無法看見孩子的真實呢？
這並不複雜的事，為什麼充滿了絕望？
回顧我在諮詢室聽到的故事，我發現主要有三個干擾因素阻斷了父母去看見孩子。
第一，感受系統早已關閉。
早在嬰幼兒期，被當作小動物養育長大的父母，為了能夠讓自己以人的樣貌活下來，早就關閉了身體和心靈的感受系統，以隔離掉初到這個世界體驗到的痛苦。
他們感受不到孩子，不是因為不想感受，而是根本就沒有感受的能力，他們不但感受不到孩子，也感受不到自己。
封閉自己感受的人，內在往往隱藏著深不可測的壓抑，這種壓抑會透過厚重的密封層滲出一些氣味，這是混雜著陰鬱，孤獨，空虛和絕望的氣味，這種氣味極易被身邊敏感的人嗅到。
作為一個比較敏感的人，我常在諮詢室嗅到這種氣味。
當來訪者不帶有任何感情色彩地講述他們的創傷經歷時，我的胸口常常像被塞滿了棉絮般憋悶；當來訪者毫不在意地講一件壓抑著巨大憤怒的事情時，我的喉嚨常會發乾發癢。
那時候我會感覺這些來訪者隔離掉的情緒都跑我身上來了，而他們依然一臉淡漠，聲音平靜得遙遠，將他們整個人都帶離了當下的空間。
我常感覺他們將自己包裹進了一個塑料厚膜里，壓抑得令人窒息，孤獨得發不出聲音。
這個世界上，比心理諮詢師更敏感的人是孩子。
孩子們無條件地愛著父母，他們身上仿佛有個小雷達，能隨時感應到父母身上任何一點不開心的感受，然後他們會偷偷地在心底陪著父母難過。
他們的陪伴無聲無息，所以，他們的父母永遠看不見聽不到。
第二，始終對自己父母忠誠。
這些父母早年被自己父母冷漠，嚴苛地對待，如果現在他們溫暖，柔情地對待自己的子女，不就代表他們父母曾以錯誤的方式對待了自己？不就證明父母是不愛自己了嗎？
這在潛意識深處是無法接受的，所以，最好按照父母當年養育自己的方式來養育下一代，一代又一代都保持隊形一致，自我催眠式地相信這就是愛的方式，當年我爸打我就是為我好，我媽罵我就是愛我。
這也是「愛」的傳承方式，每個家族有每個家族「愛」的模版。
最難的不是去接受這種明明很痛的「愛」，而是不去複製它，背叛才是最痛的。
另外，在潛意識深處還有個信念，我明明知道我父母這輩子過得有多痛苦，有多辛苦，我怎麼能快樂呢？我怎麼敢讓我的孩子快樂呢？
我要帶著我的孩子來一起陪伴我爸媽的不幸，我爺爺奶奶的不幸。
為什麼要這樣做？沒有為什麼，這是本能，就是本能地想要以這種痛苦的方式來愛他們。
這是對父母的忠誠，也是對家族的忠誠。
第三，不想重長一遍。
女人懷孕的時候，在情緒深處，會重新體驗一下自己當初在媽媽子宮裡的安然與焦慮。
男人女人在自己孩子出生的那一刻，也意味著各自嬰兒期的種種複雜情緒體驗被激活了。
所以，帶著感受陪伴孩子成長，相當於自己要從0歲再重新長一次，這種體驗玩得可是心跳。
這時候，能跑的男人趕緊游離在家外，放不下孩子的女人嚴實關閉自己的感受系統，最好讓自己患上產後抑鬱，這樣就徹底不用跟孩子的感受待在一起了。
跟孩子的感受待在一起是多麼恐怖，意味著要再一次跟自己當年的感受在一起，那些感受有時如火焰般熱烈，有時如冰窟般陰冷，無論在火焰中還是在冰窟中，自己都只是一個嬰兒，不會講話不會走路，要完全依附於養育者才能確保活下來，面對待自己冷漠的父母，誰能保證自己能活過明天？
既然已經熬過那段時光，如今要再重新經歷一次生死未卜的體驗？怎麼可能！能隔離感受絕不打開。
同樣的道理，
孩子的三歲，會激活你的三歲；
孩子的十三歲，也會激活你的十三歲。
作為心理工作者，見過好幾例因與父母強烈衝突而患上抑鬱症的青少年，一問發現他們的父親或母親在青春期的時候也抑鬱過。
其實正是因為在青春期體驗過抑鬱的煎熬，這些父親或母親面對他們子女進入青春期時會高度焦慮，才會對他們更加冷漠、苛刻。
理解了以上三點，再來問，父母如何看見孩子的真實？
道理好講，做起來太難，這也是為什麼我最初看完《少年的你》感到無力的原因。
我們只是跟父母說，快醒醒吧，不要再打孩子了，不要再對孩子凶了，你孩子已經快抑鬱了。
他們可能痛悔思過，會對孩子溫柔三天，但到第四天，又會忍不住又打又罵了。
所以，事情真的沒有那麼簡單。
那麼，還能做些什麼呢？
說實話，一篇文字能貢獻的力量微乎其微，最多是能把普遍性潛意識的原因拉到意識層面，而且是以文字的方式，並不一定能將感受帶到。
能夠讓你深入到感受里的方式，還是要進行個體化心靈探索，何況每個人的議題又各不相同。
心靈探索有好多層，如果你只想在意識層面探索，你只需讀讀文章看看書；
如果你想進入潛意識層面瞅瞅而不想往下走太深，你可以浸泡各種心理課堂；
如果你想深入潛意識由內而外解開一個個結節，讓自己通暢起來，你最好是找一位專業的心理諮詢師，陪你進入關係中深入探索。
無論是走到哪一層，只要出發了，前面就有希望。
而如果遇到了緊迫的心理困擾，我建議直接尋找一位靠譜的諮詢師，有專業人士的陪伴，會更容易找到哪裡卡住了。
所以，每當兒童青少年來訪者的父母火急火燎地問我，現在他們能做些什麼能更好地幫助孩子時，我常會說，你們能做的最好支持，是為自己找一位心理諮詢師。
其實，在心理諮詢師的陪伴下，晾曬並翻新一下自己的心路歷程，也是相當於讓自己重長一次，藉由孩子的到來，藉助專業人士的陪伴，有機會重新做回孩子，重新長一次，是非常難得的因緣。
不要待你年歲已高，才發現自己竟從未真正做過小孩，也從未真正了解過自己的孩子。
唯有看見你的真實，你才能看見孩子的真實；
看見了孩子的真實，你也能照見自己的真實。
孩子是你的鏡子，你也是孩子的鏡子。
世間最美好的親密關係，不過如此。
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